Анекдоти - 3

Солидарность. Работала одна женщина продавцом в винно-водочном магазине. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет – проблема. Записки, типа, ушла, буду через 10 минут, не помогают. Народ стучит, возмущается.
Вот нашла способ – написала на листике «Ушла выпить 100 грамм и покурить…»
В магазине тишина, очередь стоит, молча ждет…
Нужно было на практике убедиться, чтобы поверить...

 

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю!
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...

Приехал русский в Нью-Йорк. Спрашивает у прохожего как пройти на Брайтон-бич. Ему говорят:
-Не ходи туда, там сходу бьют.
-Как я приеду домой, у меня спросят - был на Брайтон-Бич. Не, лучше я пойду.
Идет, видит мужик идет. Думает - лучше я его первым огрею, чем он меня. Подбегает к мужику и бьет его с ходу. Мужик падает и говорит:
-Говорили мне не ходи на Брайтон-Бич, там бьют с ходу.

Мать говорит сыну:
- Сынок, не ходи на дискотеку, оглохнешь.
- Спасибо мама, я уже поел.

- Правда, что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...

 

Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.

Невеста на свадьбе была страшнее закуски.

 

Ранок. Дружина:
- Де ж це поділося моє волохате жопеня?
Чоловік:
- Кохана, я в душі!
- Та я взагалі шукаю кота...

 

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передоза веретенa...

****
1. Любовь зла, полюбишь и козла.
2. За козла ответишь.
3. Мы в ответе за тех, кого приручили.

***
- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник!

 

Когда девушку хотят познакомить с парнем :
-18 летняя спрашивает "А он красивый, а он богатый, а он умный...?"
-25 летняя " А он красивый...?"
-30 летняя "А где он ?"

Валєра мав таку специфічну зовнішність, що навіть проститутки на окружній казали, що просто чекають тут на маршрутку.


Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов

- Что это пролетело?
- Это лето, оно часто тут пролетает.

-Кицю, моя! Рибонько! Як ся маєш?
-Коханий, в мене зуб болить!
-Нічого, завтра підемо до ветеринара.


Вовочка приходит грустный из
школы домой. Отец:
- Что, опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех.
Лучше всех!
- Я и пел громче всех в хоре,
особенно куплет: "И дорогая не
узна-ает, какой у парня был
конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему
только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...

 

Когда говорят, что "ближе к 30, чем к 20" - это ведь может быть и 42, не ведитесь!

– Фуа-гра, трюфелей и Шардоне 47-го года.
– Нету.
– Тогда сосиску в тесте и пирожок с картошкой.

Мне на вашу учебу глубоко ПОСПАТЬ!

я на 5–ом этаже живу, утром глаза открываю, а в окне мужик стоит. меня чуть не парализовало. а это оказывается тополя рубили

Спиваться когда что-то случилось- удел безвольных слабаков. Истинным ценителям не нужна причина.

 

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..

Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.

Лысые зеленые человечки это не белая горячка и не фантастика!
Это АРМИЯ!

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

 

До нас у відділення влаштувалася нова медсестра. Коли вона сказала, що її прізвище Даст, то у більшості осіб чоловічої статі з'явилася надія. Але потім вони дізналися її ініціали: Н.Е.Даст. А звуть її Надія Євгенівна.

 

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше

Не знаю, как на вкус и цвет, но на халяву - всегда товарищи найдутся...

Жена говорит мужу:
- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября.

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно...

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок!

 

- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.


Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! !
Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое женское имя...


- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15 !
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью! ?


По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.


- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!


- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.

 

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!..
Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .



Обяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.Прошу войти в положение..

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это совсем не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит, крыса.


Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

 

Мне нравятся немецкие машины, немецкие собаки, да и что тут скрывать, фильмы у них тоже ничего...

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на 2 часа. Возвращаются - чадо с чупачупсом, муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок: Мама, мы были там, где тётя папе без денег не дает...
Муж: Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

Чем планируешь заняться на выходных?
– Нагибаться, потеть, ну… инструменты там всякие…
– Ммм… Садо-мазо?
– Садо-огородо...

 

Стоматологія. Пацієнт: "Я вчора у вас лікував зуб і в мене сьогодні рот не відкривається. Зробіть що-небудь."
Лікар: "Зробимо. Вартість лікування 4 тис. грн". "Скільки???" - У пацієнта відвисає щелепа.
Лікар: "Ну от. Лікування пройшло успішно. Каса по коридору направо."


Дивлячись на екран телевізора, де йде чергова серія мексиканського супер фільма, дружина каже чоловікові:
- Дивись, як він її любить, а ти мене!!
- А ти знаєш, скільки йому за це платять?

 

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.

А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

 

А что то Моцарт с нами не пьет, спросил Сальери

 

Заходжу в бугалтерію -нікого!
заходжу в однокласники -о-па, бугалтерія!

 

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пи***ас ты, Володенька.

ЖЕНА МУЖУ:
- Станешь меня обижать , пойду на курсы "Как стать стервой!!!
МУЖ:
- Преподавателем???

 

Лікар - пацієнту:
- Ви повинні негайно скинути вагу, сісти на найсуворішу дієту: відмовитися від м"яса, риби, солодкого, мучного, гострих страв, ніякого алкоголю, сигарет, кави, припинити сексуальні контакти ... Так, і найголовніше, - більше радійте життю!!

 

Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, посмотри на меня! Конечно слышу!

Зашел в магазин за колбасой, а на кассе висит обьявление: ,,АКЦИЯ - купи 1литр водки и получи 0,5 л.
томатного сока в подарок!,, И ТУТ МНЕ ТАК СОЧКА ЗАХОТЕЛОСЬ...

В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-...И ты представляешь Софочка,захожу я в нашу спальню,а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати,ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла....Ой Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера.Та же женщина садится в автобус,а в автобусе всё те-же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
-Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: -Ну шо уставилась? Звони Софочке.