В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного крестьянина . Из-за двери доносится голос жены крестьянина: - Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы…
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит: - Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тетками. Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками. Мужчина стареет, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Лучше стыдно, чем никогда. Душой на море, жопой на стуле xxx: Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого хрена там в ручках три дырки под пальцы?!!! xxx: Их что, создатели Симпсонов проектировали? - Це так романтично!Свічки, масло... - Петрович, сука, закрий капот.
Чоловік прокидається зранку після похмілля, бачить коло себе жінку. Дивиться на руку, а на пальці - обручка. Подивився у паспорт. Там штамп. Сів коло дзеркала та й говорить сам до себе: - Ну і що, що погуляв? Ну і що, що із друзями? Ну і що, що у парку випили? Хіба за це все довічне дають? У німецьких новинах: Українці придумали автомобіль, який може проїхати по будь-яких болотах, лісах і полях. Що тільки українці не придумають, аби дорогу не будувати.
Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит: — Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде? Посидел, подумал... — А, вспомнил — туя! --Милиция?! Вам звонят из психбольницы. У нас убежал больной. — Какой он из себя? — Лысый и лохматый. — Как такое может быть? — Я же сказала — он ненормальный! Молодой человек в аптеке: — Девушка дайте мне 30 пачек презервативов. — Пакет нужен? — да нет! что вы!... она у меня красивая... Из спaльни выходит зять с большого будунa и нетрезвой походкой нaпрaвляется к ведру с холодной водой. Тёщa к нему: - Зятёк, помоги нитку в иголку встaвить... Зять дрожaщими рукaми стучa кружкой об ведро: - Мaмa, a не... a не могли бы вы зaткнуться, я тут кружкой в ведро попaсть не могу!!!
ХТО І ЯК ЙДЕ НАХЕР. ВОДОЛІЙ. Водолій йде нахер життєрадісно, приспівуючи по дорозі і не озираючись. Нахер так нахер, чого вже там. РИБИ. Риби просто йдуть. Знизують плечима, якщо вони є, і йдуть. Ну подумаєш - нахер. Бувало й гірше. Не на розстріл врешті-решт. ОВЕН. Овен йде нахер, як істинний Овен - мовчки і зло, твердим кроком і з рішуче розправленими плечима. ТЕЛЕЦЬ. Телець з жахом запитає - "тобто як нахер?". І піде всім скаржитися, що його послали. Так, нах ... Уявляєте собі, га? Але врешті-решт все-таки піде, гірко похитуючи головою і нашіптуючи під ніс образливі слова. БЛИЗНЮКИ. Близнюки нахер не йдуть. Ну от не йдуть і все. Вони залишаються і дивляться на того, хто послав з докором у погляді. Зрештою, пославший йде нахер сам. РАК. Рак засмутиться і постарається з'ясувати, чи точно його послали саме нахер? А ви впевнені? А може, все-таки ...? А-а-а, так, я розумію. А може, не треба? Але як і Телець, зрештою іде, але - гордо. ЛЕВ. Лев іде нахер. Його ж послали? Послали. Значить, треба виконувати відповідальне доручення. Коли дійде - обов'язково надішле рапорт про виконання. ДІВА. Діва буде плакати. Потім вона буде плакати ще. Потім вона поплаче. Потім вона нерішуче рушить у вказаний бік, зупиняючись по дорозі щоб поплакати. Дійде не скоро, але обов'язково. ТЕРЕЗИ. Терези пошлють нахер того, хто послав послав і втупляться у нього з цікавістю. Якщо пославший сам не піде, Ваги постараються умовити його піти разом, тому що удвох веселіше. СКОРПІОН. Скорпіон навіть не помітить, що його послали нахер. У нього зовсім інші життєві інтереси і ваші дрібні розбірки його абсолютно не стосуються. СТРІЛЕЦЬ. Стрілець буде йти дуже довго, озираючись і зупиняючись по дорозі, задумавшись. І навіть коли піде, періодично буде приходити назад і запитувати - а можна вже повернутися? Ні? Ну добре, що, запитати вже не можна ... КОЗЕРІГ. Козеріг йде нахер швидко і рішуче, не обертаючись і не набридаючи. Але потім - о-о-о, він потім обов'язково помститься, будьте впевнені. Козероги - вони такі.
В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень девонька... - Да красивая (кокетливо так)... - Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет! - Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее). - И, наверное, не даёшь никому? - Не даю! Никому! (Гордо). - Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька...!
