Приходить мужик вранці в бaню, a в бaні жіночий день. Мужик і каже вaхтеру: - Давай поки нікого немає я швиденько помиюся і піду. Вaхтер дозволив йому. Мужик задоволений, нaмилився, миється, пaриться. І, як нaзло дві жінки митися прийшли. Мужик з мийки їх почув, підійшов під двері і слухає. - Галю! А я в Aмериці в бaні булa, тaм в мийці тaкі стaтуї стоять, зa член дьоргаєш, a вонa тобі віник дaє, ще рaз дьоргаєш і вонa тобі тaзік дaє. Ну мужик недовго думaючи бере віник, тaзік і встає в кутку, як стaтуя. - Галю дивись і у нaс тaкі ж постaвили! Тут бaбa підійшла, один рaз дьорнула - мужик їй віник, другий рaз дьорнулa - мужик їй тaзік дaв. А інша підійшла, дьоргaлa, дьоргaлa і каже: - Любкa! Дивись! Вона ще й шaмпунь дaє! ---------- Додано в 19:48 ---------- Попередній допис був написаний в 19:30 ---------- як анекдот....
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили... Мастер: - Сейчас посмотрим... Поднимает маечку и кричит: - Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись! Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке. - Дорогой, у нас будет ребёнок! - Нет, милая, это у тебя будет ребёнок - Почему позакрывали казино? - Так они людей обирали до нитки. - Тогда почему налоговую не закроют? - Привет! Ты чего к телефону не подходишь? - В туалете был... - Два месяца? К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку: - Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай. Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает. - Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить?
Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры" реакция телезрителей: русские - у них есть бобры! украинцы - у них бобры нападают на людей! узбеки - у них есть дом культуры! таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил... - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил. *** На чемпионате мира по прыжкам с десятиметровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись. *** Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела.
Утро началось с третьей попытки. Начнем с того, что мне отдали месячного щенка — породистого красавца. Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было. Спустя час, звонит он мне: — Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую? — Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я. — Ага. Точно! Пусть с руки жрет! Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом: — Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите! —А давайте пить чай? —Нет уж, давайте пить, что пили.
Міліції вдалося встановити, що напис на дверях міського пенсійного фонду "Цой жив" зробив пенсіонер Дмитро Олексійович Цой, якому вже три місяці не приносили пенсію.
- Бабусю, заведи собі сторінку в "однокласниках", щоб спілкуватися з друзями. - Онучку, мені 87 років, для того щоб спілкуватися з друзями, мені потрібні не "однокласники", а дошка для спіритичних сеансів!
- Дівчина, можна я вас ущіпну? - Траву на газоні йди щіпай, козел!!! Зустрічаються двоє друзів. Один іншого запитує: - Ти, говорять, женився? - Так, — відповідає той. - Ну і як? - Пити не можна, курити не можна. - Жалкуєш? - Жалкувати теж не можна -Вы не подскажите где девятый кабинет? -Между восьмым и десятым Чоловік вертається з роботи, жінка зустрічає його на вулиці: - Ой, Маша, ти? А я тебе і не впізнав! - Багатою, значить, буду. Зарплату давай! - На вихідних зайнятий? - Ага. Агрофітнесом.... Один друг запитує іншого: - Ти вже спав з моєю дружиною? - Що за питання! Я б ніколи не пішов на це. - Ну і даремно – вона куди краще за твою! Зайшов чоловік в канцелярію пекла на землі - Якщо я віддам свою душу ви виконаєте моє бажання? - Звичайно! - Тоді вбийте мою тещу! - Це не можливо. - Чому? - Що не впізнав, любчику?! Відключили інтернет... МАМ , У НАС ХІБА ЦЕЙ ДИВАН БУВ? О, ТЕЛЕВІЗОР. ТРЕБА ПОЧИТАТИ.ТАТО, А ТИ ДАВНО ВУСА ВІДРОЩУЄШ? А ЩО ЦЕ ЗА ЛЮДИНА У МЕНЕ В КІМНАТІ? А, ЦЕ МІЙ БРАТ. ОГО, ЯК ВИРІС! Дружина лащиться до чоловіка: - Милий, я прийшла до тебе з казки! - З якої? - З доброї. - Що, вигнали? Чим відрізняються груди жінки від іграшкової залізничної дороги? Відповідь: Нічим: обидві створені для дітей, а грається з ними тато. - Слухай, а давай сьогодні до мене підемо, в мене нікого вдома немає -Да ну! В нас тільки перше побачення! Я тебе ледь знаю, навіть спільних знайомих не маємо! - А ти Януковича знаєш? - Так. - Ну то пішли! - Тату, дай грошей, або я на твою сорочку чужими духами бризну.
