Анекдоти - 3

Молодий чоловік знімає квартиру. Бажаючи сподобатися новій господині, він каже:
- Коли я їхав з попередньою квартири, моя господиня плакала.
- Нічого, мені ви будете платити вперед ...


Мій брат Моня може пробігти 100 метрів за вісім секунд.
Брехня! Світовий рекорд з бігу на стометрівку дев'ять секунд.
Ну так і що?! Моня знає короткий шлях!



-Куме,а ваш синок справедливий?
-Він хоч і продавець,але дуже справедливий (я вчора у нього побував в мигазині) - так він і мене...обрахував!..

 

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

По-узбекски "почтовое отделение" звучит как "почтихана". Мудрый народ, судя по всему.

 

Сколько можно наговаривать на ОМОН? Они ведь не только умеют дубинками махать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона… И плачут… Потому что читать не умеют.

ххх: Как избавиться от крыс?.
ууу: Выход есть. Купи специальный клей для отлова мышей. Нанеси его слоем на любую картонку, фанеру, дощечку... Разложи в местах обитания крыс.
zzz: Три с половиной часа гонялись работники СЭС за крысой-сноубордисткой, проклиная все эти советы из интернета...

И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно...



После секса он отвернулся к стенке и захрапел.
Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.


Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки
покупает. Вовочка смотрит и говорит:
-Здраствуйте, Надежда Петровна!
Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит
поближе и вполголоса говорит:
- Машеньке прокладки можете не покупать.
У матери глаза на лоб.
- Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит,
травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег то и не хватило!

 

Чоловік приходить додому в 6 ранку.
дружина:
- Ти чому прийшов додому під ранок???
- Я що, не маю права поснідати в колі сім'ї?


Дружина з чорним поясом з карате - це міцна сім'я, виховані діти, ввічлива свекруха, люблячий і вірний чоловік.

- Кума, ну як у тебе дочка влаштувалася?
- Відмінно ... Чоловік любить, шуби купує, на курорти возить ...
- А син? ...
- А синові стерво попалася ... То шубу їй купи, то на курорт звози ...

До одеситу підходить приїжджий з валізою:
- Скажіть, якщо я піду по цій вулиці, там буде залізничний вокзал?
- Ой, не смішіть мої тапочки! Я вам більше скажу: він там буде, навіть якщо ви туди не підете!

Вчителька перевіряла твори десятикласниць і плакала,: тепер вона знала, як провести літо, але роки вже не ті ...

Дружина приходить з сумкою, проходить в зал:
-Дорогий, це ось тобі.
Викладає з сумки пиво, воблу, раків.
- А чого ти, милий, футбол не дивишся? Тобі приготувати яку нибудь вкусняшку?
чоловік:
- Сильно?
дружина:
- Не дуже, милий: фара, бампер і капот ..

---------- Додано в 09:52 ---------- Попередній допис був написаний в 09:51 ----------

Один тренер створив футбольну команду яка всіх обігравала, і бразильців, і німців ...
Його питають як він це зробив?
Тренер відповідає:
-В напад поставив дагестанців -від них важко відбитися, в півзахист грузинів - з ними важко домовитися, на захист азербайджанців - поки не заплатиш не пройдеш, а у ворота вірменина - навіть якщо заб'єш гол, не доведеш!

 

Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше: "У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади."
Секретарша в ответ: "Поторопитесь Сергей Петрович, пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза"

- Скажите, вы ангел?
- Да!
- А рожки вам зачем?
- Дак шоб нимб не спадал...

Жена собирает мужа на войну.
Собрались, присели на дорожку.
- куда письма то писать?
- А пиши сразу в плен.

Жена навела сегодня порядок в своей сумочке.
Сколько всякой фигни там было!
Два раза мусорное ведро выносил.

Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц, вызывали сочувствие.
А сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.

Просидел в интернете до трех часов ночи.
Только голову на подушку, будильник верещит.
Встаю с закрытыми глазами и на автомате: зубы, ... душ, ... кофе, ... на работу.
День прошел как во сне: кофе, работа, дом, ужин.
Хочу спать, только вначале на минутку в интернет...
Просидел до трех часов ночи...

