Анекдоти - 3

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин:
-«Два гандона!»
...Аптекарша:
"Я вижу!Брать что нибудь будете?"

 

- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

Спившийся толкатель ядра выкидывает пакеты с мусором на крышу соседней 25-тиэтажки.

Футбольный судья, страдающий простатитом, утром на будильнике добавил себе ещё 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

 

- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего єтажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!

---------- Додано в 15:17 ---------- Попередній допис був написаний в 15:15 ----------

- Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че, прикалываетесь?! На большой красной машине..

 

Путін - щука на 17кг! Лукашенко -сом на 52кг! Янукович -пів ставка риби на весь генералітет!

 

Экзамен в аграрном вузе.
Преподаватель:
— Какие могут быть причины неурожая?
Студент:
- Ну, засуха...
- А ещё?
- Ну, жуки съели...
- Допустим, а ещё какие?
- Ну, забыли посадить...

---------- Додано в 21:26 ---------- Попередній допис був написаний в 21:19 ----------

- Мамо,а тато з тiткою Надькою займались тим..
- Почекай доцю он хай тато пiдiйде,то при ньому й скажеш.
Пiдходить батько.
- А тато з тiткою Надькою займався тим чим ти з дядьком Василем, коли тата не було вдома.

 

Запишите меня в партию!!! -Членом что ли?... -А что, ручкой... нельзя?

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Заходит в зоомагазин блондинка(конкретная) и ошарашенно оглядывается....
Через какое-то время она спрашивает продавщицу:
- Извините, а у вас есть Срук?
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
- Срук??? А это для какого животного вам надо?
- Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, отвечает блондинка, и сказала, что он ест только срук...

В школе на уроке:
- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша:
- моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь:
- мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке.
Вовочка:
- а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

 

Товариш полковник, ви бачили картинку про НЛО над Львовом?
Товариш генерал, ми бачили картику Львова з НЛО!!!

 

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кошки.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине...

 

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнем с шампанского?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

 

Два преступника долго выбирали банк, который можно было бы ограбить. Наконец,
они нашли такой банк забрались в него и начали вскрывать сейфы.
Когда они открыли первый,
то обнаружили в нем мороженное. Т.к. работа была трудной, они
его съели.
Во втором сейфе тоже оказалось мороженное - они съели и его.
Во всех сейфах было мороженное
и поэтому они наелись до отвала, но не нашли ни денег, ни драгоценностей.
На следующий день они прочли в газетах:
"Неизвестными ограблен крупнейший в стране банк спермы"

 

Электросчетчик, установленный в здании суда, внезапно изменил свои показания.

У природы нет плохой погоды. Каждая погода – благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

 

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

- А вот и задница! - обрадовались приключения.

 

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
-Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!
---
- Mам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?
- А че тебе так?
- Да просто Вика! У нее все про детей. Какие они миленькие, как здорово быть беременной.
- Ну она же дочь гинеколога. Гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо сохранять. А ты дочь педагога. Для тебя дети - сволочи.
---
Две девчонки из деревни в Москве.
- Слушай, Маш, мы ж молодые, здоровые, а че на нас мужики без похоти смотрят?
- Ну..может, они эти...ну....
- Объективные?
---
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк – ешь!

Розмова двох лікарів:
- Колего, як можна назвати невдалу операцію?
- Невдала операція - це половина вдалого розтину.

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Симпатичные пацаны стёкла в машинах не тонируют
© ГАИ

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл
изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Муж приходит домой с работы, жена сидит
за компьютером и - не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто
- Я уборщица...
Мужик не выдерживaет:
- Офигеть! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!


Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось...
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

 

Сину, спав?
- ох ти мій маленький!
ну накакав мамі, а чи спав?
-а мама помила?
-добре що я поспав!

 

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро
умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах
и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Средняя школа.
На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
— Дети... , что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях! - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!

---------- Додано в 21:02 ---------- Попередній допис був написаний в 20:56 ----------

ду в маршрутці, сиджу біля вікна, поруч сів негр, настрій хороший, вирішив приколотися.На моїй зупинці кажу:
- Я виходіть, твоя мєня випускать!
Він чистою українською:
- Понаїхали тут всякі...

 

Если руки золотые - то неважно, откуда они растут...

 

кіберпротез нездатен відрізнити сосок від пупця!

 

Якщо дівчина сміється над твоїми несмішними жартами, значить, ти красивий.

ххх: вчора поверталась від свекрухи ТАКА ЗЛА, що чорний кіт який хотів перейти мені дорогу загальмував і позадкував назад до підвалу.
ххх: думаю пізніше він навіть поплював через ліве плече...

Я прийшов з тренування. Жир болить у всьому тілі.

 

Об'ява:
спарюю котів, кіно,фото підтвердження!

 

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

- Я не поняла! Подарил шикарный букет цветов и ничего не попросил взамен. Дурак, что ли?

В военкомате:
- Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит...
- Пиздит!
- Да нет, тащ полковник, на вид вроде парень.