У відділенні міліції: - Жіночко, як вам вдалося зловити сексуального маніяка? - Та що там ... Просто під ранок він сильно втомився ...
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк? Если вы морально устали - надо отдохнуть аморально! Страх — это когда трамвай, задевший ламборджини, скрылся во дворах.
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит: - Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!... В автобусе: — Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: — Ну ты че, интеллигент сраный что ли? — Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
- Вася! Як ти потрапив до лікарні? - Розумієш, йду я по вулиці ... Дивлюся здорові мужики - обіймаються, цілуються ... Я запитав: Це гей-парад? Виявилося - день ВДВ ...
Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця. Підходжу до неї, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцикл, тут бац, до мене кондуктор підходить і каже:''Дядько, уступіть місце''. А я кажу що не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився, і як дав їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!''. Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть. Ну підходжу і кажу:'' Вінстон синій і горілки 0,5''. Ну вона мені і дає Bond і пиво. Я беру цю приму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене швидко наздогнали! Наздогнали і кажуть:'' Ви здачу забули!'' Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати. Приношу, не встиг викласти ці банани, тут же бабка підбігає і скуповує у мене всі персики і каже, щоб все склав в пакетик! А я думаю, що вона зовсім хвора, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив... І гриби не чіпав...
Турция кричала: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазер! — Во мне спит гений! — А вот идиот явно не дремлет.
Кума! шо це Вы лицом в холодець уляглись!? Переляжте в оливье а то простудитесь! Из ЖЖ sol_diesi: к нам на застекленный балкон черз крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?!! сама сожрала?!" -Папа, кто такой модератор? -Ну, это такой форумный Мойдодыр. -Слушай,чего ты каждый раз до бессознательного состояния напиваешься? -У меня нет силы воли.Не могу остановиться. -А ты вспоминай о доме, о жене. -Нет,это не работает.Я когда выпью,ее уже не боюсь. -Шеф, можно я сегодня пораньше уйду? -Нет,работай. -У меня уважительная причина. -Какая? -Да устал я сегодня уже работать. Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины ,насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: - Дааааааа, какая гуманная нация.
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает: - С анестезией вдвое дороже. Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии! Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Terorist Achmed: - Ok, two Jews walk into a bar... Jeff: - woh woh woh...I don't like those kinds of jokes... Terorist Ahmed: - What you don't let Jews in your bar? You racist Bastard
Сенс такий, що, по-перше це заборонено правилами (треба давати переклад, хоча б стислий), а по-друге-не всі на достатньому рівні володіють англійською (а є користувачі, які не володіють).
Всі дівчата до двадцяти років мріють, що одного разу їх забере прекрасний принц куди-небудь далеко-далеко. Після двадцяти про це мріють вже їхні батьки... Дружина приходить з сумкою, проходить в зал: - Дорогий, це ось тобі. Викладає з сумки пиво, воблу, раків. - А чого ти, милий, футбол не дивишся? Тобі приготувати якусь вкусняшку? Чоловік: - Сильно? Дружина: - Не дуже, милий: фара, бампер і капот ... Дівчинка сидить у пісочниці і шось їсть, а рот весь у пір'ї. - Дівчинко, а шо ти їси? - Мяфко! - А де взяла? - Фамо прифкакало.
МЧС Волиньської області вчора спасли двох львів'ян, які на водяному катамарані заплили на 500 метрів від берега оз. Світязь! БТР рятівників наздогнав потопельників, якраз, на глибині по-пояс!
