Мужику зробили операцію на серці. Після операції лікар сказав, що все ништяки і тепер у нього серце як у 20-річного юнака. Щасливий мужик прискакав додому і відразу (а як же!) Став чіплятися до дружини. - Дорогий, я чула, що людям з проблемами серця небезпечно займатися сексом. Я боюся за тебе. Принеси мені довідку від лікаря, що тобі ЦЕ не протипоказане. Мужик знову помчав до лікарні і розповів все докторові. Доктор посміхнувся і став писати довідку: - "Я, доктор такий-то такий-то, зробив операцію на серці у такого-такого-то і офіційно заявляю, що серце хворого знаходиться у відмінному стані, і він може займатися сексом в будь-який час, будь-якими способами і без тимчасового обмеження , без побічних ефектів і ускладнень. Підпис. "... До речі, як звуть вашу дружину? - Та не треба писати її ім'я, напишіть просто - "ЗА МІСЦЕМ ВИМОГИ" ...
11 вересня. Сидять два кума під тополею, гоілку п"ють. В цей час літак над полем добрива скидував "лап, ляп..." Перший кум піднімає чарку "Ну за Неньку, за Україну", й до рота залив.А у літаку в цей час двигун заглох. Впав на ферму- кури в одну сторону, гуски у другу, г...но стовбом стоїть. А над тополею пролелер пролітає. Кум-1: "бачіли літак впав?" Кум-2 заливає горілку в себе, й каже: "Яка країна - такі й теракти". ---------- Додано в 09:33 ---------- Попередній допис був написаний в 09:29 ---------- Урок в українській школі, вчителька запитує: - Діти яка нація більш за все любить горілку? -Россіяни, - відповідають хором діди -А яка нація більш за все любить гроші? -Жиди!-кажуть діти -А яка нація за гроші продасть батька і мати? В класі тиша, раптом голос з останньої парти: -Зате в нас пісні співучі...
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ : 1копейка — коробка спичек. 2 копейки — позвонить девушке. 3 копейки — стакан воды с сиропом. 4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек. 22 копейки — мороженое шоколадное, «Каштан»… 56 копеек — один доллар. 1 рубль 12 копеек — два доллара. 2. 87, 3. 62, 4. 12 — три бутылки водки. 8. 80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три ру### потерять. 44 ру### — стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей — цель жизни. Можно «грязными». 1200 рублей - однокомнатная квартира в блочном доме 1400 рублей - однокомнатная квартира в кирпичном доме. 5 тыcяч — «Жигули». 10 тысяч — «Волга». 15 тысяч — десять лет с конфискацией. 1 миллион — нет такой цифры. . Женщина тоже самое что и автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже... Как мужчины теряют девственность? - Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом. - Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира... - Таки хороший слух! Что еще обо мне слышно? . Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу: - Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты. - Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был. —Ангелина Иссааковна, вы знаете, кто такие шлапты? Нет? А я вам расскажу: Шлапты — это когда ты работаешь строителем и умеешь практически всё. Но однажды появляется какой-нибудь 3D-дизайнер, который засирает своими картинками мозги заказчику. И вот этот заказчик — очаровательная женщина — подходит к тебе, показывает эти картинки и говорит: «Алексей, вот такой ремонт я хочу.» А ты ей такой: «Шлапты на*** вместе со своим дизайнером!» Зверева спрашивают: - Сергей, Вы недавно посетили Питер. Как Вам город? - Село!!! До сих пор баб е@ут... — Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты? — Конечно, но только aнaльным. — Ну, моя жена как-то не любительница... — А при чем тут ваша жена?
Жінка з коханцем в ліжку. Раптом несподівано повертається з роботи чоловік - здоровенний мужик-роботяга. Коханець зі страху ховається під ковдру. Чоловік відкидає ковдру і втомленим голосом до коханця: "Не розумію я тебе. Я чоловік, я мушу.... Але тобі навіщо це?" За что двойку получил, сынок? - За Бастилию, папа! - А че это? - Крепость такая! - Сколько градусов? - Не знаю, штурмом брали! - Видать, крепкая, зараза! . . Все-таки не розумію: чому, якщо чоловік, вважає що він марсіанин або Наполеон, то його лікують в психлікарні, а якщо чоловік вважає, що він жінка, то його права намагаються захищати?
