Анекдоти - 3

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

- Чем отличаются геи от пидорасов?
- Геями становятся от дурости, а пидорасами от жадности...

Объявление:
"Кто выгонит беременную кошку в мороз из подъезда - насру под дверь!".

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
- Понимаешь, сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может...

Пьяный швед на отдыхе в Египте упал в море и хотел убить нападавшую акулу ударом ноги. Но вовремя вспомнил, что он не русский.

Провалившийся во время охоты в медвежью берлогу охотник, чтобы выжить, был вынужден сменить сексуальную ориентацию.

 

- Лікарю, ви кажете, що термін в мене 23 тижні. Ви впевнені?
- Так, я впевнений.
- Точно 23, а не 24?
- Ніяких сумнівів, 23 тижні.
- Боже ... Я не за того заміж вийшла!

---------- Додано в 22:17 ---------- Попередній допис був написаний в 22:13 ----------

А лисички взяли спички,.....
к морю синему пошли,....
море синее зажгли...
Долго-долго крокодил,...
море синее тушил...
Пирогами и блинами и сушеными грибами...
Мой вопрос тупой и плоский:
- Че курил Корней Чуковский?!!!

 

А как вам: Вдруг из маминой из спальни,

Кривоногий и хромой,

Выбегает...

 

Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.)))

Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает...!!!

Шикарная была баба... Три порта. Мультитач. Жесты распознавала.
Жаль оперативки было маловато...)

Я её не ревную... Умная сама от меня не уйдёт, а дуру я не держу. ))))))))))))))))))

– Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил!
- Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!! )))

 

Вуйку,радіо заповіло, що завтра світла небуде!
Та радіо заповідало завтра світле майбутнє, аби день прожити!

 

Вовочка спрашивает:
— Мама, а кто такой Порно?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться у Порно. Надо у Порно учиться"...

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...

Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

 

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

С моей зарплатой можно жить только в Африке — трусики, бусики... и я красавица.

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре».

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

 

В одній сім'ї чоловік займався сексом з дружиною виключно в повній темряві. Так пpодовжувалось багато років. Але в один пpекpасний день дружина виpішила, що все, вистачить, і в самий розпал сексу несподівано включила світло. І тут вона побачила, що чоловік робить це огірком.
- Ах ти сволота! І давно ти вже так робиш? Я чекаю пояснень!
- Я тобі зараз все поясню, - відповідає чоловік, - тільки спочатку ти мені поясни, звідки у нас тpоє дітей!

---------- Додано в 17:10 ---------- Попередній допис був написаний в 16:59 ----------

Їдуть чоловік з жінкою автомобілем у Польщу. Переїхали кордон. Тут жінці стає погано. Заходять вони у перший попавший магазин, а продавець до жінки по-польськи:
- Ой! Пані така бляда, така бляда!
Чоловік обертається до жінки і говорить на вухо:
- От бач, тебе, курву, і тут всі знають!

 

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

Что делать, если посреди ночи ваш телевизор вдруг поплыл из комнаты по воздуху?
Застрелить негра, который пытается его спереть.

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

 

Бабусю, а чого Ви називаєте мого тата гомосексуалістом, адже я народився?
Педер,твій тато,а я мама твоєї мами!

 

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

Учительница:
- Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему.


Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
- "хорошо сына только обложки на учебники надень"

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, подошел и сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 1000 рублей:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 5000 рублей:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, скупая мужская слеза заблестела на его щеке... Расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними скорее свого папу, сынок!!!

 

Я расстался с девушкой: теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я сильно храплю, и что в магазине "Л'Этуаль" на этой неделе большие скидки.

Жене поставил фоном на компютере скрин-шот ее страницы на одноклассниках.
Мучалась долго, нажимая крестик в правом углу.

На гастролях в Тбилиси под видом Lady Gaga выступал грузинский трансвестит Леди Гога.

 

Муж и жена в постели
Жена:Милый, давай поиграем, ты будешь таксистом, а я невинной девочкой;
Муж: Давай;
Жена: Дяденька у меня нет денег, отпустите меня;
Муж: Иди

 

Есть два типа людей: те, кто меня любит и мудаки.

Прихожу сегодня на работу - а куртку повесить некуда, все плечики заняты. На мое сдержанное удивление (раньше-то на всех хватало)
коллега добродушно выдает: "Да, приходила к нам девушка, спрашивала, можно ли у нас раздеться. Как я мог отказать девушке? Особенно,
которая хочет раздеться..."

vanner: толко проверяй белье у монтажниц, чтобы синтетику не носили, а то статикой микрухи побьют
Kurt: к черту автоматический монтаж, ты открыл мне глаза, брат )

 

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
— Кааак?
— Если не выпью, то больше не нальют!

Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сама!

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

Бабушки носят длинные бюстгальтеры.

 

Російська балістична ракета попала прямо в балію!

 

- Мамо, ти що мене в чорний список кинула?!
- Від тебе спам йшов...
- Який ще спам, мааам!!
- Ну щось на зразок "кинь на баланс", "мені куртка нова потрібна", "завтра на кіно грошей даси?"...

 

Боян,але смішно...

http://youtu.be/3R1fj1ghARo

 

Чоловік вночі намагається прилаштуватися до дружини. Вона повертається і каже:
- Вибач любий, мені вранці на прийом до гінеколога, я хотіла б залишитися свіжою.
Ображений чоловік відвертається і намагається заснути. Через деякий час він знову обертається до дружини і з надією шепоче їй на вушко:
- А до стоматолога ти ж завтра не йдеш?

 

- На твій день народження будемо тягнути тебе за вуха, щоб виросла велика.
- Ой, потягніть краще за цицьки.