Изя обозвал Мойшу козлом и сволочью.
Раввин обязал Изю извиниться перед Мойшей.
Поздний вечер, Изя поднимается на лестничную площадку и стучит в квартиру Мойши.
- Кто там?
- Ивановы здесь живут?
- Нет.
- Извините.

Все слыхали такую афоризму: Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь.

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", дамунашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе.
Тут дама говорит:
— Мама, что дома-то говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...

 

У девочки-ботаника к концу 10-го класса рука стала дотягиваться до потолка.

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

Корова Зорька не даёт молока. Поэтому скоро даст мясо.

 

12 лет
«рст тыгде»
«абвгдома»
«опр спиш»
«руск22ий кклм делаюзафтра()( дектан»
«выхади двор,,, ээю!»
«немогу родит(((? домане пустют закалибали»


20 лет
«тыгде»
«в универе»
«пошли вечерклуб идут ирка машка потом надачу кним!!!»
«лавэ нет занятьнадо»
«нетупи занимай и смсся»


30 лет
«ты где»
«в третьяковской галерее»
«извините ошибся номером»


40 лет
«Ты где»
«Дома смотрю футбол»
«Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила 2 дня тёще Ирка Машкой уже едут!!!»
«Напиши смску чтоб я своей показал»
«Сергей у меня умерла тёща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов»
«Еду»


50 лет
«Ты где?»
«В парке внуком играю прятки»
«приходи срочно эти старухи припёрлись Ирка Машкой боюсь начнут приставать»
«Бегу пока предложи поиграть прятки и запрись в туалете»


60 лет
«Ты где?»
«ПИШИИИ КРУПММНЕЕ Я ПМНОХО ВЗИЖУ»
«ТЫ ГДЕ?»
«В БОЛЬ НИЦЕ АВТРА ОПЕРРРАЦИЯ НА ВВГЛАЗА ПОТОМММ ПОДЖЕЛУАБВГДОЧНАЯ И ПЕ ЧЕНЬ»
«Я ТОЖЕ БОЛЬНИЦЕ ТОЛЬКО ПЕЧЕНЬ И ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ГЛАЗА ЕЩЁ ВИДЯТ»


80 лет
ТЫ ГДЕ?»
«ИДУ ИЗ КУХНИ В КОМНАТУ А ТЫ?»
«ПОЛУЧИЛ ПЕНСИЮ ЖДУ ТЕБЯ У ПОДЪЕЗДА ТУСАНЁМСЯ»
«ВЫБЕГАЮ БУДУ К ВЕЧЕРУ ЕСЛИ ЛИФТ РАБОТАЕТ. ЗВОНИ ИРКЕ С МАШКОЙ»
«ЗВОНИЛ ОНИ ВЧЕРА В СОБЕСЕ КОЛБАСИЛИСЬ СЕЙЧАС ОТСЫПАЮТСЯ»
«ПОЙДЁМ ТОЖЕ В СОБЕС МОЖЕТ С КЕМ-НИБУДЬ ПОЗНАКОМИМСЯ»
«НЕ ЗАБУДЬ СЛУХОВОЙ АППАРАТ КАЛЬСОНЫ И КАК ТЕБЯ ЗОВУТ А ТО ОПЯТЬ ОПОЗОРИМСЯ»
«А КАК МЕНЯ ЗОВУТ?»

«ТЫ ГДЕ?» ​

 

Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.


Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!


Муж очень любит жестко прикалываться над женой. Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!


Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.


Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

 

Идет Красная Шапочка по лесу,навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!

Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.

- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!

 

Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...

Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...".

Жена месяц не могла понять отчего пьянеет муж по вечерам, пока не понюхала одну из бутылок для поливки цветов.

При сексе прижимается грудью к двум бугоркам на теле партнера, может только самец человека и верблюда.

---------- Додано в 15:31 ---------- Попередній допис був написаний в 15:29 ----------

Чтобы ваш загаженный город стал выглядеть гламурненько - в мэры надо выбирать гея.

 

Знайомство в інтернеті.
Дівчина:
- Скажи, а ти красивий?
Хлопець:
- Я занадто скромний, щоб сказати “так” і занадто красивий, щоб сказати “ні”.

