Анекдоти - 3

xxx: у тебя упс какой модели?
yyy: Frankenstein. Из двух мёртвых собрали.

– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе.

весь сюжет форсажа построен на том, что все, кому не лень, гоняют лысого!

xxx: "ну если ты понимаешь, о чем я " - то, что может опошлить любую фразу.
xxx: а я сегодня утром чай пил, ну если ты понимаешь, о чем я

 

Прийшли вівці до голови колгоспу:
- Сергію Петровичу, давай довідку, що ми велика рогата худоба!
- Та ви що, овечки, зовсім з глузду з'їхали? З яких це пір?
- Не даси?! Ми тоді голодування оголосимо! Не буде тобі ні вовни, ні сиру, ні м’яса …
- Так нате, нате, божевільні …
Через тиждень приходить колгоспний бик-заплідник. Розмахуючи перед носом голови папірцем:
- Ти цей папірець підписував?!
- Так змусили ж …
- Тоді займися ними сам, в мене коліна вже болять!

 

Если-б я была Царица, то для Батюшки-Царя: родила-б регионала!

 

Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

- Моня, как ты относишься к своей жене?
- Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую!

 

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икpoй.
Подбегает
к нему сын:
- Папа, а как pассчитать объем шаpа?
- Сынок ... ШАРА ... объема ... не имеет!

КУПИЛА ЛЕКАРСТВО.Читаю побочные эффекты: -сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность,бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит,диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком.....)))

Жена мужу:
- Ты опять глазеешь на чужих женщин?!
Муж:
- Ну, что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена:
- Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж:
- Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

 

Бухати це тобі не спортом займатись, тут здоров'я треба мати.

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?"

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Сейчас на работе рассказываю, что мой годовалый сын на всех домочадцев, все предметы и все явления, говорит "кака кака". Наш бухгалтер таким трагично-философским голосом комментирует - Он понял жизнь.

Посмотрел косо на девушку - обидел. Посмотрел прямо - оскорбил. Вообще не заметил - обидел и оскорбил.

 

Мысли домашнего кота:
"Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет..."

 

Тато і мама:
завтра йдемо до моєї дівчини на оглядини!
Сім'я у них інтелігентна, і вони дуже не люблять коли хтось матюкається
То-ж більше слухайте мамо, а про вас тато, я скажу що ви глухонімі!!!

 

Дзвінок подрузі ....:
- Я сьогодні на роботу не прийду!
- Чому?
- Чоловік загубив 300 доларів, шукає ...
- А ти-то тут причому?
- А Я НА НИХ СТОЮ ..

 

Всплывает российская подлодка где-то в океане. Кэп с бодуна, орет:
- Штурман, где мы?!
- Позавчера в Средиземном загрузили 10 ящиков водки, вчера проходили Гибралтар, а сейчас - %уй его знает?!.
Кэп:
- Поднять перископ! Доложить обстановку!
- Прямо по курсу торговое судно!
- Двумя торпедами- "ПЛИ"!
- Торпеды пошли!
- Штурман, примешь SОS, запишешь координаты. Но чтобы, сцуко,это было в последний раз!

 

Стоїть дідусь на балконі й розчулюється: «Яка ж молодь у нас хороша і щаслива пішла! Зараз криза, а вони одну цигарку на п’ятьох тягнуть — і все одно сміються...»


- Коли я вранці чую звук будильника, мені здається, що в мене вистрілили.
- І ти схоплюєшся?
- Ні, лежу, як убита.

 

Тату, вас завтра до школи викликають дві вчительки!
- чому дві?
-Про мою успішність -математичка, а про вашу -біологічка!

 

- Мам, ты чего меня в черный список кинула?
- От тебя спам шел!
- Какой еще спам, мама?
- Ну что-то вроде "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь"...

 

- Люба, ти де?
- Милий, я в машині, за мною женеться трамвай, і я не знаю куди їхати.
- З'їдь з рельсів і включи навігатор.
- Не включу! Я з ним посварилась....

---------- Додано в 17:19 ---------- Попередній допис був написаний в 17:00 ----------

- Якщо треба щось зробити - кличте китайців.
- Якщо треба зробити щось неможливе - кличте українців.
- Якщо треба щоб воно працювало - кличте німців.
- А росіян?
- А росіян кликати не треба - вони самі приходять.

 

Естественно.
Неможлыве - т.е. сделать нельзя, а они и не собирались.
Смешной анекдот.

 

як завжди

---------- Додано в 17:39 ---------- Попередній допис був написаний в 17:37 ----------

ДАІшник зупиняє блондинку, яка до цього чудила на дорозі як могла.
Блондинка (винувато кліпаючи очима): Показати права?
ДАІшник: Ні ліву руку, хочу подивитися на Вашу лінію життя.

 

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

 

Дружина каже чоловікові:
- Ось що, я подумала і вирішила, що тобі буде корисно пару днів походити з розстебнутою ширінкою.
- Це ще навіщо?
- Ну, давай міркувати логічно. Пам'ятаєш, ти пару днів ходив без шарфа з розстебнутим коміром? Так у тебе потім три дні шия не згиналась.....

 

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
-Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
-Да ты не волнуйся, вырастут.

 

http://www.youtube.com/watch?v=QODeeXWgL4I