Анекдоти - 3

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

 

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: -Конечно, нет...
Она: -Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: -Ну причем тут это....
Она: -Ещё как причём, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: -Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) -Ах... женился бы значит..
Он: -Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: -И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: -А где мне по-твоему с ней спать?
Она: -И ты бы вместо моих фоток везде бы её поставил?
Он: -Ну, думаю да, конечно!
Она: -И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: -Нет, у неё прав нет..
Она: -тишина-
Он: )))))))))..

 

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Мужчину голыми руками не возьмешь. Тут много чего голого нужно

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

 

Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!


"Осел, Козел и Косолапый Мишка" — так, с легкой подачи И. А. Крылова была произведена классификация мужчин.


— Слышал, ты в Египет собрался?
— Ну да...
— Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Что такое на языке нашего правительства «благоприятная социально-экономическая обстановка»? Это когда даже в провинции есть что украсть.

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском: - Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает: - Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

Надпись на асфальте «Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!» взбудоражила весь дом!!

 

Здоров куме! Як життя, що нового у світі?
-та ось із Сірією проблеми
-а мене все більше турбує Гондурас
-а ти його менше чеши!

 

- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш!
- А як ти це зрозуміла?
- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра…
- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.

---------- Додано в 17:19 ---------- Попередній допис був написаний в 16:57 ----------

Мужик приїжджає з відрядження. У коридорі висить плащ дружини 68 розміру, її ж туфлі 44 розміру, поруч - чиїсь кирзові чоботи 36 розміру, ящик з інструментами. Зі спальні доноситься протяжний хтивий стогін дружини.
Мужик входить в спальню:
- Це що таке?!
Маленький і щуплий сантехнік як заволає:
- Мужик, я не хотів!!!
- Та вірю ...

 

Перехожий запитує у робітника, що розбиває асфальт відбійним молотком:
- Як ви можете терпіти такий шум?
- О, це дрібничка! Я кілька років працював учителем в молодших класах.

---------- Додано в 20:52 ---------- Попередній допис був написаний в 20:50 ----------

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно??? - Да,б***ь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой..."

 

Стaдии взpocлeния чeлoвeкa:
1) Бoитcя фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
2) Смeeтcя нaд фильмaми c Фpeдди Кpюгepoм.
3) Нocтaльгиpуeт пpи пpocмoтpe фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
4) Сoлидapeн c Фpeдди Кpюгepoм.

 

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ, - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

 

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.

- И запомни, доченька, депутаты лучшие любовники.
- Вы что, мама, они же все старые, толстые и противные.
- Зато как языком владеют!

Как говорил наш преподаватель по анатомии:
- Мёртвая женщина ещё два часа женщина.

Я не бабник! Я просто боюсь спать один...

 

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

[CENZ]Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?[/CENZ]

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит...Не хочет разговаривать..
Наверняка он уже разлюбил меня,у него есть другая.Отношения закончены..."...
Мысли мужчины:"Муха...Муха на потолке..Как же она держится?

Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Подберите мне 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что ж вы такого натворили-то?!

Мужик зaходит в рыболовный мaгaзин:
- Девушкa, у вaс примaнки силиконовые?
- Мужчинa! У меня все нaтурaльное!

 

Дружина повернулася з курорту і давай уважно вивчати постіль: подушки, простирадло, ковдра ... Потім довго оглядала ванну, перевірила масажну щітку ... Нічого кримінального не знайшовши:
- На лисих, чи що, перейшов?!



Гість бачить у господарів кота і запитує:
- Як звати?
- Кастрюлька.
- Тому що в каструлі залазить, як у Куклачова?
- Ні, тому що кастрований.

 