- Дівчино, а скільки Ви важите?
- Не скажу!
- Ну скажіть хоча б перші три цифри.

В аптеці:
- Мені щось, щоб з дівчатами все виходило.
- Віагру, чи що?
- А може є хлороформ?!

 

Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .
— Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

***
Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос: — И вот стоим мы здесь, как три дурака

***
Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

***
Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

***
Муж приходит в роддом. Врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

Едет президентский кортеж по Украине. Президент спрашивает у референта
- А чей это завод?
р. -Вашего старшего сына
п. -А чья это фабрика?
р. -Вашего младшего сына.
и так далее , то старшего , то младшего , то Его , то жены. Проехали с тысячу км , Президент и спрашивает:
- Я не понял. У нас в стране , шо , токо моя семья работает?

 

у гуцула "образовался" геморрой, страждає бідака. Дружина його за руку і в райцентр повезла. Прийшли до проктолога, вистояли чергу, заходить гуцул, став біля дверей, шапку мне, встидається
Доктор: то шо там у вас?
Гуцул: Та лікарю, та добридень, та ви такий вчений, навчений, мудрий, та пробачте, що турбую, та ось якось так, так проблема в мене...
Доктор: А, знімайте штани, нахиляйтесь. У вас геморой, не переживайте, все буде добре. Ось рецепт - пігулки і свічки
Виходить гуцул з рецептом, дружина питає, що там й як
Гуцул: Та пан дохтур казали, що ніц страшного, все буде добре, ось ліки прописав
дружина: А як їх приймати?
Гуцул: Не спитався((
Дружина: Телепню, та йди спитай
Гуцул: Та ні, якось незручно...
Дружина: Йди, кому кажу!
Заходить гуцул до дохтура, став біля дверей, червоніє, мнеться...
Доктор: Пане, що таке?
Гуцул: Та ось, пане лікарю, пробачте, ви такий вчений, навчений, мудрий, та пробачте, що турбую, а як ці ліки приймати?
Доктор:Таблетки - орально, свічки - ректально
Виходить гуцул, розповідає дружині, та й питає що таке "ректально"
Гуцул: Та не знаю я!
Дружина: То йде, телепню, спитай!
Гуцул: Та ні, не зручно, мовляв...
Дружиина: Йди, кому кажу!
Заходить гуцул в кабінет, стоїть, переминається з ноги на ногу, шапку жмякає
Доктор: Ну що ще?
Гуцул: Докторе, та ви такий вчений, навчений, мудрий, та пробачте, що турбую,а що таке "ректально"?
Доктор: В анус
Виходить гуцул, каже дружині, що "в анус", жінка питає, а що таке анус, гуцул - не знаю.
Дружина: Йди вже, бевзю, питай!
Гуцул: Нєєєє, не підууууу
Дружина: Йди вже!
Заходить гуцул до дохтура, стоїть, переминається, встидається
Доктор: Що, пане?
Гуцул: Йой, пане дохтур, пробачте, ви такий вчений, завчений і т.д. А що таке "в анус"?
Доктор: В сраку
Гуцул вилітає, натикається на дружину:
Дружина: Що доктур казали?
Гуцул: Що все буде добре, тіко він зобидився сильно!

 

Українських хакерів запитують: - Ви зламали урядовий сайт, а могли б зламати мозок Азарова? Українські хакери розводять руками: - Вибачайте, ми фахівці з інтелектуальних систем.

Збирається дружина у відпустку, а чоловік її не відпускає - каже: - Знайдеш собі там коханця, зраджувати мені будеш! - Ні-ні, не хвилюйся! - Намалюю-но я тобі на животі трактор, якщо приїдеш і його не буде - значить, зраджувала ... - Добре. Намалював він трактор, поїхала вона у відпустку і в перший же день знаходить собі коханця. Колобродять з ним - і в останній день зауважує, що трактора-то немає. Каже коханцю про проблему - а він їй: - У мене художник є знайомий, він тобі трактор новий намалює ... Приходить вона до цього художника, малює він їй трактор і запитує: - У трактора дим з труби йшов? - Начебто йшов ... Малює дим. - А мужик в кабіні сидів? - Начебто сидів ... Малює мужика. Приїжджає дружина додому, гордо піднімає майку. Чоловік обалдівший: - Ніфіга собі тебе тра%али - аж трактор завели ...