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке. ---------- Додано в 22:02 ---------- Попередній допис був написаний в 21:48 ---------- В нынешней УРКаине светлое будущее может быть только у того, у кого темное прошлое... правила хорошего тона гласят: Воспитанный человек никогда не будет цитировать Азарова в приличном обществе. Особенно при женщинах и тем более при детях. Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит». Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке.ua». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки» И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил три раза. Моё терпение пукнуло. Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок. Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ! Cудя по вашим охреневшим лицам, вы слегка удивлены. Мало найти свое место в жизни, важно найти его первым. Она была такая страшная, что даже на «одноклассниках» оценка 5 стояла только под фотографией «заблокировано модератором». В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. — Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один. — Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся! У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: — У вас колеса есть? — Есть, — говорит продавец. — Ну, продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: — Раз, два, три, четыре... Мужик уточняет: — Да мне чтоб уехать!!! — Пять, шесть, семь... Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи". На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
Купи 10 бляшанок консервованого тунця і отримай у подарунок голодне кошеня! Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из Украины обратно в Германию. Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел... Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь... - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. - Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Суддя: - Що являється причиною вашої заяви про розлучення? - Дружина назвала мене засранцем! - Але це слово частенько використовується в суперечках. Якби всі через таке розлучалися... - Та справа не тільки в слові! Важливий контекст... - ??? - Повертаюся я додому, застаю свою дружину в ліжку з коханцем, а вона мені: ''Дивися, як це робиться, засранцю!''
Машину купив? -купив. Тітку Одарку підвіз? -підвіз. Голову колгоспу обігнав? -ги ги !!! То навіщо ти машину купляв???
Настоящая жизнь - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. - Скажите, что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие ещё шубы?! - Шелые пеедние шубы! -Ой, а что это у вашего дедушки? - Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем. - А зачем? -Чтобы с кровати не скатывался. Вислів: "Розмір не має значення", придумали ті, хто видає солдатам взуття. У мудреца спросили: - Как называется жена, которая всегда знает где ее муж? - Вдова, - ответил мудрец. Весна.Купили малюку велосипеда.Той його осідлав ганяє щосили по подвірї:кури вростіч,пес забився в буду,коти вискочили на дах.А малий носиться на своєму двоколісному педальному коні очманівший від щастя.Рот від захвату роззявив, очі врізнобіч(чи всі сусіди бачать як він гарцює),ну і з розгону в'їжджає в пліт.Пліт, з повішаними на ньому слоїками,падає на город який лиш зазеленів, природно-переламує всю городину.Малому лише пара саден ... Мама їх зеленкою мастить, той реве на всю горлянку.Вона його розмовами відволікає аби заспоковся. Ось останнє питаннячко вона йому і задала: - Ким ти хочеш будеш,синку коли виростеш? Пацан, крізь соплі: - Шофером на КамАЗі ... Тато: -Та не дай Бог дожити! .... Наклейку на футболке "На первом свидании не даю".... дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже". Ігор не любив бігати, паркур, ексрім і адреналін...але сусідський доберман відкрив в ньому потенціал . Надпис в туалеті: No smoking! No fucking! Only pising! Only kaking!
Молодий вчитель математики, з похмілля, прийшов на урок і думає, що ж йому зробити, щоб піти похмелитися: - Діти, записуйте задачу. Летіло два лебеді, один зелений, а другий на схід, скільки коштує кілограм цукерок, якщо козир черва? З місця встає Вовочка й каже до вчителя: - Вам напевно 24 роки? - Так, а звідки ти знаєш? - Бо мені 12 і тато каже, що я наполовину дебіл. На зупинці автобуса міліціонер матом кричить на дитину і почувши це випадкова перехожа підходить і говорить: - Ну як так можна – це ж дитина! - Жіночко, ви б помовчали, я дуже хотів би подивитися, що б ви робили, коли ця дитина ходила за вами два тижні і говорила: “Дядя трахніть мою собаку, бо я хочу мати міліцейську вівчарку” Якщо в селі чоловік прийшов додому тверезий - це вже попередні ласки....
Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметал, что куда-то исчезла подушка. Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться. Диета – это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал. Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижаться надо на себя: калитку в огород закрывать надо… Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок. - Ты меня совсем не любишь! – выговаривает жена мужу. – Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках… - После того, как мы продали это чертово пианино, я не вижу в этом необходимости.
Такое чувство, что старая поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны нам в офисе установили лампочки большей мощности. Начинаем подозревать, что это то самое светлое будущее, которое нам обещало начальство СМС первого мая: xxx: Как настроение? yyy: Настроение первомайское xxx: То есть хочется чего-нибудь продемонстрировать?
У врача-психоаналитика. - Ну что ж... Я вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую... Плохая - вне всяких сомнений, вы скрытый гомосексуалист... - Помилуйте, а какая же хорошая?! Врач, поглаживая пациента по руке: - Вы очень симпатичный... Подготовка к свадебному застолью: - Ну что , тамаду мы выбрали достойного - язык, как помело, теперь не мешало-бы и аналитика подобрать.... - ??? И что он будет делать? - Будет держать под контролем сам процесс - А НАЛИТО- ЛИ у всех... Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит: - Ты такая теплая, как земля! Она: - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!
