Анекдоти - 3

Приходить жінка до сексолога:
- Лікарю, у чоловіка з потенцією проблеми. Зробіть, щоб він став як бик!
- Гаразд, роздягайтеся.
- Навіщо?
- Якщо як бик - будемо починати з рогів!

 

Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване… Над диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора. Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь…!!! Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке : – БЛИНН! Вечно они отстают…!

Молодой отец нетерпеливо тискает руку своей беременной жены во время сеанса УЗИ. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Узиолог строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка.

- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.

Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...

- Почему меня никто не любит?
- Когда над тобой будет два метра земли, тебя полюбят все.

Сегодня на рынке во мне боролись две личности: хохол и экономист.
Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить?
В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелек!

Женское...
Завела кота.
Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Самое эффективное лечение травами - это... крапивой , да по жопе !!!
( Бабушкин рецепт )


- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую – все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, – говорит врaч – это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, -говорит мужик, – подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит – отпили ты нa хрен ножки у кровaти.

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.


Заведующий кафедрой по кличке «Христос» умеет превращать 2 000 долларов в дипломную работу.

 

Василіса Прекрасна -дай три гривні похмелитись?
-не дам!
-ух, як була жабою, так і осталась!

 

Чоловік прийшовши з роботи запитує у дружини:
- Ну, як справи моя солодка!?
Вона йому:
- Все добре дорогий! Борщ зварила, котлеток насмажила!! Віконця протерла, дитячі речі всі перепрала! Ось сиджу носочки в'яжу! Завтра, якщо знову забудеш заплатити за інтернет, я тебе вб'ю!!

Приходить втомлений чоловік додому:
- Дорога, що ти мені сьогодні приготувала?
Поправивши фартух, дружина залазить на табурет:
- Пісню!

 

Чоловік переодягається. Дружина дивиться на нього і питає:
- Любий, а хто тобі так спину роздряпав?
Чоловік червоніє від збентеження:
- Уявляєш, вчора йшов по вулиці, і раптом з балкона мені на спину звалилась кішка ... . Невже не віриш?
- Звичайно вірю. Там губною помадою так і написано: "Це я, твоя кицька!"

 

- Тату, що означає наш прапор?
- Синій – небо, жовтий – пшеничне поле.
- А що означає прапор москалів?
- Білі квіти на червоному цвинтарі.
- А синiй?
- А синій вони у нас вкрали.

 

Воу-воу патіше. Зара ся поляки зобідять.

 

Йой,я сі сплачу...

 

Несмешной анекдот

 

Сидить гуцул на лавці і дивиться як півень курочку топче. Раптом підходить ґаздиня розкидає зерно і "Ціп-ціп-ціп". Півень кидає свою справу і починає посилено клювати зерно. Гуцул хрестячись:
- Матко Боска! Не дай ми так сі зголодати!

 

- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
- Наташ тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

 

Київ, 2015 рік.
Водій на дорозі, різко гальмуючи, пішоходу:
- Шановний, проходьте, будь ласка, я почекаю!
Пішохід:
- Нічого нічого! Ви їдьте, я не поспішаю!
Бабусі на лавці:
- Дивися, Петрівна, як народ подобрішав як тільки закон ввели про вільну торгівлю зброєю!


Минулого тижня ходив на екскурсію в Молокозавод - зараз не їм молочні продукти.
На цьому тижні ходив на м'ясокомбінат - не їм ковбасу.
Запрошують на лікеро - горілчаний - ні за що не піду ...


Дружина приходить додому з роботи. Чоловік в чіп п'яний.
- Скільки ж ти випив?
- Дві пляшки пива.
- Брешеш!
- У собаки запитай, вона брехати не вміє.
- Скільки він пива випив?
- Гав, гав.
- А горілки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!

 

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

На рынке:
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе знаешь куда?!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...

Мужик решил проследить за женой, сказал что едет в отпуск а сам спрятался на балконе.Приходит к жене сосед закрываются они в спальне .Мужик к двери и смотрит в замочную скважину.Жена разделась легла на кровать,мужик снял майку снял брюки снял трусы и повесил их на ручку двери и закрыл замочную скважину.
Муж :- Ну вот, опять ничего не понятно- изменила или нет.

 

Зустрічаються куми:
— Вчора у діда стільки випили, що зранку наче знову родився.
— Що, так добре було?
— Ні, мене у капусті знайшли


На судовому засіданні суддя задає питання:
- Чому Ви отруїли ваших сусідів?
- Мені продавець сказав, що тарганів треба труїти разом із сусідами.

 

Ваня, водитель погрузчика, опять надел бушлат - значит пришла осень. Народная примета.
А когда он его застегнет - значит зима.

Моё любимое увлечение — курить. Постоянное хобби — пытаться бросить курить.

В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

О, сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!

Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе.

 

- Чому п'ятницю тринадцяте вважають моторошним днем?
- Тому що цього дня відьми, русалки, мара і інша нечисть збираються разом і влаштовують шабаш.
- Почекай, це ти мені 8 березня описуєш?

На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно… А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!



Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

---------- Додано в 20:55 ---------- Попередній допис був написаний в 20:41 ----------

Ліверпуль, ХVII століття, портова корчма. Сидять за столом старий морський вовк без ока, без ноги і без руки (з протезом у вигляді гака) і повно молодих матросів, і пють ром
.- Старий, а ногу де втратив?
- Коротше, братва, була справа біля Куби. Іспанський галеон брали, битком набитий золотом. Йдемо на абордаж, я вже приготувався, переліз через борт, а тут хвиля наш корабель підкинула, врізалися, а я не встиг зреагувати і ногу відірвало до ядреной матері ...
- А з рукою-то як справа була?
- Справа була в Середземному морі. Турецьку галеру з бабами для їхнього султана брали, значить. Ну, абордаж, поки хлопці турків різали, я прямо в трюм до бабів. Ну, задивився я на красу, і тут мені євнух, гад, ятаганом руку і відрубав ...
-Ну, а око?
- Так це тут, на пристані ...
- ????
- Чайка насрала, а я забув, що у мене гак ...

 

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . . — Мужчина, да вы пейте, пейте! .

— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю. Фату сними.

 

Приходить чоловік до лікаря із цвяхом в голові. Ну лікар йому:
- Що, витягти треба?
- Ага.
- Операція буде коштувати 700 гривень.
- А в мене тільки 300 є.
- Ну за 300 можемо хіба загнути, щоб не заважав!

 

- Ти де шлялася всю ніч?
- Була в коханця!
- Ти що дура!? Тобі 40 років ...... лягай спати і не фантазуй!

 

Дружина, збираючи чоловіка на рибалку, напучує: - "Головне в рибалці ЩО? Головне - не переплутай наживку з закускою, і ще, не давай телефон жодній щуці, не хвали дружину, не пересмаж шашлик, не попечись в лазні. І найголовніше - не дзвони мені! Я з дівками на полювання! "