Анекдоти - 3

Как хочется порой положить лимон не в чай… а в швейцарский банк.

Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, поговорим об этом.

- А ви теж, коли берете чийсь телефон, ставите будильник на 3:00?*
- НІ, АЛЕ ТЕПЕР ЗАВЖДИ ТАК БУДУ РОБИТИ!

 

Викладач в універі:

- Якщо я вам поставлю цей залік, ви врешті-решт отримаєте диплом і станете інженерами.
Якщо не поставлю - ви підете в армію і будете мене захищати.
Навіть не знаю, що гірше ...


- Щось тебе на роботі давно не видно? Звільнили?
- Ні, пішов за власним бажання директора.


Коли господиня, накривши на стіл, кличе: "Ідіть вечеряти!" чомусь тільки кота не доводиться кликати двічі. Хоча його то якраз і не запрошували .

Найкращий друг - це кіт. Він ніколи не скаже "Чому ти жереш по ночах?". Він буде жерти разом з тобою.

Я радий, що мій кіт не може говорити. Він занадто багато знає ...

 

Офіцер з Управління по боротьбі з незаконним обігом наркотиків приїхав на ферму і зажадав показати йому поля на предмет вирощування там нарковмісних рослин.
Фермер відповідає:
- Немає проблем, сер, тільки не ходіть ось на те поле ...
Офіцер прямо вибухнув:
- Містер, за мною влада уряду!
З гордістю дістає з кишені значок:
- Бачите цей значок? Цей значок означає, що можу ходити туди, куди мені заманеться. На будь-які землі! Без усяких запитань і звітів! Я зрозуміло висловлююсь?!
- Окей, сер, - погоджується фермер. - Ви маєте повне право йти туди, куди вам потрібно.
Через п'ять хвилин фермер бачить, що офіцер з усіх ніг тікає від величезного розлюченого бика, і поступово бик наздоганяє його.
Фермер кинув свої інструменти, підбіг до загородження і закричав на все горло:
- Твій значок! Покажи йому свій значок! ..

 

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

---------- Додано в 21:19 ---------- Попередній допис був написаний в 21:13 ----------

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.


Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел, плакал...


– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

 

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...


Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

 

Разговор двух пьяниц:
— А вы у меня позиц... позиционируетесь как свинья.
— А вы у меня позиц... позиц... да пошел ты нахрен.

 

она: Какой ты интересный сериал смотришь! и без меня!
Я: Так я же тебе предлагал вместе смотреть.
она: А почему ты меня не убедил?

---------- Додано в 10:10 ---------- Попередній допис був написаний в 09:57 ----------

Жінка дзвонить дієтологу:
- Лікарю, мені здається, у мене зайва вага.
- Чому ви так вирішили?
- Так ось, купила сьогодні ваги, що говорять і зважилась на них.
- І що ж вони вам сказали?
- Вони сказали: "По одному, будь ласка".

 

Мало кто знает, как размножаются колобки: они забираются в сусеки и там скребутся.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неверно! Люди не должны пить с рыбами!

Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346x61,712x93,451. Не зануда.

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Если вам наступили на ногу... Не орите так как будто она у вас последняя, а отведите как можно дальше вторую... Ииии от всей души извинитесь!

Надпись на туалете на Северном полюсе: " Пописал - поставь струю в угол!"

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.

- Моя жена постоянно кашляет.
Какие лекарства не принимали,
все равно кашель не проходит.
- А травки пробовали?
- Пробовали. Кашляет и хихикает.

Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку,раздается страшный грохот и все рушится - тара, лыжи,велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:- Ну что, не спится без папки-то?

---------- Додано в 10:37 ---------- Попередній допис був написаний в 10:35 ----------

Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

*
Обращение Украины к России:
«хай Россия даст Украине газ по дешовой
цене».
… указ Медведева:
«Заменить в их обращении первую букву «а» на
«у»
_______

 

Симохин, бригадиром будеш?
Так хохли вперлісь.
Ну Ты-ж русский!
-а пожрать?

 

Ребенок играл в прятки и вдруг заполз под кровать, а там много пыли.
- Мама, когда человек умирает, он превращается в пыль?
- Да, из праха будет взят и в прах возвратится.
- Мама, у нас под кроватью кто-то умер!

 

30-летний водитель автомобиля ОПЕЛЬ ZAFIRA, не справился с управлением (предположительно произошел разрыв шины левого переднего колеса)
вот нравится мне эта презумпция виновности что бы ни произошло - не справился с управлением, виноват
предположительно на город упала атомная бомба, 500 000 водителй не справились с управлением и взорвались

Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.

Сижу дома, голова болит...*
Муж: - Может тебе аспиринчик? Может анальгинчик? Может чайку?..
Надежда на мартини со льодом с каждой минутой таяла все быстрее и быстрее...

— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда я пьяная!!!*

Ранкова лекція, яку читає досить така гламурна викладачка. Всі позіхають, десь на віддаленому ряду парубок поклав голову на парту і спить.
Викладачка, поки щось пояснює, довго дивиться на хлопця, сусіди штовхають його ліктями, але він не реагує. Викладачка не витримує:
- Олег, НУ МОЖЕ ВАМ КАВИ ПРИНЕСТИ?!
Той, не розплющуючи очей:
- нєєє... массаж...

Сім"я їде в машині. Син: - Мааам, а ти вудочку мені купиш? - Звичайно! І вудочку тобі купим, і лодку до неї купим, і друзів-алкашів купим, шоб всьо як в тата було...

Сидять три бабулі на лавочці, обговорюють врожай.*
Перша: - В мене от такі помідори вродили(показує два кулака до купи)
*Друга: - А в мене от такі огірки(показує руку по локоть)*
Третя(глуха) питає: - А де він живе??

 

- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает, что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Можно ли прислушиваться к внутреннему голосу, если эта зараза каждое утро нашептывает: «Забей на работу?»

- Изя, сходи к соседу за солью!
- Да он не даст!
- А ты залезь в его сад с яблоками!

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…
- Гарантируешь?..

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!

- Ну, как дела у тебя с Васей?
- Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на свадьбе в фате, украшенной серебряной цепочкой, а он вообще не хочет … жениться

Рано или поздно ты женишься. Или человек попадется хороший, или презерватив плохой.

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи услышал: «Ты где шлялся, скотина?»

- Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: «наша экономика - в глубокой рецессии…» ​

 

Чоловік заходить в магазин сувенірів у Києві. Бачить маленьку бронзову фігурку кішки.

На ціннику написано: "кішка - 100 гривень, її історія - 10 000 гривень."

- Я можу купити кішку без історії? - Запитує він продавця

- Звичайно, - відповідає продавець, - Але за історією ви все одно повернетесь.

Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще. Через деякий час за ним уже йдуть тисячі кішок.

Мужик в жаху починає тікати. Кішки не відстають. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в Дніпро.

Всі кішки, які бігли до цього за чоловіком тут же стрибають у воду слідом за статуеткою і тонуть.

Чоловік йде назад, в той же магазин сувенірів.

- Я ж попереджав вас, що Ви повернетеся за історією, - каже йому продавець.

- До біса історію! - Відповідає мужик. - У Вас є маленький бронзовий регіонал?

 

Иногда так хочется разбавить ваше собрание гусаров.

- Люся, у тебя столько кактусов на подоконниках! Это чтобы мужики не залезли?
- Нет, чтобы не повыпрыгивали

Кажется, я беременна... Тошнит от работы и тянет к соленому морю.

На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить: - "Много ваших полегло"...

Сегодня услышала фразу: -"Ты такая красивая, когда злишься!" Блин......А я-то думаю, почему меня все злят? Любуются, значит!!!

"У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!"' - вздыхал муж, выползая из спальни!

- Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться! - Сядь, пьяная идиотка, это твой муж.

Лучшая диета – любовь, лучший фитнес – секс. Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

---------- Додано в 21:44 ---------- Попередній допис був написаний в 21:42 ----------

-Говорю мужу: Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
-Да как два перста оросить, сударыня…

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Вспомнил фильм "Чужой" и с чего он начался.
АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние....
Вот где явное выражение американской политики.

Выбрасывая хлам из дома – главное не начать его рассматривать.

- Извините, можно от вас позвонить?
– Можно, сын мой. Только поаккуратнее с колоколом!

— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Голубые трахались до посинения.

- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

- Ты в отпуске?
- В отпуске.
- Куда поедете отдыхать?
- Мы с женой вечерком сели, подсчитали свой бюджет и решили, что мы не устали…

В мэрии Киева решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!!!

Запомните, дети, кофе и виски - это "он"
"Оно" - это говно и министерство образования!

США планируют новую "маленькую победоносную войну"...и поскольку воевать чужими руками для них в порядке вещей - объявили набор наемников.А нужны им летчики.
Значит помещение,сидит офицер-пендостанец...весь такой в галунах-нашивках-медалях....заходит чел.
-Национальность?
-Немец!
-Летчик?
-Да!1500 часов налета на самолетах(перечисляет типы и т.д.)
-Сколько хотите получать?
- 3000 евро.
- Спасибо...подождите в коридоре...мы подумаем.
Заходит другой чел.
- Национальность?
-Француз.
-Летчик?
-Да!3000 налета ..(и т.д. и т.п).
-Сколько денег хотите?
- 5000 евро!
-Подождите в коридоре...мы подумаем.
Заходит третий чел явно патриархально-семитского вида(пейсы,нос и проч.)
-Национальность?
-Еврей.
-Летчик?
- Таки нет...
-Секунду...значит и опыта и часов налета нет?
-Та ви шо.....я вообще летать боюсь!!!
-Гм...а денег сколько хотите?
- 9000 евро!!
-Не понял...а че так много?!!!
-Ну....3000 - мне....3000 - вам...а за оставшиеся 3000 - пусть НЕМЕЦ летает!!!

