Анекдоти - 3

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете вообще, перед сдачей?

— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо?.. Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна!

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Чуть подошвы не стёр!

Много денег не бывает. По крайней мере, у меня...

- Кохана, що у нас сьогодні на вечерю?
- Нічого...
- Вчора теж було нічого!
- Приготувала на два дні...

 

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано!!!
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством!
- Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила....

 

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице.
Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
-Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
- Это ваши проблемы, а могли бы!
- Платить не буду! Да и деньги у жены.. Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
- Почему только 5? Вы должны ещё 40!
- Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
- Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
- Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

 

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

 

Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...


Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.


Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
— За ранний уход с рабочего места!

---------- Додано в 19:56 ---------- Попередній допис був написаний в 19:53 ----------

Плакат на стіні в поліклініці:
- Онанізм зупиняє ріст!
Напис на півтора метри вище:
- НЕПРАВДА!

Жінка на сповіді:
- Батюшка! Дайте мені дозвіл на розлучення з чоловіком!
- А в чому справа, дочка моя?
- Кожен божий день п'є! Не працює! Мене б'є!
- А що ж ти за нього заміж-то пішла?
- Дура була!
- Ось бачиш, а він тебе, дуру, заміж таки взяв ...

 

Старый дед приходит к доктору:
- Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
- Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
- Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
- Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
- дед ты чего?
- Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..

— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!

Зустрічаються два сусіди.
- Слухай, поясни, чому твоя теща вечорами так кричить?
- Я їй ноги мию.
- Я своїй теж, але моя задоволена.
- Так? Чудово… А що потім?
- Рушником витираю.
- А я викручую…

У лікарні чергова медсестра заповнює історію хвороби.
— Ви одружений? — запитує вона чоловіка з перев’язаним обличчям і ґулями під очима.
— Що ви?! — простогнав хворий.— Це я на східцях посковзнувся..

Токар протирає гайковий ключик ганчірочкою. До нього підходить начальник:
- Петренко! Ти чому додому так рано збираєшся? Зараз тільки 17:20!
- Розумієте, я поки ключик ганчірочкою протру, поки верстат залізною щіточкою почищу, поки руки мильцем відмию, поки сам відмиюсь... от якраз і кінець робочого дня настане.
- Ні, Петренко! Я вважаю, що це не правильно! Ось я збираюся з роботи рівно о 18:00!
- А що тобі збиратися? Рот закрив і пішов!


В родное село приезжает дембель - Вася Шпитько.
Семья устраивает грандиозный праздник, всё село у них гуляет. Отец наливает сыну 100грамм самогоночки, сын:
- Спасибо папа, я лучше шампанского....
Отец накладывает сыну в тарелку вареников, сын:
- Спасибо папа, я лучше конфетку съем или виноградика...
Тут сын встаёт из-за стола, отец:
- Ти куди синку?
- Папа, я в туалет хочу!!
Отец бежит в кладовку, хватает ружьё и за сыном. Мать кричит:
- Ой лишенько, а куди це ти старий зібрався??
- Мовчи стара! Якщо мій син, зараз сцить як баба - пристрелю к єпені матері!!!

 

— Куме чув… Катерина двiйню народила?
— Та йди ти…
— Йди ти… Я свого вже забрав!!!

 

Гаишники, поравнявшись с аккуратно двигающимся автомобилем, говорят:
- Как приятно видеть дисциплинированного водителя!
- Странно, - отвечает шофер. - А я уже три года не могу получить права.
- Не слушайте его, - засуетилась жена. - Он, когда выпьет, сразу начинает ерунду говорить...

 

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?

- Я получил деньги, пойдем выберем тебе норковую шубу.
- О, я так устала сегодня. Голова болит, давай в другой раз.

- Петр, почему в раю расхаживают грешники?
- Нелегалы, батюшка!

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты тупой! Я тебе третий раз говорю - не понял!

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

 

Заказав 100 грам і канапку.
а на стіні - приносити зсобою і .... заборонено! палити -заборонено! Алкоголь -зло!
заледвем проковтнув.

