Анекдоти - 3

Дівчина хоче уваги, поваги, першого хлопчика, другу дівчинку. Хлопець хоче радіокерований вертольот і світловий меч. Нерозуміння...

Ніколи не кажи "Я помлився", кажи "Треба ж як цікаво вийшло".

- До речі ти зараз в чому?
- В автобусі.
- Круто... я ніжно знімаю з тебе автобус...

 

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

 

- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю. - Ты уже не соображаешь. - Докажи! - Мы давно на дискотеке.

 

Молодуха приехала к матери в село. Скучно.
- А куда ночью у вас сходить можно?
- Как куда? На ведро!

 

Цікава точка зору... Як то говориться, до розуміння еротики треба ще вміти дожити.

 

- А що тобі на 23-е жінка подарувала?
- Та ні..чого
- Ну що, корисний подарунок.
- Згоден, головне що місця взагалі не займає...

 

Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його 3 бажання.
- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить !
А потім назад.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,
веpнулась обpатно.
[ і так три рази]
Hе стрималась pибка, зпитала:
- Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
- А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...

 

Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

 

ОРИГИНАЛЬНЫЙ РЕЦЕПТ КИЕВСКОГО ТОРТА

Приготовление киевского торта.

Уходя из дому, жена сказала мужу: « Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить
приемник и переписать рецепт». Вася быстро позавтракал, пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать. Однако в спешки допустил ошибку – настроил приемник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева – рецепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на
ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

 

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя фиг знает что.

Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.


- У меня есть две новости. - Начни с хорошей. - Кто тебе сказал, что есть хорошая?

 

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

 

Бог и дьявол спорили напрасно,
изучая даму не спеша:
до чего ж, божественно прекрасна!
До чего ж, чертовски хороша!

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

 

Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит.
Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи.
Первый зять подбегает и выручает ее.
Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".

Казаки объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский
- Ну, где атаман?
Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, без усов, шашку точит - вжжик, вжжжик… Генерал говорит
- Сколько у тебя казаков?
- Человек сто, двести.
- Вот, у тебя двести казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракет, высокоточного оружия, «морских котиков»...
Атаман шашку бросает:
- Ёшкин кот! И где ж мы вас всех хоронить-то будем?

 

В полнейшем недоумении до сих пор пребывает 7-классник Петров, сочинение которого на тему "Как я провёл каникулы..." было отмечено многочисленными наградами журналов "Плейбой" и "Пентхаус", а у Марьи Ивановны спровоцировало обширный инфаркт...

 

Вчора з донькою малювали кошеня. Вранці виявили такого ж за дверима.
Сьогодні будемо малювати будинок в Іспанії, машину і шубу …

 

Вони були такі романтичні, що над їх листуванням ВКонтакті плакало навіть СБУ

 

Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно» кофе. Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
— И один булочка, — добавил Ашот.


Вобщем встречаются жираф и бегемот, и жираф давай этого бедного бегемота словесно третировать, мол и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то-ли дело я - как стопочку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает:
- А как насчет порыгать ???


Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш.
Американский говорит: У какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня - розовый, мясистый от одного вида аппетит появляется !
Hаш в ответ: Зато ты на электрическом стуле подох, а я естественной смертью умер !

 

Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Больной пошел на поправку, но не дошёл.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает:
- Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
- Женщина! Я на работе!!!

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

 

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и обшил пуфик.

Девушка, мечтавшая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

 

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.