 

Обговорення та осудження інтернет-залежності виглядає досить кумедно ... особливо, коли це відбувається в Інтернеті.


Щовечора гуляю перед сном! То по одному сайту, то по іншому ...


Якщо ви прочитали оголошення: "Навчу, як заробляти в мережі гроші", знайте, що в ньому не дописані два слова: "для мене"




Треба в кожному холодильнику встановити веб-камеру, яка постить фото прямо на Facebook при відкритті дверцят.

А в килимок перед дверцятами вбудувати ваги.

І всі глобально почнуть худнути, тому що інакше ваші друзі зайдуть у Facebook, а ви там така щира, худенька і з каструлею.

І напис: "Люся, 73 кг, жере борщ о першій ночі".

 

Не треба ображати жінок ..... У них розгін від зайчика до стерви ... Півтори секунди ...

 

Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке…))

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки

Родители! Храните презервативы в доступном для ваших детей месте!
Иначе будете нянчиться с внуками...

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.

Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

---------- Додано в 22:08 ---------- Попередній допис був написаний в 22:01 ----------

В Карпатах розбився літак. Вижили троє – росіянин, араб та єврей. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили, ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати можна?
- Можна, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Араб: - Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
- Там є свині, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Єврей: - Свиня і для нас тварина нечиста, я також не можу спати разом зі свинями.
Росіянин: - Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свині.

 

Міліціонер патрулює свою ділянку на коні - побачив дівчинку на велосипеді, під'їхав до неї:
- Дівчинко! Звідки в тебе такий велосипед? Дід Мороз подарував?!
- УГУ!
- Так от - скажи йому, що велосипед повинен бути З КА ТА ФО ТА МИ! Зрозуміло? Без катафотів не можна!
- УГУ! А звідки у вас така конячка? Теж Дід Молоз подалував?
- Так ... дівчинко ...
- Так от скажіть ЙОМУ, що у конячки пісюн повинен внизу висіти! А НЕ ЗВЕЛХУ СИДІТИ!

 

Дорогий, я сподіваюся, ти пам'ятаєш, що у моєї мами завтра день народження?
- Блін, ну щороку одне і теж, одне і теж!


Питання: Що cпільного між тещею і пивом?
Відповідь: І те, і інше добре, коли холодне, розкрите і на столі.

Підходить теща до зятя і говорить:
- Дорогий зятю, у мене для тебе є дві новини - одна погана, інша хороша.
- Мамо, те, що ви досі живі та здорові, я і так бачу - говоріть уже хорошу новину.

 

А помните школу? За время звучания фразы: «И так, к доске пойдет…», мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться... А некоторые еще успевали выучить половину заданного на дом.


Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
- Да, я буду целый день сверлить.
- Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца... с разбегу.


Сергей Зверев сменил пол. Теперь вообще ничего непонятно.

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Дві сусідки сядять на лавиці
- Ци чули’сьте, кажуть, же ті, шо активно ся кохавуть, живуть намного довше…
- А шо я вам казала!!! Тото староє стерво Анця щи нас із вами пережиє, най би ся закляла!..

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

---------- Додано в 21:24 ---------- Попередній допис був написаний в 21:14 ----------

Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
-Сережа, вот тут останови!
Сережа:
-Марина Александровна, Константин Львович, сказал до дома довезти...
Девушка:
- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
Сережа:
-Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

Мальчик из прихожей кричит:
- Мама, там молочник пришел! Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.

В провинциальный город приехал цирк.
В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги.
Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк.
В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех.
Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший
красавец-мужчина и разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!","бис!".
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

---------- Додано в 21:31 ---------- Попередній допис був написаний в 21:24 ----------

Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на
его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 гривень. Проверил свой счёт - действительно,
лишние 500 гривень на счету. Перевёл их на его номер. Как прикол рассказал знакомым.
Те посмеялись и обозвали меня лохом...

Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу...

Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга.

Знакомые просят принять на работу.

Думаю...

---------- Додано в 21:32 ---------- Попередній допис був написаний в 21:31 ----------

Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!!!

---------- Додано в 21:33 ---------- Попередній допис був написаний в 21:32 ----------

В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

Чтоб не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Муж за ужином нахваливает жену:
-Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?