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь. xxx: я постигла дзен xxx: мне открылась истина в последней инстанции xxx: кота надо подбирать под цвет преобладающей в гардеробе одежды Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит - Я тоже купаться хочу! Супруга отвечает. - Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко. Дочка. - У нас что, водки нет?
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо! Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один: - У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял. Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика: - Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых? - А он вообще не воевал, он часы чинил!
Разговор двух подруг. - Скажи, а поза наездницы - это как? - Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь. Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь? - Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. - Это таки плохо. - Правда, я сплю с его женой. - Это хорошо! - Хорошо? У меня от него уже двое детей! - Это таки плохо. - Но у него от меня тоже двое детей. - Ой, так вы же в расчете! - Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев! Звонят женщине телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у неё нет, только дочка. Вот она и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!» На том конце кто-то чем-то подавился... ---------- Додано в 21:08 ---------- Попередній допис був написаний в 21:02 ---------- Муж с женой, она смотрит сериал, он разгадывает кроссворд он:- "Первый мужчина, четыре буквы?" она, не задумываясь: "Коля!" Парень с девушкой. - У меня стоит вопрос... - А у меня чешется ответ.
Сегодня у нас контрольная. — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права” Урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети, а у кого из ваших родителей одинаковая профессия? Вовочка встаёт: - У моих родителей одинаковая профессия! Учительница: - И кем-же работают твои родители: - Папа ГАИшник, мама доярка.... - Да какие-же это одинаковые профессии? - Профессии разные, а принцип одинаковый.... Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?" ---------- Додано в 22:02 ---------- Попередній допис був написаний в 22:01 ---------- Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? ---------- Додано в 22:03 ---------- Попередній допис був написаний в 22:02 ---------- Стоять на україно-польському кордоні українські автолюбителі. Пробка розтягнулася на 2 км. Поляки повільно, з небажанням пропускають машини, і один українець, не витримуючи, підходить до митника і говорить: - Пан знає коли німці на Польщу напали? - Так у 1939 році. - Пан знає коли німці на СРСР напали? - Так у 1941 році. - А пан знає де, що вони цих 2 роки робили? - НІ! - Та вони на польській митниці оформлялися!
Квітень - це коли на одній зупинці стоять жінка в шубі і хлопець у майці. СМС до весілля: "Люблю, чекаю, сумую." СМС після весілля: "Хліб, туалетний папір, молоко." На роботі завжди викладався на 100%! 12% у понеділок, 23% у вівторок, 40% у середу, 20% у четвер і 5% у п'ятницю. Іноді, коли я хочу заміж, я надягаю халат, тапки, бігуді і йду варити борщ ... через годину мене - "відпускає") Мужик приходить додому з ринку, віддає дружині пакет з яйцями, а вони брудні і дрібні.Та починає кричати, він бере яйця йде у ванну починає мити, дружина не відстає. Дзвонить телефон, дитя бере трубку: - Тато вдома? - Тато у ванні яйця миє! - .... А мама?.. - А мама там же - тата за яйця гризе Почав ремонт в стилі хай тек, а закінчив в стилі хай так.
Почему кошка лучше жены: 1. Кошка радуется вашему приходу. При этом чем позже вы придете, тем больше радуется (у жен почему-то наоборот). 2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее. 3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку. 4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не дает вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры. 5. Вы незнакомы с ее мамой и не обязаны ее посещать. 6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ее не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили ее лучшие годы. 7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята
Виходить чоловік із спальні, замучений, знесилений і каже: - "Боже, чому у всіх дружини, як дружини, а у моєї ніколи голова не болить!" Грузчики пронесли мимо бабок у подъезда зеркало ,но они и там увидели проституток. ---------- Додано в 15:42 ---------- Попередній допис був написаний в 15:35 ---------- У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!" Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги! 1 Травня, або Вальпургієва ніч, або Бельтайн В цю ніч слабне межа між світами мертвих і живих. Люди розпалюють багаття, щоб відігнати мертвих і неприкаяних духів-совків, що за повір'ям блукають у ці часи посеред живих на головних майданах країни. Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: "Какой-то хрен нашу корову украл!". Старший сын: "Раз хрен, значит маленького роста". Средний: "Ну, если маленького роста, значит с Малиновки." Младший: "Ну, тогда это Вася." Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать... Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ - 148, она пьет ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов... Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала…. Не то что теща…. --- - Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?! — Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила… — Ага… 60 раз подряд — и одних девчонок?! --- Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: — Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? — О да, мадам… — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть… — Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье… — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
В самолете парень жалуется стюардессе: - Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии? Стюардесса: - Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали! - Мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб? - А какая разница? Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак..." - Бабуля, а у них отец болел, что-ли? - С чего ты это взяла? - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? ---------- Додано в 20:13 ---------- Попередній допис був написаний в 20:06 ---------- Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
анекдот з власного життя. купив пиво, мене переконували, що живе, що більше 7 діб не стоїть! приніс, поставив в холодильник і згадав за місяць. Спробував - супер, зовсім не скисло. Пішов в цю пивоварню і кажу: - ваше пиво ніяке не живе. - та шо ви таке кажете, неможе бути, а яке воно, як не живе? Я кажу: - ваше пиво не живе, воно живуче... вже місяць стоїть в холодильнику і здохнути не може! німа сцена...