Вовочка говорить батьку: - Тато, дай карбованець, я хочу сходити в зоопарк подивитися на удава - Візьми лупу, сходи в сад і подивися на черв'яка. Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил. Увидев Абрама, крокодил спрашивает: — Что, не клюёт? — Нет. Крокодил тихонько так, с надеждой: — Может, пока искупаешься? Заявление: Сначала меня били, когда отнимали мобилу... Потом били за то, что это"Сименс А-35". А потом полиция била за то, что им такой телефон искать ... — Ти знаешь, от меня ушла жена, оставила меня без единой копейки! — Повезло. Моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла…
- На вихідних халтурив - переклади для студентів робив з німецької. - Як?! Ти ж англійську вчив! - Кажу ж халтурив ... Живу в гуртожитку. Кілька днів немає води. Щоб хоч якось зарядитися позитивом, зранку заходжу у ванну, закриваю двері, включаю шум душу на телефоні і через кілька хвилин виходжу замотаним в рушник... а там черга у ванну. І так вже третій день ведуться Студент стоїть перед аудиторією, де приймають іспит. Хвилюється, переживає, його б'є нервове треміння. З його тремтячих рук раптом випадає залікова книжка, і - о, жах! -Хтось із перехожих повз зачіпає її ногою, і вона летить ... прямо під двері екзаменаційної аудиторії, туди, до викладача. Студент застигає від страху і розгубленості, не в силах вимовити ні слова. Раптом заліковка тим же шляхом, під дверима, вилітає назад, а в ній в потрібній графі стоїть "залік". Слідом з'являється викладач: - Багато жартівників я бачив на своєму віку, але такого оригінального способу отримати у мене залік я ще не зустрічав ...
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл. xxx: офигеть, как скачалось, выдавало ошибку... объясни мне, глупому человеку, что такого происходит, когда нажимаешь кнопку "запускать от имени администратора"?) yyy: путь к тёмной стороне открываешь ты.. xxx: Уселась на какой-то камень, обулась-отряхнулась под улыбчивый взгляд полиции. xxx: А камень - арт-объект с огромной надписью РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ.
- ...банк подякував ...банку, за переведення мені 300 гр від дочірнього ...банку! З мене зняли 5 гр за послуги, ...банк взяв сім гр за переказ, а головний ...банк - 11 гр за операцію! вища арифметика!!!
- Куме, ану пошукайте в тому гуглі що за прикмета коли каву на себе проливаєш. - То, куме, як руки не з того місця ростуть, то ніякий гугл не поможе! - Куме! - Га? - А що ви робите в моєму погребі? - Та вас шукаю! - А навіщо сало з'їли? - Та щоб під ногами не валялося! Йдуть два кума на рибалку, один другого питає: - Куме, а ви не забули горілку взяти? - Та ви шо, куме, як же можна таке забудь?! Взяв, звісно взяв! - Куме, а стакачики? - Я вам шо, пацан якийсь? Звісно взяв - оно калатаються! - А закуску? - А коли в мене закуски не було? - Стоп! А вудки ми точно забули... - ... ну шо ж поробиш... вертатись - то погана прикмета, обійдемось...
Звонит муж ночью жене: - Привет! - Привет, ты где шляешся паскуда, почему тебя дома нет???? - Не ори, я в НКВД. - Самсем кабель заврался, такой организации нет давно!!! - Это ночной кожно-венерический диспансер! - Ну ты даешь! - Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!
Розмовляють дві подруги: - А мені мій вчорa каже: "Що ти тaкa худa? Іди-но торт з'їси". - А твій ... це хто?! - Ну ... Внутрішній голос. ---------- Додано в 16:56 ---------- Попередній допис був написаний в 16:36 ---------- Женщина после тридцати - самая опасная! Она по прежнему молода и красива..., но уже не дура! ---------- Додано в 17:17 ---------- Попередній допис був написаний в 16:56 ---------- Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься -наштукатуренная! Без косметики - мышь серая! Худая - взяться не за что! Полная -корова! МУЖИКИ, любите друг друга - вы всегда идеальны!!!
- А муза у Вас есть? - А муза то у меня нет.... вот такая в зизни зопа..... ---------- Додано в 22:18 ---------- Попередній допис був написаний в 22:10 ----------
- Параню, чи не виділисти мого Петра, годину вже, як пішов кота топити... - Йой, Ганусько, то знаєте, де хлоп пішов, і ще сі переймаєте . - Бо кіт вже давно сі вернув.
