Анекдоти - 3

Диалог в ресторане:
- А что у Вас есть, вегетарианское?
- У нас очень большой выбор - водочка, из отборных сортов пшеницы, пивко из чистейшего ячменя, винишко и коньячёк из натуральных и отборных сортов винограда!

Поехала одна женщина, своего мужа проведать, который на на Севере работает. На его кухне замечает под столом огромное количество хомяков. Интересуется:
- Коленька, а откуда у тебя столько хомяков взялось? Мы же на Севере!
- Любаня, - это не хомяки, это тараканы в шубах!

Беседуют две блондинки. Однa говорит другой:
- Вчерa былa в гостях - пробовaлa новую водку...
- Ну и кaк?
- Ой, не спрaшивaй - трусы кaк рукой сняло!!!

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать...

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

 

"Как тесен мир!" - подумал врач и назначил гаишнику по шесть клизм в день.

 

— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Что?
— Кофе пью.

- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей - пропаганду?
- Где там гей - пропаганда?!
- Ну, помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его — он мой."

- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол, кажется красившее?
- Организм думает, что его травят, и пытается срочно продолжить свой род.

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин
со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден.


на сайте знакомств.
Ксения, вчера 13:22
Здравствуйте!
У вас очень приятная внешность! меня интересуют только серьёзные отношения, на всё другое нет ни времени, ни желания, если у вас такие же намерения, оставьте свой контакт для связи. Мой личный консультант договорится о встрече!
Privateer, сегодня 10:55
говно вопрос, сейчас поручу своему дворецкому.


​

 

На Заході прийнято стискати кулак і розгинати пальці по одному:
"По-перше ... по-друге ...".
А в Росії навпаки - спочатку пальці розчепірюють, а потім по одному загинають в кулак. Це щоб, якщо хто не зрозумів, - відразу п'ятьма пунктами в рило.


95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

Мужик, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да… не родила ты мне сына… сейчас бы помощь была…
- Конечно… сейчас бы вдвоём курили!

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

Семья едет в машине. Маленький сын с восторгом смотрит на папу за рулем и спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все б%*ть, как у отца было!

Интересный парадокс: МарьИванна вызывала папу Сережи не после плохих оценок, а перед хорошими...

 

Жена-мужу:
— Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня… поезд в 4 утра…
Муж с задумчивостью :
— Прям, как фашисты в 41-м…

 

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого
лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на
взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении
начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и
кричит
пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет? и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой
высоте.
- Зачем? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я -
фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот
произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

К одному фотографу пришло один раз человек двадцать китайцев делать фото на документ. Ну, фотограф сфотал всех, а как до проявки дело дошло, ему стало лень проявлять. Он и думает: Китайцы все на одно лицо, напечатаю одну фотографию на всех, авось и не заметят. Так и сделал. Китайцы приходят фото забирать, он отдал, а тут один и говорит:
- А это не я на фотографии.
- Как не ты? Лицо же твое?
- Лицо моё, рубашка не моя!

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один запнулся, упал.
Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?

 

Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
- В чем разница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой размер ноги?
- 45.
- А у мамы?
- 36.
- Так вот разница между ногами...

---------- Додано в 00:05 ---------- Попередній допис був написаний в 00:04 ----------

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

 

- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают... А что?
- Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!
- Ну, значит завтра утром она вылетит!

 

Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает…

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
– Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
– Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

- В чём отличие мужской логики от женской?
– Мужская – правильнее, женская – интереснее.

Женская логика:
– Опоздал и даже не извинился!
– Ну извини, дорогая.
– Пошёл ты на х*р со своими извинениями!

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться – на «ты» или на «вы»?
Рассуждает логически.
Этот автобус – экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

 

- Федорович?
- Так, Янич.
- МВФ запитує, ти рахувати вмієш?
- Можу - один, два, три, чотири, п'ять, шість, сім, вісім, дев'ять, десять ...
- А далі можеш?
- Можу й далі - валет, дама, король, туз ...

Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша
Украина возрождается" и у секретарши спрашивает:
- А как правильно писать: Украина возроШдается или возроЖдается?
- Через «Ж», конечно.
- Ты смотри как возрождается так и пишется...

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком

Женщина заходит в кабинет мужа:
- Ваня, послушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец заходит к сыну в комнату и выдаёт:
- Э-э, видишь ли, сынок. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын:
- Мама, переведи…
Мать:
- Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахнуть бабу, вовсе не обязательно жениться!

На рынке в мясной павильон входит женщина, груженая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

Дружина каже чоловікові: - Ось що, я подумала і вирішила, що тобі буде корисно пару днів походити з розстебнутою ширінкою.
- Це ще навіщо?
- Ну, давай міркувати логічно. Пам'ятаєш, ти пару днів ходив без шарфа з розстебнутим коміром? Так у тебе потім три дні шия не згиналась.

 

От трудоголика до алкоголика — пять дней.

Не то, что бы я тебя не любил, но если бы ты горел, а у меня была вода, я бы ее выпил.

