Анекдоти - 3

Подруга серьезно заболела, лежит дома, помирает.
- Когда пойдешь к врачу?
- Потом...
- Врач "потом" называется патологоанатом!

Брать от жизни всё - негигиенично

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

 

Буква Г - подумав кінь!
Хід конем -подумав Г !!!

 

Доктор пытается вылечить пациента от импотенции. Перепробовал различные методики и лекарства- ничего не помогaет. Нaконец, доктор говорит:
- Слушaйте, вот совет. Кaждый день смaзывaйте свой пенис керосином.
- А что, помогaет?
- Бaтенькa, керосин сaмолеты в небо поднимaет!

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

 

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на тебя не очень-то похожи.

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… * А если обнаженная девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца…

 

Урок у шостому класі. Вчителька повертається до дошки, щось пише, раптом з-за спини лунає сміх. Вона різко повертається і питає у Колі:
- Ти чого так зрадів?
- Я вашу одну цицьку бачив, коли сукня відкрилася.
- Забирайся, негідник! В школу можеш не приходити п’ять днів!
Вона робить запис у журналі, в класі лунає знову сміх:
- А ти, Василю, чому смієшся?
- Я обидві ваші цицьки побачив!
- Геть з класу, щоб я тебе три тижні в школі не бачила!
Після цього в класі запанувала страшна тиша, вчителька рознервувалася, підійшла до дошки, почала писати знову і випустила крейду з рук. Нахилилася, підняла її, в класі знову сміх. Обертається, з останньої парти піднявся Вовочка і став складати свої зошити.
Вчителька запитує:
- В чому справа?
- Після того, що я тільки що побачив, мені освіти не отримати взагалі!!!

 

Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

 

Були якось у відрядженні дружнім колективом, над одним вирішили пожартувати і підкинули йому перед від'їздом у валізу пачку презервативів.
Повернулися додому, дружина у нього розбирає валізу і виявляє ЦЕ!
Німе питання в очах дружини, на що наш винахідливий колега швидко зреагував:
- "Так це всім видавали, просто я свої не використав".
Тісний військовий гарнізон ковбасило з тиждень: дружини допитували мужів де презервативи?

 

- Ну, тату, женитись буду!
- Кого ж береш, синку?
- Та Галю сусідку!
- Ой, не бери синку, знаєш ... Зізнаюся: згрішив - коротше вона твоя сестра ..
- Ну тоді Ольку - колишню однокласницю!
- Ні, синку, і вона твоя сестра ...
Тут мати не витримала, подає голос за рогу:
- Так бери синку, яку хочеш, він все рівно не твій батько ....

 

Чоловік з дружиною йдуть вулицею, проходять повз ювелірний магазин.
- Зайчику, ось тобі не соромно, що я вже цілий рік в одних сереежках ходжу?
- Люся, кицюню, твою мать, ... тобі показати мої шкарпетки?!

 

Носки рахуються брудними, коли видно де правий, а де лівий!

 

- Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
- Бог не сразу создал человека. Были и неудачные попытки.

 

погонно-приказна система -це і є невдалий експеримент природи!

 

Жінка грає з однорічним малюком в дитячій кімнаті, і вголос йому заздрить: «Ось везе тобі: поспав, прокинувся, поїв, пограв, покакав і знову спати» ... Чоловік з туалету: «МАЮ ПРАВО! У мене вихідний!»

- Вася, як пройшло побачення? Вдалося виспатися ?
- Ні, але не через те, про що ти подумав... Ось тепер я думаю - одружитися зараз чи почекати .
- Ого ! .. Ви ж познайомилися всього пару днів тому!
- Так, коротше, прийшли до мене. Почали цілуватися, обніматися і все таке... І тут вона мені каже: типу, а що це на екрані комп'ютера блимає? Ну, я вискакую й дивлюся - б *** ь , вірус ! Я весь такий спантеличиний намагаюся комп'ютер оживити, а він - ну ніяк! Навіть другий підключив, щоб в Інтернет зайти... Загалом, згадав про неї тільки години через дві, коли вона мені чай з бутербродами принесла...
- Одружуйся, Вася! Прямо сьогодні, а то можуть перехопити!

Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие — жирными, а жирные оденут лосины и всё — они красавицы!

Это что ж я такое увлекательное на ютубе смотрю, что мне потом в рекомендованном предлагают официальный канал индийской лиги хоккея на траве...

-Молодой человек! В банк голым нельзя!
-Да, я только за ипотеку заплатить…

 

Жить надо так, чтобы сволочам хотелось застрелиться.

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

Научитесь никому никогда ничего не рассказывать.
Вот тогда у вас всё будет хорошо.

 

Все гаишники спрашивают: вы пили?.. Хоть один бы спросил: вы ели?

При регистрации однополых браков:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.

 

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

В соцсети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего, что мы женаты?!

 

От вы баптисты, что вы у себя в секте делаете?
Вот баб и тискаем!

 

Один фермер прийшов у гості до іншого.
- А чому у тебе півень в штанях ходить?
- Так дружина ненавмисно вилила на нього окріп, ось дупа і облізла, а щоб він не мерз, пошили йому штанці ..
- Він що, досі не обріс?
- Пір'я виросло, але так прикольно дивитися, як він однією лапою курку тримає, а іншою- штани знімає!

 

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Что сказать женщине?
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

Женщины обычно совершенно точно знают, чего они хотят. До того самого момента, пока у них не появляется выбор!
✑✑✑
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.
✑✑✑
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
- A че это ты сразу с козырей пошла?

Бабьего лета не будет!!! А что вы хотели? Баба сказала - баба передумала!

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню.



Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...

- Вчера гостил у Светы. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Как же надоела эта кухня! Вот бы зайти в магазин и купить 2 мешка по 10 кило: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"!

Сижу, смотрю советское кино 70-х прошлого века. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!

 

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер киевского "Динамо"!! ​