Вовочка на уроці питає у вчительки: - У чому різниця між чоловіком і жінкою ? - У твого тата який розмір ноги ? - 45.. - А у мами ? - 36.. - Так от різниця між ногами.. Зупиняють 2 даїшника машину.Відкривається вікно там сидить священник з двома синяками. даїшники питають: - Батюшка шо з вами сталось? Той каже: - та вот вилазив з джакузі і впав. Один мент до другого: -а шо таке джакузі? другий каже: -я звідки знаю я ж до церкви не хожу. ---------- Додано в 16:21 ---------- Попередній допис був написаний в 16:07 ---------- — А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? — Совесть в доле. Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника
Зустрічаються дві акули. -Де ти дотепер пропадала? -Біля Маями. Голівудськими зірками годувалась. Смачні, без зайвого жиру, екологічно чисті... А ти? -Біля Сочі. Російськими зірками харчувалась! -Лишенько! Шкіра й кістки!!! -Але яка там печінка...
Дивився на назву пісні Saurom Lamderth – Himno Pirata. Багато думав... - Щось ти мовчазний сьогодні. - Бісер закінчився... Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся
Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: - Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет! - Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно... Муж ругается с женой. Жена: - Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал? Муж: - А ты? Что мне хорошего сделала? Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей: - Ну, дала, несколько раз… - Алло, прокуратура? - Так, я вас слухаю. - А мій батько купив Бентлі на крадені гроші! - Галя?! - Тату?! Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — тебе жопа, парень! - Мне кажется, что ты меня не любишь. - Не говори глупости. Я всех не люблю. Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!! - Ты мой пиджак почистила? - Конечно. - А брюки? - Естественно. - И туфли? - А что, у тебя и там карманы?! Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа. - Не откроем дверь! Родители мужа ушли... Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл. Прошло время... У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его: - Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался? А он, улыбаясь, ответил: - Родилась та, которая откроет мне дверь! В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. - Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! - Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире! Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.
Встречаются два старых друга. - Как ты? - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила – постоянно пилит и пилит. А как у тебя? - Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик… - Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не женат! - Ну, купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной! - Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь! Жена: Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними – лошок… Муж: Как я тебя понимаю. Я ведь недавно «Мисс Мира» смотрел. - Дорогой, где ты был? - Бегал. - А почему футболка в крови и лицо разбито? - Догнали....
Коты между собой называют «Вискас» вискарём. Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны... Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ! Объявление: вчера купила случайно презерватив просто гигантского размера.Отдам бесплатно кому как раз.Жду с нетерпением.Светлана. - Люба, а що ти зробиш, якщо я в дома ночувати не буду? - Напишу на твоєму надгробку: «У нього могло бути світле майбутнє, але він віддав перевагу світлій пам'яті». Сантехнік, закінчивши лагодити кран, каже господині - старенькій: - Ну все, бабуля, з тебе пляшка. - Може, краще грошима? - Нє, бабка, мені грошима не можна - я проп'ю. Людина, яка не знає, як керувати своїм життям, після пляшки горілки вже знає, як управляти країною. – Любимая, у тебя шнурок развязался. – Дорогой, у меня обувь без шнурков. – Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая. Сліпому не покажеш, глухому не розкажеш, дебілові не доведеш! - Водку будешь? - Нет. Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"! -Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая? -Ты будешь первым -Нет, не буду Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен отпугнуть рыбу! Новости: - После проведения гей - парада в Грузии солдаты ОМОНа пожалели о том, что бронежилет сзади коротковат.
Розмова подруг: - Що ти кажеш чоловіку коли хочеш сексу? - Що хочу сексу ... - А ти що кажеш? - Що затримаюсь на роботі. -чоловік сказав шо як я його ше раз нагодую пельменями, він мене згвалтує.....поставила кип'ятити воду...сиджу, чекаю....
Еврейская семейная пара стоит на остановке. Мимо проходит молодая девушка в короткой юбке. муж провожает её долгим взглядом. Жена: -Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тебе ща устрою? ---------- Додано в 08:51 ---------- Попередній допис був написаний в 08:43 ---------- Приходит жена домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: - Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе. Понятное дело, ее это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит: - Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший! - А почему вы так решили? - Он членом бутылки открывает. - А разбить им бутылку он не пытается? - Не. . ет, я не видела. - Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе! ---------- Додано в 08:53 ---------- Попередній допис був написаний в 08:51 ---------- Два джентльмена разговаривают после званого обеда: - Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? - Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетки. - Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!! - Дорогая, давай помиримся! - Нет уж! До "помиримся" нам еще ругаться и ругаться!