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

На битбайте в одном из докладов: "У нас проблема со стороны разработки - разработчики дохнут. Нет, серьезно, уезжают в таиланд, получают бешеные по меркам тая деньги, покупают себе мотоциклы и бьются."

xxx: Flo Rida – Whistle - Кто-нибудь хоть задумывался вообще, НАСКОЛЬКО пошлая эта ужасная песня?
yyy: чувак просит подуть подругу в его свисток, что тут пошлого, может он тренер какой? ну или миллиционер, тогда палочку еще подержать попросит, наверное.
zzz: ну, а фраза "кинуть палку" это вапще про городки

 

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А толку???!!!

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
-Пусти меня к себе жить.
-Зачем ты мне нужна?!
-Я пещеру убирать буду.
-А у меня и так чисто.
-Я готовить еду буду.
-Я мамонта забил, зажарил, вот и еда...
-Ну, просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему чл%ну и говорит:
-Так вот ты зачем нужен, кожаный хвостик, а я, дурак, тобой рыбу глушил!

В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!»

Маленька донечка запитує тата:
- Татку, а що таке секс?
Тато в міру її розуміння намагається пояснити. Вона слухає деякий час, а потім перебиває:
- Татусю, ну ти і дурник ... Секс - це шість. А севен - це сім!



Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее.
- За что?
- Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.....

Привет,чем занимаешься?
-Лежу в постельке,засыпаю.
-А ты?
-А я сижу в баре за твоей спиной,смотрю как ты,сука,вертишься и не можешь уснуть.

 

Дружина красується перед дзеркалом і каже чоловікові:
- Я сьогодні була у лікаря, і він сказав, що у мене груди, як у 20-річної дівчини ...
- А про 50-річну дупу він нічого не говорив?
- Ні ... Про тебе він не питав.

 

- У нас в отделе любят играть в подкидного дурака.
- А в каком отделе вы работаете?
- В отделе катапультирования.

Фраза "половые органы" уходит глубоко в древность – их так называли, потому что в старые времена они были больших размеров и тупо волочились по полу.

Жена меняет бельё на супружеской кровати.
В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Мама, ты что делаешь?
- Не видишь, что ли? Постель меняю.
В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались, что ли?

- Люся, а "нахерачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться - это цель.

 

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул - а там мужик со здоровенным х...м, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? ​

 

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Гaишникa может обидеть кaждый! Достaточно покaзaть ему, что у вaс есть деньги, и предложить тaки выписaть штрaф.

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву 'П'.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- А ну глянь на последней странице ответ...
- Хм... 'Пижама'!

Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают.
Приводят к начальнику на разборки.
- Ну и зачем ты Сидоров бежать решил?
Сидоров понурив голову: - Жениться хотел.
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

 

Заходить кум до куми:
- Кума, в мене для тебе два запитання є...
- В сраку не дам!
- Ну тоді одне...

 

- Девушка, простите, вы замужем?
- Нет! Перебиваюсь случайными связями.

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, а красивые - берегут причёски.

Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!".

- У вас есть хобби?
- С тех пор как я бросил пить - нет.

Малоизвестного французского писателя детективного жанра Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" указывать только инициалы.

 

Чому ти львів'янин?
Тому що:
- ти знаєш що таке "мешти", "філіжанка", "коліжанка", "шпондер" "кубіта" тощо;
- в тебе є тільки один "універ";
- "український рамадан" - для тебе починається від Романа і триває до Йордана;
- ти знаєш що таке "Високий Замок" і скільки туди пертись;
- тобі відома така вулиця як Кульпарківська, і розумієш, що це не тільки вулиця;
- тому, що Сихів-це далеко, "Південний" - це ринок, а "Левандівка" - то район;
- тебе неможливо здивувати погодою і ти завжди морально готовий до того, що через півгодини може піти дощ, потім сніг, а за ним ураган;
- в компанії після енної чарки ти без проблем можеш заспівати "А вона" і "там під Львіським замком", навіть якщо в тебе нема ні голосу, ні слуху;
- ти знаєш, що "криївка" уже не "фонтан", але милостиво обговорюєш з друзями з інших міст чутки та легенди про це місце;
- не залежно від віку та відношення до релігії ти знаєш тисячу і один спосіб привітатись та правильно відповісти на привітання, включно з "слава Україні", "дай Боже" та "Христос Воскрес";
- ти принципово проклинаєш "нову транспортну систему" і по можливості їздиш трамваями;
- ти толерантно ставишся до представників інших націй, проте знаєш як мінімум п'ять анекдотів про москалів.
Ти любиш свою Україну і Львів понад усе.

 

МУЖ ОРЁТ НА ЖЕНУ !!!
- ТЫ ПОЧЕМУ ПРИШЛА ДОМОЙ В ПЯТЬ УТРА ???
- А, ЧТО Я ВИНОВАТА, ЧТО В ПЯТЬ УТРА, КРОМЕ КАК ДОМОЙ, И ПОЙТИ - ТО БОЛЬШЕ НЕКУДА !!!!!

---------- Додано в 22:24 ---------- Попередній допис був написаний в 22:17 ----------

Російський аналог віагри - Три богатиря!
PS. три - це дієслово...