Київ. На виході з вокзалу гуцул смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає.. Підходить до нього міліціянт. - Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано? - А що там? - «Курить запрещено!» - А! Так то для москалів...
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
У першому класі вчителька дає завдання: назвати і описати найціннішу річ, яка відома учням. Андрійко встав і розповів про батькову машину, Оленка – про мамине діамантове кольє. Петрик встає і каже: - Менструація! Вчителька аж поперхнулася: - Петрику! Та що ти таке говориш?! Ти хоч знаєш, що це таке? - Що це таке, я не знаю, але впевнений, що це – щось дуже цінне, тому що коли сьогодні вранці моя старша сестра оголосила, що вона у неї пропала, мама втратила свідомість, тата схопив інфаркт, а сусід застрілився!
ТЕСТ: Схильність до професії! Питання: скільки буде 2 Х 2? Варіанти відповідей (потрібне обвести або дописати): 1. 4. 2. Залежить від одиниць вимірювання. 3. 79 (50 — нам; 25 — вам; 4 — у касу). 4. Скільки потрібно. 5. Інтим не пропонувати. 6. У середньому чотири. 7. Від трьох до п’яти. 8.На нашу думку, як звичайно. 9. Важко відповісти, слід уточнити. 10. На дурні питання не відповідаю. 11. __________________________________ Розшифровка відповідей: 1. Учитель. 2. Програміст. 3. Фінансовий директор. 4. Бухгалтер. 5. Секретар-референт. 6. Економіст. 7.Юрист. 8. Аудитор. 9. Маркетолог. 10. Менеджер. 11. Дизайнер. ---------- Додано в 18:40 ---------- Попередній допис був написаний в 18:38 ---------- Штучка Жіноче: будь-яка деталь будь-якого механізму. Чоловіче: застібка на бюстгалтер. Беззахисний Жіноче: повністю відкриває свою душу іншої людини. Чоловіче: не носить наколінники під час матчу. Спілкування Жіноче: відкрито ділити всі свої почуття і емоції з партнером. Чоловіче: швиденько черкнути записку перед тим як зникнути з чоловіками на рибалку. Задница Жіноче: частина тіла, яка, що на неї ні одягни, завжди збільшується в розмірі. Чоловіче: відмінна можливість висловити радість, коли твоя команда забила гол. Вірність Жіноче: бажання належати одному чоловікові і мати від нього дітей. Чоловіче: відсутність можливості клеїти інших дівчат,коли йдеш по вулиці зі своєю. Розвага Жіноче: хороший фільм, концерт,спектакль або вечірка. Чоловіче: будь-яке заняття,яке можна поєднати з вживанням алкоголю. Відрижка Жіноче: неприємний наслідок прийняття їжі. Чоловіче: відмінна можливість повеселити друзів і заодно виразити себе. Секс Жіноче: найвище вираження близькості між двома людьми. Чоловіче: назви це як хочеш, головне, щоб ми в підсумку опинилися в ліжку. Пульт Жіноче: прилад, за допомогою якого можна перемикати канали телебачення. Чоловіче: прилад, за допомогою якого можна перемикати до 15 каналів телебачення за одну хвилину. ---------- Додано в 18:48 ---------- Попередній допис був написаний в 18:40 ---------- Одному арабському нафтовому шейхові терміново знадобилося переливання крові. У шейха група крові дуже рідка й знайшли її тільки в одного єврея. Той погодився, зробили переливання, за що араб подарував євреєві будинок і машину. Через рік та ж історія — терміново потрібна кров. Єврей з радістю біжить у пункт по переливанню крові, за що арабський шейх дарує євреєві коробку печива. Єврей здивовано: - Але минулий раз ви подарували мені будинок і машину! . . Араб: - А в той раз у мені ще не текла єврейська кров. . . ---------- Додано в 