Анекдоти - 3

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, бл@ть, подождем..."

 

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!

- На диете я, после шести вечера не закусываю!

 

Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.

Еще старик Фрейд говорил, что знак мерседеса означает не трех лучевую звезду, а женщину с раздвинутыми ногами.

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Объявление. Пропал муж. Возраст: 42, на вид больше 50, лысоватый, с торчащим животом, угреватый, к зубному не ходил лет 10, хамоватый, не работает и работу не ищет. Душ принимает реже, чем пользуется одеколоном. Нашедшего просим оставить себе.

 

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать диссертацию «Влияние наночастиц на поведение окружающих»…

 

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник то обнаруживает что "совы" все ночью сожрали.

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Молодой человек по мобильному телефону:
- Жанночка, из слов "пипец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось???

Турки тоже планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

Не знаю как у вас, а вот у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.

 

Учительница:
-Аня, расскажи стихотворение!
Аня:
-Гуляла Маша у пруда, туда-сюда, туда-сюда...
Вовочка с задней парты:
-И долго б так она ходила, да за..ала крокодила!

 

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

Если женщина начинает со слов: "Ты только не волнуйся...", то волноваться и в самом деле уже позднo

 

- Ось уже три години,як я колупаюся у вашому телевізорі і не можу знайти жодної поломки! - сказав телемайстер, - з чого ви взяли,що він несправний?
- Учора м'яч був круглий,а сьогодні - овальний.
- Так вчора показували футбол,а сьогодні - регбі!..


- Куме,а ви не знаєте де тепер живе завскладом,що жив навпроти тюрми?
- Зараз він "переселився" і мешкає...навпроти свого будинку...


- Ох,сусіде,учора у вас і співали...
- То ми з кумом з нагоди ювілею.
- Завивали як вовки у лісі...
- Тю, я й забув:то кум співав один...

 

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?#
Муж:
- О, кстати! Принеси-ка молока.

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.


- Почему ты решила к нам устроиться секретарём?
- Я ведь больше ничего не умею, только печатать...
- Раздевайся, я покажу какие у нас требования.

 

Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз - купила по інтернету шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все по інструкції, все де треба прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай - шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай - шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:
- Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так...
Зібрали, сусід заліз в шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:
- А у мене для тебе сюрприз! Він у кімнаті!
Чоловік йде до кімнати, бачить - нова шафа, відкриває - а там сусід!
Чоловік, офігівши, запитує:
- Петро?! А ти що тут робиш?!
- Василю! Не повіриш! ТРАМВАЙ ЧЕКАЮ!!!

 

У врача:
- Прочтите нижнюю строчку...
- Не могу!
- Э, батенька, да у вас близорукость...
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

В школе меня частенько метелили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду, бывало, из школы весь отметеленный, собираюсь и иду на тренировку, где меня метелили уже профессионально.

Ученые вживили Николаю Яновичу ген учителя украинского языка. На следующий день на заседании Кабинета министров он собрал по 200 гривен на шторы.

 

Зайшов в метро, стоїть дівчина вагітна, місяців 8-9. Милостиню просить!
Шкода її стало, вже роки два стоїть, ніяк народити не може ...


- А що ти з курорту такий білий приїхав?!
- У готелі вай-фай був, а на пляжі не було ...


- Ось, візьми цей еліксир, він заліковує душевні рани і дарує тобі божественне розуміння всього сущого!
- Це ж горілка!
- Но-но! Це чарівна горілка!

 

- Любий, я скинула 5 кілограмів.
- А змити не забула?! ...

Маленький хлопчик розбив вазу, і, усвідомивши, що йому все одно влетить, продав телевізор, напився і викликав повій.

Дівчата пам'ятайте: чим далі в ліс - тим менша вірогідність, що на шашлики!

- Галя, а что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Так вчера тоже было ничего!?
- Приготовила на два дня...

---------- Додано в 22:26 ---------- Попередній допис був написаний в 22:06 ----------

- Давай зустрічатися?
- Я ненормальна.
- Це значить, ні?
- Це значить так, але потім не ний.

Кажуть, що якщо чайний пакетик заварити 8 разів, то листочки чаю самі спливуть, щоб подивитися на твою скупердяйську пику.

- Добрий день, ми зі Львова.
-А Чого ви відразу погрожуєте?

Застряг чоловік в ліфті...
Натискає кнопку виклику ремонтера і чує з мікрофона голос:
- Якщо ви говорите українською - натисніть 1
- Єслі ви разгаваріваєтє по-рускі нажмітє 2
Чоловік натискає 2.
Голос із мікрофона:
- Ну, що, попався москалику?

Три стадії бідності в Ураїні:
1. Немає грошей
2. Зовсім немає грошей
3. Доведеться міняти долари

 

Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
- Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...


Главная претензия России к продукции Roshen заключается в том, что в театре слышно, как Путин разворачивает шоколадку.

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

Дочь спpашивает мать:
- Мамочка, а кто такой "любовник"?
- Это хоpоший дядя, он маме помогает.
- А "любовница"?
Мать (со злом):
- Это плохая тетя, воpовка!
- Она воpyет то, что плохо лежит?
- Hет. То, что хоpошо стоит!




Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

 

Дружина сказала: "Давай зупинимося біля магазину, хліб купимо."
Коротше, ледве багажник закрив .

- Люся, тебе не дратує, що твій чоловік в компанії постійно хвалиться своїми любовними пригодами?
- Нічого, нехай інвалід розповість про війну ...


- Ой, а Вы кто?
- Да мы мозги твои.
Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли.

 

Субота, в будинку кипить робота. Дружина прибирання робить, чоловік поличку намагається повісити:
- Закріплю я мабуть поличку на два шурупи - буде триматися!
Дружина природньо не змогла промовчати:
- Ти шо не бачиш - в полиці три дірки для кріплення - значить треба використовувати всі три!
- Я тобі Люба перед сном, обов'язково про це нагадаю!

 

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

Мужик выпил - все забыл, женщина выпила - вспомнила всёёёёёё!!!

 

Я русский, мне всё по...
Я українець, мені все по... що руському!

 

Пpиходит Вовочка в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

 

Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".