Голосують два мужика на трасі. Стоять довго, машин немає. Раптом з темряви вибігає мужик з кермом від камаза. Імітує виск гальм і зупиняється біля них.
- Що, мужики, проблема? Давайте підвезу.
- Ти що, дурень чи що, їдь далі. Ми тут самі як-небудь. Той дістає ствол і кричить:
- Швидко в машину:
Мужики злякалися, побігли з ним поруч.
Біжать ... кілометрів 5 пробігли ... тут знову виск гальм:
- Чуєте, мужики, скоро пост ДАІ, а у мене прав немає. Ви зараз виходіть, а я по кукурудзяному полю в об'їзд, через кілометр вас підберу.
Зраділи мужики, що від дурня відхрестилися. Підходять до посту і до ДАІшника:
- Чуєш, нас тут під дулом пістолета 5 км мужик змусив бігти:
- С кермом від камаза?
- Так:
- Де він!? Ми давно його шукаємо, він без прав їздить:
- По кукурудзяному полю побіг. - Нічого не розуміючи, відповідають мужики.
Даішник витягує кермо від мотоцикла і кричить:
- Сідайте, зараз ми його наздоженемо! Один ззаду, інший в люльку:
- Ти що, мужик, дурень?
Той дістає автомат і репетує:
- Швидко по місцях! Один ззаду, інший в люльку:
Робити нема чого - "сіли" мужики по місцях.
Біжать втрьох по кукурудзяному полю. Даішник репетує на одного:
- Ти що робиш!? Ти ж у колясці! Чому на прямих ногах? Швидко сідай:
Мужик біжить на напівзігнутих ногах, качани йому по обличчю вдаряють, нічого не бачить, ноги болять, обертається до одного на задньому сидінні і каже:
- Ну і на х*я пересідали, їхали б собі спокійно на КамАЗі!

 

Приходить мужик в рибний ресторан.
Офіціант проводжає його до величезного акваріуму з живою рибою і всякими гадами, і пропонує вибрати. Мужик обирає величезного лобстера, офіціант виловлює його спеціальним сачком і спеціальним ж молоточком йому по панциру - хрясь! Лобстер брик, і готовий. Його урочисто забирають на кухню, мужик йде за столик чекати.
У цей час на кухні ... з холодильника виймають заморожене м'ясо, починають готувати, а лобстера скидають в спеціальну трубу, по якій він з'їжджає назад у той же акваріум.
Там лобстер в знемозі тулиться лобом до холодного скла і каже: "йо*вашумать! Та коли ж я вже здохну!!!!"

 

Після відвідин pестоpану, два мужика пpивозят додому тpетього, у якого вже почалася "асфальтова хвороба". Витягли з таксі, поставили. Тільки відпустили - він впав. Підняли, поставили, знову впав. Після п'ятої спроби один з мужиків зауважує, що таксист зацікавлено спостерігає за ними, і вирішив пояснити:
- Ось дpуг відзначав День Народження і пеpебpав. Навіть стояти не може.
- Hу, це не дивно! Ви ж його п'ятий pаз на голову ставите!

 

Ну, чого репетуєш, як потерпівший?

 

всьо, прийшов morze, можна йти спати....

---------- Додано в 21:38 ---------- Попередній допис був написаний в 21:33 ----------

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!

 

Дві одеситки:
- Кларочка! Невже ти нічого не помітила?!
- Нє, а шо!
- Так я ж сьогодні в салон краси ходила!
- І шо, закрито було?

- Гриша, що таке облом?
- Облом, це коли йдеш за красивою дівчиною, хочеш познайомиться, а вона сідає в автобус і їде.
- Катя, а ти як думаєш що таке облом?
- Це коли за тобою йде Гриша, а автобуса все немає і немає.

 

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

 

- Ой, мужики, как шея болит! – ??? – Да вчера простыл, а жена и говорит: “Милый, давай я тебя спиртиком разотру”. – А шея-то твоя тут причём? – Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Деда, а ты когда первый раз поцеловался? - На войне, внучок. - С языком? - Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!


— Здравствуй, Гоча!
— Здравствуй!
— Куда идёшь?
— Укол ставить!
— В поликлинику?
— Да нет, в жопу.


— Важик, передай соль!
— Гоги передаст!
— Кто передаст?! Я передаст?!!! Да ты сам передаст, и твой отец передаст, и твой дед передаст, и вы все передасты!

Операционный стол, яркий свет, двое докторов - седой и помоложе - склонились над недвижимым телом. Седой уже второй десяток минут активно орудует скальпелем...
- Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление почек и селезенки?!
- Как операция?! Боже мой, я думал, что это вскрытие...


С наступлением холодов повесили за окном кормушку. Не то, чтобы птичек так уж любили, но слишком уж чистая спутниковая тарелка у соседей снизу глаз уж больно режет...

После сеанса кашпировского муж обнаруживает пропажу главного органа...
- А я тебе всегда говорила, что то у тебя бородавка! - заметила жена.