- Доброго дня! Перепишіть на мене свою квартиру.
- Що?!.
- Ой, вибачте, не з того почав ...Чи вірите Ви в Бога?

Мій коханий дуже любить жорстко наді мною приколюватися. Якось стоїмо в черзі, купа народу, чоловік купує пиво і пляшку горілки, розплачуючись, дивиться на мене і каже: "І більше у мене нічого не проси!))))

Одна знайома розповіла: "Другу подарували ігуану. Але, він так, сприймав її як предмет інтер'єру: годував, напував без якої-небудь лірики. І ось в один із днів вона його за палець вкусила. Перша реакція - "... ша я тобі ... як дам! ..", А потім дивиться, а вона так на нього віддано сумно дивиться, з акваріума вилізла і давай тягатися за ним по всьому будинку ні на крок не відходить, в очі заглядає: "прости мовляв, господар, прости". Він аж розчулився. З ранку прокидається, а ігуана поруч з ним сидить ... всю ніч не відходила, дивиться сумно. Приятель так перейнявся, який чуйний і турботливий у нього вихованець. Однак палець у нього не проходив і до того ж опух. Він ігуану в оберемок і до лікаря. Там і з'ясувалося, що цей вид ігуан отруйний, тільки отрута у них дуже слабка, тому вони, спочатку кусають, а потім тупо тягаються за жертвою і чекають поки та здохне. "...

У коридорі лікарні сидить жінка з хлопчиком, який лопає морозиво. Лікар, що проходить мимо, не залишається байдужим: - Хлопчику, не їж так багато холодного морозива. Пукнешь - ноги відморозиш!

Приходить нова вчителька географії в клас, а там регіт, вереск і т.п. каже:
- Здрастуйте, діти. А їй у відповідь:
- Пішла звідси!
Та з риданнями вилітає з класу і до директора. А він їй каже:
- З ними треба по-іншому: треба спочатку здивувати і зацікавити.
Іде він в клас, а вчителька за ним плететься. Двері, як годиться, ногою відкриває:
- Здоров, мужики!
- Здоров, директор.
- А слабо презерватив на глобус натягнути?
- А що таке глобус?
- А ось про це вам і розповість нова вчителька.

---------- Додано в 20:15 ---------- Попередній допис був написаний в 20:12 ----------

Придорожное кафе. Заходит водила- дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: - Козел! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: - Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла.

 

Наверное неправильно говорить:
- У женщины выдалось плохое утро...
Пожалуй правильнее и логичнее будет сказать:
- Утро не задалось у всей семьи.....

— Я дико извиняюсь, на на вас … нитка.
— … Это … купальник !

 

Теща торкається лоба зятя:
- Щось лоб у тебе сьогодні якийсь гарячий!
- Та ні, МАМА, це ви остигаєте!

 

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей…
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить…
- Но ты же водку не пьёшь?! . .
- У нас, оборотней, доченька, другая история…

 

Іспит із правил дорожнього руху. Екзаменатор:
- Перехрестя: тут ви, тут автобус, тут вантажівка, тут мотоцикл. Хто проїде перший?
- Маршрутка.
- Чому? Звідки взялась маршрутка?
- Та хто його знає звідки вони беруться...



Школярі писали твір на тему "Що б я зробив для зміцнення обороноздатності України якби мене призначили Міністром оборони".
Всі твори закінчувалися однією і тією ж фразою ".... і фіг ви потім мене посадите".

 

- Хочешь, в рот возьму?
- Не в Европе живем - ставь градусник подмышку!

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.

- Да я без инета человеком себя почувствовал! Хочешь - книжку читай. Хочешь - телевизор смотри. Хочешь - погулять иди. - А я себя без книг, телевизора и прогулок чувствую человеком: хочешь - в интернете сиди, хочешь - в интернете сиди, хочешь - в интернете сиди...