Анекдоти - 3

-Чому ви не одружуєтесь, Холмс?
- Це створює купу проблем, Ватсон. Уявіть, ви сидите після важкого дня в кріслі, відпочиваєте, читаєте газету. Раптом за парадній за дверима чуєте голос дружини і одночасно за чорним входом лунає гавкіт вашої собаки. Кого ви першим впустіть у дім?
- Хто голосніше кричить, напевно ...
- Впускати треба собаку, Ватсон. Вона перестане гавкати, коли увійде

 

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: - Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

 

- Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.
- Нахераим.
- Ну я точно не знаю, так как?
- Нахераим!
- Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь.
- Я знаю! Нахераим!
- Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И
скажу им. И спрошу нахера им. И тебе расскажу.

 

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне срочно его к телефону — я потерялся…

---------- Додано в 21:13 ---------- Попередній допис був написаний в 21:10 ----------

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу!!!! Ведь там и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...

 

Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.

Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.

Когда Буратино до невтерпеж хотелось секса, а у Мальвины были критические дни, он трахал скворечник.

 

Приходить син до тата і питає:
- Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 поверхи, 2 машини, купа худоби, курей, качок, індиків - неміряно, а Ви нігде не робите, і мама нігде не робить. Відки то всьо береться?
- Ну, сину, ти вже ходиш до 10ї кляси, мусів ті колись сказати правду: тамон в стодолі за дверима є сокира. Я беру її і кожної ночі йду на дорогу за селом. Там-ка луплю москалів - шо від них заберу - з того і жиємо. Ти сину вже великий - йди і ти попробуй тої справи...
Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов. Зранку вертається:
- Тату! Тут шось не то... я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки.
- Ну, сину, таке воно життя - копієчка до копієчки, копієчка до копієчки...

---------- Додано в 12:49 ---------- Попередній допис був написаний в 12:42 ----------

 

- Беня, а зачем ты взял новый пакетик чая?
- Так ведь на старом уже ниточка оборвалась...
- А шо такое, рук нет пришить?

А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы?
Особенно, бл%дь, когда не получается!!!

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто пасётся не на том лугу

Муж - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2

 

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

---------- Додано в 22:00 ---------- Попередній допис був написаний в 21:54 ----------

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

---------- Додано в 22:02 ---------- Попередній допис був написаний в 22:00 ----------

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
- Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- А мой папа - водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке...

 

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»

В результате осуществления угрозы Гулливера в отношении лилипутов «Да я на вас … ложил!», есть погибшие и раненные.

Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…»

Как сделать мужчину счастливым:
1. Заниматься с ним любовью.
2. Регулярно кормить.
3. Оставить в покое.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

 

Пожалуй, мне не стоило ехать вчера домой из бара на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

Собираемся с парнем жить вместе. Обговориваем на берегу возможные бытовые проблемы.
я:...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
он: я буду есть мясо.
я. а из полезного?
он: а из полезного - овощи.

Кулинарный совет для домашних хозяек:
«Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент».

 

Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит «Салам алейкум». Кабан с облегчением крестится и говорит: «Слава богу — мусульманин!»

Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», необходимо понимать — соревнование все таки проводилось.

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!

Приходит мужик в сексшоп и говорит:
— Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну, стонет...
— Что не царапается? Не кусается?
— Да -да, царапается...
— Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
— Не дает...

Парень девушке:
- Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Я хочу, чтобы мы поженились.
- Ой, глянь, обратно улетела!

1913 год:
— Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
— Гы: ) +100500! Пешы исчо!

 

Хірург запитує у хворого:
- Чому ви втекли з операційної зали?
- Тому що медсестра сказала: "Прошу без паніки, операція апендициту найлегша".
- То й що, це ж насправді так!
- Але вона сказала це не мені, а тому молодому хірургу зі скальпелем.



- Лікарю, я ж вам пояснюю в який раз - я дійсно хворий.
- А я вам кажу - це ви собі навіяли. Нічого у вас такого немає.
- Але я ж дуже погано себе почуваю.
- Це все ваша підозрілість. Ось вам моя порада, повторюйте собі "я здоровий, я здоровий..." - і будете себе відмінно почувати.
- Ну, дякую!
Хворий встає і йде.
Лікар:
- Стривайте, а оплата?
- Повторюйте собі "мені заплатили, мені заплатили..." - будете у відмінному настрої.

 

Сіли грати в карти вовк, лисиця і медвідь
- так, каже медвідь: а хто буде махлювати
той получить по наглій рижій морді!

 

Крутые отмечают день рожденья одного из братков. Виновник торжества хвастается:
-Мне тут пацаны подогнали на подарок барабан Страдивари!
Самый умный из братков говорит:
-Я, конечно, точно не знаю, но по-моему Страдивари делал скрипки!
Именинник:
-Вот гады, фуфло подсунули! Щас разберусь!
Через некоторое время возвращается:
-Всех на уши поставил, и один компетентный человек мне сказал, что скрипки Страдивари делал для лохов. А для нас, крутых пацанов, он делал барабаны!

 

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы. Агитировать. После разговора со мной они утратили смысл жизни...

На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви - но приходится сильно потратиться.

 

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

"Он весь в меня!"- рассказывала Белоснежка про секс с гномом.

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

 

Київ. На виході з вокзалу гуцул смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає.. Підходить до нього міліціянт.
- Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?
- А що там?
- «Курить запрещено!»
- А! Так то для москалів...

 

Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"?

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я ещё не в Праге?

Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

 

Якось Адам пізно прийшов додому. Єва спитала:
–З ким ти провів вечір? На що Адам відповів:
- Крім тебе тут і так більше нікого немає.
Але все одно,коли Адам заснув,Єва перерахувала йому всі ребра…