18:50 ---------- Попередній допис був написаний в 18:48 ---------- Ніч. Кухня. Повільно відкривається холодильник, з нього не поспішаючи виповзає объївшася миша, витягає за собою вязку сосисок і вперевалочку йде до норки. Перед входом стоїть мишоловка з маленьким шматочком засохлого сиру. Миша стусаном відшвирює її й презирливо зауважує: - Ну прямо як діти, слово честі… ---------- Додано в 18:53 ---------- Попередній допис був написаний в 18:50 ---------- Дочка пішла в перший клас. Це зараз у першокласників цілий рік оцінки не виставляють, а тоді тільки в першій чверті зірочки на обкладинку ліпили, а вже із другий — повновагі оцінки. Кому п’ятірки, а кому — що залишиться. Ну от, почалася друга чверть. Дочка регулярно ходить у школу, у суботу подає мамі на перевірку щоденник. Мама глянула й відразу впала в моторошний розлад — У їхньої єдиної дівчинки, надії й гордості, самої розумному й гарної принаймні у дворі — за один тиждень дві трійки. І зауваження по поводженню. Що роблять у таких випадках мами, не здатні як варто вичитати своє дитятко? Правильно. Ідуть до тата. Тато подивився на щоденник, на дружину, подумав і вирік вічну… Ні, не так. ВІЧНУ ІСТИНУ: - Головне, щоб фату задом наперед не наділа… ---------- Додано в 19:10 ---------- Попередній допис був написаний в 18:53 ---------- Маленький тест на вихованість: Вставте пропущені букви в слові.. У.. НЯ Якщо вийшла КУХНЯ, то ви вихована людина. Якщо вийшло щось інше — є привід задуматися!
- Чому дисковод так шумить? - Читає диск. - Вголос? Інфаркт - це коли Смерть натискає "мені подобається" на "сердечко". Із протоколу допиту свідка: - Ким ви працюєте? - Помічник народного депутата України. - Що входить в ваші обов’язки. - Баньку натопити, шлюшку помити. -Куме чув Светка двійню народила? - Та йди ти. - Йди ти, я свого вже забрав… Сидимо в офісі - чотири чоловіка і дівчина. Працюємо. Заходить чоловік з сусіднього офісу з якоюсь пачкою документів, розглядається довкола і видає: - А хто тут Юля?... - А ти бігаєш з ранку? - Так, в основному по будинку, з криками "Аааа, проспав!" Офіціантка розказала реакцію іноземного вболівальника на нашу кухню. Виявляється, «шуба» - це торт з борщу… Здається, після фрази: "Спасибі, я просто дивлюся" продавці готові розчленувати мене і спалити останки. Один чоловік купив більярд і запросив друга, щоб той допоміг занести на 5-й поверх. Занесли, випили за покупку. Друг запропонував зіграти на ящик пива партію. Почали грати. 1 куля у лузу, 3 у вікно. У той час до під'їзда під'їзжає "Мерс". З нього виходить "новий русскій" та розмовляє по мобільному. Одна куля влучає у лоб, друга туди ж, третя збиває з ніг. "Новий русскій" повзе до під'їзду і кричить у телефон: - Братан!!! Тут такой град ідьот, в натурє, шо я в аутє!!! Куме,переложіть свою морду із холодцю в олів*є ,бо замерзнете! Найрідкісніший вид дружби - з власною головою. - Він був убитий важким, тупим предметом ... - Невже алгеброю?!!
Наркоман в ломках прибегает к своему "поставщику": - Дай дозу! Помираю! - Ничего нет, кроме нового - "белое-черное" называется. Короче, взял он, дома ширнулся, вышел на балкон глядит - все белое. Постоял немного, глядит - все черное. Потом опять все белое, опять все черное. Зашел в комнату говорит матери: - Я пойду, пройдусь немного... - Пройдись сынок, а то на балконе целую неделю простоял - Сын, ты что ешь? - Экстази! - Вижу, что экстази! - Почему без хлеба?!
