Спрашивают моряка: -Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...
Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота: - Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана: - Толстого на обед! Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу: - А ее на ужин?!! - Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас! Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки: - Ну вот, наконец они вместе... - Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина. - Ноги, конечно! Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает: - Из-за чего деремся? - Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Ну, посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?" - Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка...
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой. Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа... Переписка по ICQ: - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть? Муж- жене: - Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой же пароль? - Дата нашей свадьбы. - Вот блин ... К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail". Мужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка: — Что будете заказывать? — 5 бутылок водки. — Извините, это для вас будет слишком много. — Понимаете у меня сегодня событие — я в первые в жизни узнал, что такое минет. — Да в вашем возрасте это действительно событие! Может начнете с шампанского? — Нет, шампанским этот вкус не перебить... Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, что они годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влю###лись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент с галерки хихикает: — Значит, легионеры были педиками?? Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит: — Педики, говорите? Педики это Пенкин и Моимееа...не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу… Нет, мой юный друг, это были не педики… Это были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДОРАСЫ! Вчера приготовила мужу завтрак. В ответ он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить... Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...! Літо. Пляж. Промені сонця падають на груди, груди на живіт, живіт на коліна.
У Рабиновича спрашивают: - Это правда, что Одесса - интернациональный город? - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне этих глупых вопросов...
Один приятель спрашивает другого: - А ты где отдыхал? - Нигде, я летать боюсь - Так ты выпей! - Да я когда выпью мне и тут хорошо… — Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! — А как на это реагировала твоя жена? — Она от радости онемела. — Это же надо — столько счастья сразу! Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!! Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет: - Это необъяснимо, это необъяснимо!!! Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает: - А чего хоть необъяснимо? Мужик начинает свой рассказ: - Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... начинаю доить дальше. Тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена... ну необъяснимо!!!
Приходить вуйко до штабу Януковича і просить конче записати його в члени ПР.Секретар пояснює , що так відразу не можна ,спочатку треба побути кандидатом. Але вуйко вперся : - Або мене зараз запишете,або не запишете взагалі. - Але ж, газдо ,хоча б поясніть , чому вам так спішно ? - Як мене запишете , то вповім. - Але , газдо, не можу вас записати ,бо ж навіть не знаю , з якої причини. Після годинної суперечки секретар врешті погодився і записав вуйка. - Ну ,тепер розкажіть , газдо , чому так нагло захтілося вам до партії? - Ну , тепер вповім. Приходжу до хати , заходжу до покою , а там моя жінка в моєму ліжку з коханцем. Ну, то пішов-єм на кухню ,налив си склянку горілки , гольнув, закусив вогирком і пішов-єм до другого покою. А там бачу свою доньку в ліжку з якимось хлопом. Ну то я вернувся на кухню, налив си склянку горілки , гольнув , закусив вогирком і кажу : “ Ага, ну то як ви такі курви , то і я вам встиду нароблю ! “ ---------- Додано в 09:31 ---------- Попередній допис був написаний в 09:30 ---------- Зустрічаються два кума та й один другому каже: - Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Нічого собі, ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив. - Добре зробили куме. - А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й повбивав. - Ну добре зробили куме. - А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв. - Та ви куме брешете. - Та брешу, але як би то гарно було....
— Изя, а шо ты скажешь за такую мудрость: «Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»? — Моня, я с ней абсолютно согласный! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу, я таки буду счастлив!
Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина» Звонит: - Мариш, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээээ? - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... ...Все!!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...
Приходить мужик в зоомагазин: - Є у вас що-небудь, щоб вміло розмовляти? - Є! Сороконіжка. Приходить додому, нагодував її і каже: - Гуляти йдемо? Та мовчить. - Гуляти йдемо чи ні? Знову мовчить. Мужик розлючено: - ААААААА!!!! обдурили! - Та тихо, курва! Я взуваюсь... Чоловік кричить дружині: - Кохана, ти не знаєш, де наша стара пила? Голос тещі: - Не ваше діло, де я пила! І взагалі, я не стара! ---------- Додано в 16:47 ---------- Попередній допис був написаний в 16:42 ---------- Зять із тестем працюють шахтарями, але в різні зміни. Зять піднімається з шахти на підйомнику, а тесть в цей же час на сусідньому опускається. Порівнялися. Зять крутить пальцем біля скроні, тесть у відповідь крутить двома руками. Зять згинає праву руку в лікті, ліву на згин. Тесть у відповідь показує "від плеча", розгортається, ляскає себе по жопі. Решта в ауті. Роз'їжджаються. На виході з шахти один із робітників говорить зятю: - Слухай, я з твоїм тестем 20 років працюю, класний мужик, а ви з ним весь час сваритесь! Зять відповідає: - Так у нас прекрасні стосунки! Я його запитав: "Моя дура вдома?" Він відповів: "Обидві вдома". Я запитав: "Є 0,5?" Він відповів: "Є 0,7, стоїть за унітазом!"
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг......удар по голове пультом: — Кучимутики!!!!!!! Благодаря рекламе, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновление проверял.. Комарам цены бы не было, если бы они не кровь пили, а жир посасывали...
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.... Девушка на приёме у гинеколога - Доктор, у меня такой деликатный случай. . - Да? - Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. - Мда-с. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
- Мам, купи собаку-у-у-у! - Отстань, не куплю! - Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и! - Сказала - не куплю! Отстань! - Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и! - Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!! Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов. - Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька её носить и не собирается...Только примерит...
Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У многих они падают вниз маргарином. Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: — Ешь! А то писька не вырастет! Жена: — Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел! Дети в садике. - А меня аист принёс! - А меня из интернета скачали! - А у нас семья не богатая, папа сам всё делает! Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй. Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!» - Я вчера почти трезвая была! - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить. -Чувак,приезжай к нам на дачу. -Не хочу. -Зря.Тут пиво,пьяные девочки.Красота! -Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку! ---------- Додано в 00:19 ---------- Попередній допис був написаний в 00:14 ---------- —Мамочка, у тебя была мечта? — Была! — А сейчас? — А сейчас идет рядом и задает вопросы!
Українець під час сніданку бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. - Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? - Звiсно. - А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине. Українець мовчки продовжує снідати, Москаль задоволено посмiхається: - Вы едите джем с хлебом? - Звiсно. - А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Українець ставить чашку з кавою на стiл: - А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї? - Конечно. - А що ви робите з презервативом після використання? - Выбрасываем, конечно. - А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки і продаємо Росії.
Женщины! Экономьте... ... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить... ---------- Додано в 21:57 ---------- Попередній допис був написаний в 21:53 ---------- Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.
После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом. ---------- Додано в 16:14 ---------- Попередній допис був написаний в 16:10 ---------- - Мур-мур мур... Ко-тик... - Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!
Українець зїздив за туристичною путівкою до Іспанії, та й розповідає про кориду: - Ну, арена така гарна, велика. - На трибунах — iспанскі чоловiки всi такi гарнi, спокiйнi. - Іспанскi жiнки — такі гарнi, спокiйнi. - От випустили бика на арену — великий такий бик, гарний, спокiйний. - Тореадор вийшов — гарний такий, спокiйний… - Аж раптом: тореадор виймає комуняцький прапор! - І все.., всі, як сказились!!!!! Абонент звонит оператору сотовой связи: - Девушка, до меня почему-то не доходят SMS сообщения! - Так, теперь сосредоточьтесь и очень внимательно прочтите сообщения еще раз… Учитель: - Ира, назови пять домашних животных. Ира: - Три кошки и две собаки.