 

Проходить огляд курей- несучок . Виходить на подіум французька курочка , вся біленька , в рожевих бантиках . Комісія їй питання задає :
- Скільки у тебе коханців ?
- ( З почуттям власної гідності) П'ятнадцять .
- Скільки яєць на місяць несеш ?
- Сто п'ятдесят.
- Молодець ! Хороші показники Виходить на подіум англійська курочка , вся руденька , в зелених бантиках .
- Скільки у тебе коханців ?
- ( З почуттям власної гідності) двадцять.
- Скільки яєць на місяць несеш ?
- Двісті .
- Молодець ! Відмінні показники Виходить на подіум російська курка , вся синя , розпатлана , з обламаними кігтями.
- Скільки у тебе коханців ?
- ( На видиху ) пісят !
- Скільки яєць на місяць несеш ?
- ПІТСОТ ! !
- Слухай , ну у тебе такі показники , ти б вже могла б себе як то в порядок привести ...
- А коли ? То тра @@ сь , то несусЬ!

 

Зaнятия нa военной кaфедре. Мaйор объясняет студентaм:
- Угол подъемa пулеметa нa БТР состaвляет не более 30 грaдусов.
Вопрос из aудитории:
- Товaрищ мaйор, a кaких грaдусов - по Фaренгейту или по Цельсию?
Мaйор, после некоторых рaздумий:
- По Фaренгейту.
Дружный хохот.
- Ну лaдно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

 

На митинге люди кричали: "Жулики и воры! Вы ограбили народ! Все вывезли за границу!"
Причем большинство - с завистью в голосе.

 

Геть москалі! Чемодан, вокзал, Росія!!!
Більшість мітингувальників мали на увазі Тель-Авів!!!

 

Суддя: Ви стверджуєте, що запліднення настало 8 серпня?
- Так, ваша честь!
- А що ви робили в той час?
- Трахалася!

 

Изобрели суперсейф. Ну и решили проверить, сколько времени он продержится. Собрался цвет банковского дела в оперном театре - мужчины в дорогих костюмах, с "паркерами" в карманах, дамы в шикарных туалетах все в золоте и камнях драгоценных. На сцене стоят сейфы. сидят члены жюри. Судья:
- Вызывается команда из Америки.
Выходят 4 "Шварцнегерра" с автогенами, сварочными аппаратами.
- В сейфе миллион долларов. Задача - вскрыть сейф, не повредив содержимого. Сколько времени требуется?
- пять минут.
Гонг, и через 5 минут сейф вскрыт, деньги перед жюри.
- ВЫзывается команда из Франции.
Выходят трое с болгарками и дрелями. Задание тоже. Справляются за три минуты.
- Вызывается команда из России.
Выходят двое доходях, все в татуировках. У одного в руках лом, у другого монтировка. Слушают задание.
- Справимся за минуту. Только это, свет потушите, а то в зале конкурентов много.
Гасят свет.
Через минуту свет зажигают и видят, что 2 миллионов перед жюри нету, все сефы вскрыты, содержимое отсутствует, первых 3 ряда без украшений, бумажников и прочего. И тут слышится голос из холла:
- Вася, да брось ты на хрен эту люсту, опять из-за мелочи попадемся...

 

Отче,навіщо Ви пістолет купили?
-знаєш,Сину мій: не всі люди вірять в Бога,але ВСІ бажають з ним зустрітися!

 

У свій день народження підходить семирічна донька з питанням:
- Мамусечко, а звідки я взялася?
- Сонечко, ми тебе в капусті знайшли!
- Ма-а-а-мо, яка капуста? Квітень місяць на дворі ...
Тут у розмову втручається тато:
- У квашеній, донечко, у квашеній ...

 

Мaленький мaльчик возврaщaется домой с кaткa и бросaет свои коньки прямо посреди коридорa. Через некоторое время из комнaты выходит дедушкa, зaмечaет коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки остaвил?
- Дедушкa, дa откинь ты их в сторону.
- Ну лaдно.
Дедушкa отшвыривaет ногой коньки и идет дaльше, a внук кричит:
- Урррaaaaa!!! У нaс теперь мaшинa будет!
- С чего это ты взял?
- Пaпa мaме вчерa скaзaл: "Вот когдa дед коньки отбросит, мы с тобой мaшину купим".

 

Прокидається старий Хоттабич, (вогкий осінній ранок, похмілля...) розплющує одне око і обводить поглядом кімнату: довкруги валяються порожні пляшки, меблі поламані...розплющує друге око: разом з цим рухом в голову приходить гострий біль; він стогне і потягнувся до бороди... Не знайшовши там жодного волоска - хватається за голову... лиса, дивиться на груди, під піхви – волосся немає. Повільно відтягує резинку трусів - заглядає ... НУ Слава богу - ХОЧ НА ПИВО ЗАЛИШИЛОСЯ!!!