Анекдоти - 3

‎- Дорогий, скажи, мене ці джинси не повнять?
- Ти не образишся, якщо я скажу правду?
- Ні.
- Я їбу твою сестру.

Останній рядок виділити! перепрошую за французьку але без того втрачається вся суть жарту!

 

В тролейбусі:
- Вaш білет?
- Немає, a вaш?
- Я контролер взагалі-то!
- А я електрик, тaк що мені, зa світло не платити?!..


Операційна.
Лікар кричить:
- Ми його втрачаємо!!!… У нього з’явився пульс, він вертається.
Отут головлікар вирубує електрику.
- Вертатися погана прикмета.


- Доктор, після прийому ваших ліків мене всього вивернуло навиворіт.
- Нічого дивного, адже ліки – то для зовнішнього застосування.

 

Зачухався ніс - печінка здригнулась.

Таке враження що наверху папа Карло живе - спочатку довго сверлив тепер дитина бігає.

Не дарма древні приносили в жертву саме незайманих. Хто ж буде жертвувати дівчатами, які дають?

 

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

 

Каждому мужчине, купившему на 8 Марта сковородку, - каска в подарок!

 

Дзвінок в ІТ відділ: - ало! а це хто!?
- а хто вам потрібен?
- ну... хто небудь...
- це я!

- Що таке підтрима користувачів?
- Якщо у користувача вся інфа накрилась, ви кладете руку на плече і кажете: "Як я вас розумію!"

- Що там гримнуло на кухні?
- У мене було прозріння, я бачив майбутнє!
- І що там в майбутньому?
- Ми купляєм нову цукерничку...

 

Усю прекрасну Половину людства вітаю зі св'ятом всемогутності, всім море щастя, гори здоров'я, і космічного
кохання!!!

 

- Привет. Чё делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем.

 

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!

---------- Додано в 10:37 ---------- Попередній допис був написаний в 10:37 ----------

Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.

---------- Додано в 10:38 ---------- Попередній допис був написаний в 10:37 ----------

Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке.
– Почём тюльпаны?
– Сто рублей за пять штук.
– А скидку сделаешь?
– Сделаю. Сто рублей за шесть штук…

 

Прочитал анекдот - не встречал раньше..

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо.
Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

 

Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке.
– Почём тюльпаны?
– Сто рублей за пять штук.
– А скидку сделаешь?
– Сделаю. Сто рублей за шесть штук…

 

Намагаючись приховати нову заначку, мужик знайшов стару і на радощах пропив обидві.

 

Деякі люди як листи. Поки не пошлеш - не дійде.

Василь не наважився прямо в очі сказати автоінспектору, що той під**ас, а тому просто привітав його з 8 Березня.

8:00 - встав. 8:05 - встав я.

- Чому я подобаюсь хлопцям молодшим за мене?
- Тому що ти добра а діти це відчувають.

Блін та в тебе в шафі чорт ногу зломить!!!.............о Боже!!! Чия це нога?!?!?!?!

 

А мені гумор на сторінках журналу "Дніпро" подобається.
Ось одна гумореска:
Віктор Насипаний, м. Тернопіль
КРАЄМ ВУХА
— Хто дзвонив тобі, подруго, нині в час ранковий?
— Признавайся, що за хлопець. Певно, принц казковий?
— Чула я лиш краєм вуха, дуже поверхово,
— Що у нього дійсно є десь дім двоповерховий?
— Галя нумо реготати: «Значить, ліпше слухай!
— Завтра точно всім розкажеш — чула краєм вуха.
— Ми про Мішу говорили, що простий, толковий...
— Тільки в нього через слово мат двоповерховий».

 

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят : возле станка активно беседуют и активно жестикулируют мастер и рабочий.
Переводчица американка. Члены американской делeгации просят её перевести их разговор .
Та слегка смущаеться и краснет, но переводит :

- Мастер говорит рабочему :
Что кто то вступил в интимные отношения с его матерью. Ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Поэтому директор завода, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя пассивного гомосексуалиста, гулящая женщина, план, который должен выполнить завод, гулящая женщина, опять сорвёться на мужской половой орган, гулящая женщина!
- А рабочий послушав отвечает , жестикулируя при этом согнутыми в локте руками:
Что кто то тоже уже вступил в интимные отношения с матерью мастера ,и предложил мастеру сходить куда то к половому органу!
Что он, рабочий , уже вступил в интимные отношения и с речевыми органами директора завода!
Что рабочий вступил в интимные отношения со всеми шестерёнками на заводе!
И что самое непонятное для преводчицы, что он вращал на своём половом органе весь этот изнасилованный завод со всеми его планами!!!

 

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

 

Якщо довго дивитись в зеркало то можна сфотографуватись на телефон.

Порнозірка їла солодке без обмежень і не боялась що в неї злипнеться попа.

- Я не був п'яний!
- Чувак та ти обнімав якогось старого бомжа і кричав "Дамблдор ти живий!!!"

Вчора в мене сталося зразу 4 біди:
1. Моя дівчина посварилася зі мною через те , що я багато часу проводжу за комп'ютером.
2. Моя дівчина пішла від мене.
3. Мою дівчину збила машина
4. В мене забрали права

При огляді машини в автосервісі кажен крик механіка "@Б-А-А-АТЬ!", збільшує вартість ремонту на 100грн.

 

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

 

Вот мне интересно, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

 

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!