Девочку 4 лет наказала её бабушка... Стоит в углу и плачет... Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго - Что, бабушка обидела ? Сейчас я пойду и уши - то ей оторву !!! Внучка (успокаиваясь) - А сережки мне отдашь ???
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься. - Купил таки себе резиновую женщину в секонд-хенде. -- Изя, я тебя умоляю, а почему именно там? -- А мне опытная нужна! -- Какого чёрта инет после полуночи пропадает? -- Новый тариф "Золушка" Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: - Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? - Ты чего тут целых два листа накатал? - Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность. - Вычеркивай все нафиг! Пиши: "Водка"! По результатам последнего социологического опроса, абсолютное большинство украинских националистов ратует за легализацию однополых браков в России. - Привет... Я первый день в интернете!... Не подскажите... что делать?....... - Беги отсюда!!!..
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: - Как дела, Вовочка? - Нормально. - А в школе как? - Нормально. - А здоровье как? - Нормально. - Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? - Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ..ись"... Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"... Один приятель спрашивает другого: - А ты где отдыхал? - Нигде, я летать боюсь. - Так ты выпей. - Да когда я выпью, мне и тут хорошо... Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин. - Тебе автостраду четырех или шестиполосную? Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!! В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: — Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!
Встречаются два приятеля. - Ну как вчера прошло свидание? - Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь. - Давление? - Да нет. Муж из командировки. После того, как на Троещине местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
Люди добрі! Я тиждень тому вигнав з дому жінку, а готувати їсти не вмію і не люблю. А їсти дуже хочеться... Любі жінки, хто скільки зможе.... поживіть в мене...
Павел Глоба видит будущим президентом Украины в 2015 году......блондинку. Наталья Витренко уже посетила парикмахерскую. На днях ожидается смена имиджа Богословской и Королевской, а кое-кто уже задумался о смене пола.... Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки — уже поздно. . — Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? — Пожалуй, смогу! — А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную? — Давай с принтером! А тайер – это что? Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету? " Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! " ... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть. — Ну как там? — Да расстались мы... — Это сколько вы встречались? — 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу! — Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу? — Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. — Вот же как ты меня ловко на хер послал! Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл". Пришел ответ, в конце письма — "пожалуйстанх" Девушка: — У меня клавиатура не работает. Админ: — Кофе? Девушка: — Чай. Админ: — С сахаром? Девушка: — Без. . . Админ: — Тогда ерунда, к утру высохнет. Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу: — Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж — компьютеру: — Прикинь, она разговаривает с телевизором! - Чем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог? - Как у вас дела на форуме? - Как обычно – пользователи устраивают срач, админы их банят... - Ну, прямо банно-срачечный комбинат... - Да вы Павлик шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун?!? Ресторан "Карма". У нас нет меню. Вам просто приносят то, что вы заслуживаете... Из истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шепотом..."
- Почему позакрывали казино? - Так они людей обирали до нитки. - Тогда почему налоговую не закроют? - Что-то моя жена стала часто вызывать сантехника. -Так, может, у тебя проблемы со стояком? Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика! А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои. Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил" - Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика? - Ложь, угрозы, шантаж. Жену депутата спрашивают: - Почему вы хотите развестись с мужем? - Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо. По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос... Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор. Экскурсовод в доме-музее Пушкина: - А вот из этой тетради своих произведений Александр Сергеевич в "Болдинскую осень" собственной рукой безжалостно вырвал страницы с первой по сто пятнадцатую... Экскурсант: - Знамо дело, ведь он был таким требовательным к своему творчеству! Экскурсовод: - Да нет, просто другой бумаги в доме не было...
Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! Стадион. Спортсмен метает копье, а тренер на другой стороне руководит процессом. С каждым разом копье втыкается все ближе к тренеру. - А вы не боитесь, что он попадет в вас? - спрашивает тренера журналистка. - Нет! Я стою на отметке 90 метров, а он кидает на 85 максимум. - Ну а если он размахнется? - Его личный рекорд - 86 метров. - Ну а если еще и разбежится получше? - Девушка! Мировой рекорд по броску такого копья составляет 89 метров! - Ну а вдруг?! - Ну тогда... я умру счастливым. Только на Украине безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь. - Без еды можно прожить месяц. - Можно - а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь. - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! - А жене такая идея понравиться? - Еще как понравиться! Она там наверняка уже соскучилась! Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства что ли учат? Старый дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - Что, дедулька... 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Дед, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть! В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!
- Сидиш собі спокійно "Вконтакті" і тут на тобі - питання. - "Що робиш?" - Бля, не повірите, сіно кошу і біля монітора складаю. - Любий, коли ми одружимося, я буду ділити з тобою всі твої тривоги і турботи... - Але, мила, у мене немає ніяких тривог і турбот! - Я ж кажу - коли ми одружимося.
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков. Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречает соседка. - А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!! - В каком смысле? - Жену топчешь аж гай шумит! - Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем! - А чего ж она целое утро орала: "Оргазм! Оргазм!"? - Дак она это... Последнее слово в кроссворде отгадала! Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше!!! Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: - Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? - Кощей Бессмертный! - Достали меня уже эти хитрожопые русские. Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти! — Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить! - Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать. - Выгуливать-то её всё равно придётся. - А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...
Приїхали тато з сином на море. Той вилазить з вікна: "Тату, а де море??" Тато: "Ось синку море, воно велике!" Син: "Тату, а де море??" Тато: "Ходімо ближче!" Підйшли до моря, стоять в 2 метрах. Син: "Тату, а де море??" Тато: "Ось синку, ось!"-заводить його у море по коліно, показує на воду -"Ось воно." Син: "Тату, а де море??" зайшли вже по пояс... Син: "Тату, а де море??" Тато не витримує, бере малого за патли і носом його у воду, на 5 секунд. Малий вилазить і питає: "Тату, а що це було???" "Море синку, море!!"
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля". - Обычные надписи, что в них интересного? - Так я их внутри своего шкафа читал... Мать говорит отцу: - Почитай ребёнку сказку. - Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своём муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, солёного, маринованного, копчёного, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина вместо благодарности хочет со мной развестись! Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги... стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... ... Пойду пассажиров успокою.........
Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр. Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром. Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске... Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому. Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: - Как пришла - так и ушла! Поп: - Бог дал - бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: - Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: - Аминь! А ты что не пьешь? - Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому за машину платить. Рабинович подбегает к милиционеру: - Только шо вот тут за углом с меня сняли часы! - А почему вы не позвали на помощь? - Да ви шо! У меня ж золотые зубы! Папа и сын в Макдоналдсе. Сын что-то ест, папа сидит просто так. Сын отламывает кусок этого чего-то и предлагает папе. Папа ласково гладит сына по голове и говорит: - Да не ем я это говно... Мимо проходит какой-то мужик, слышит это и говорит: - Я так вообще сюда только в туалет хожу... Рядом моет пол девушка-уборщица и вполголоса говорит: - У нас вообще нормальные люди не едят... Сын на мгновение застывает, смотрит на то, что ест. Отец ему говорит: - Ну, с днём рождения тебя, Коля... Сын кивает, и, с наполненными слезами глазами, продолжает есть... Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полметровый член из-под полотенца. - Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам - Эх... Думаете, если бы он работал, я бы побирался...