Урок фізики. Вчитель: - А чи знаєте ви, що легше всього на світі? Вовочка тягне руку. - Кажи, Вова. - Піська! - Обгрунтуй! - Від однієї думки встає! - Пошло, але справедливо! Відповідайте далі, що найважче на світі? Вовочка тягне руку. - Піська! - Обгрунтуй! - Як не захоче, то і краном не піднімеш! - Ох, пустотливо, але справедливо! Відповідайте далі, що найшвидше в світі? Вовочка тягне руку. - Вгамуйсь, Вова, а то ти мені так на пісьці всю фізику побудуєш ... Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної жінки. - Марічка, скажи, що тобі найбільше подобається у цій скульптурі? - Плечі. Голова … - Молодець, сідай. А тобі що, Сашко? - Груди! - Вийди геть з класу! - А тобі Вовочка, що найбільше подобається? - Йду, йду, йду. - Маріє Іванівно, ось я виросту, стану великою і поважною людиною, вам буде соромно, що ви мені двійки ставили. - Янукович, закрий рота і пиши контрольну! Всю ніч вона стогнала в подушку і знемагала від нестерпного бажання. Сон був тривожний і переривчастий. До закінчення дієти залишалося дві години. Летять в літаку Янукович, Папа Римський та першокласник. Тут в літаку щось сталось з двигуном і він став падати, а в літаку всього 2 парашути. Тут Янукович: -Я, я сама найрозумніша людина, я повинен врятуватись, я потрібен народу! Надягає парашут і стрибає до народу. Папа Римський до хлопчика: -Я вже старий, пожив, а тобі ще світ пізнавати, бери парашут і стрибай. -Стрибати будем разом, парашути два, так як сама найрозумніша людина одягнула мій портфель. - Алло! Іване ти вже їдеш додому? - Так Люсь, вже в маршрутці їду ... - А ти з чим картопельку будеш на вечерю? - Що за питання - з м'ясом звичайно! ... - Бачиш яка я в тебе догадлива, .... як дупою відчувала, - купила чіпси з беконом!
Приехал мужчина забирать жену с ребенком из роддома, медсестра выносит малыша и спрашивает: - Ваш ребенок? Мужчина (неуверенно) : - Одеялко - мое... В магазине: - Извините, у нас нет сдачи. Вот, возьмите пять жвачек с Микки Маусом. Я вам ребенок, что ли? Дайте с Терминатором...
Чоловік помітив, що дружина занадто часто з кимось по мобільному телефону розмовляє, вирішив перевірити. Взяв телефон - точно! То Віталік якийсь їй зателефонує, то вона Віталіку: Непорядок! На наступний день каже: - Дружина, їду у відрядження на три дні. А сам знімає квартиру в будинку навпроти, і з потужним біноклем займає спостережний пост. Бачить: під'їжджає до будинку крута тачка, виходить з неї здоровий мужик, в руках квіти, коньяк, шоколад. Ну, думає чоловік, напевно Віталік. Мужик піднімається на четвертий поверх, дружина відкриває йому двері, кидається на шию, вони йдуть пити. Чоловік з біноклем рве і мече: я зараз цього Віталіка порву! Тим часом Віталік бере на руки дружину, несе її в спальню. Там починає роздягатися: могутній торс, потужні біцепси, шланг пристойних розмірів - красень-чоловік, словом. Чоловік вже майже зривається з місця з метою порушити інтим, але тут починає роздягатися дружина: груди, як целофанові мішки, обвислі, целюліт прогресуючий, складочки на боках... Чоловік відставляє у бік бінокль, береться за голову і з нестерпною гіркотою: - Бліннн...Як перед Віталіком незручно...
-Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? -Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?! Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Совсем?? - Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и.... /компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/ На приеме у сексопатолога: - Жена занимается с вами сексом? - Да. - Как часто? - Непрерывно. - В какой форме? - В мозг. - Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое? - Ну да, сынок, а что? - Меня опять на второй год оставили... Генерал - командиру полка: - Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, чёрт побери?! Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета. — Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию… или по Фаренгейту… — По Менделееву…
Прочитала статус 13-ти летней девочки: - "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем....!" А мне 45 и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультики...
Великий прийом у Маріїнському. Президент звертається до англійського посла: - Мені здалося, що ви чимось стурбовані і засмучені… Посол: - Мені не хотілося б про це говорити, але в мене пропав годинник. Це подарунок королеви, і він дуже дорогий мені. Президент: - А з ким ви спілкувалися на моєму прийомі? Кого б ви запідозрили? Посол: - От з цим паном з білою хризантемою в петличці… Президент: - Це глава моєї адміністрації. Посол: - О, приношу найглибші вибачення. Президент залишає посла і через якийсь час повертається до нього, граючись золотим годинником: - Це ваш годинник? Забирайте. Посол: - А що ж сказав глава вашої адміністрації? - Сказав?!Так він нічого і не помітив! Вчені вживили Миколі Яновичу ген учителя української мови. Наступного дня на засіданні Кабінету міністрів він зібрав по 200 грн. на штори. Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву... - Да они там апельсин едят. . ! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!
