Один фокусник весь час показував номер, під час якого він розпилював свою дружину надвоє. Якось вона захворіла і попросила свою матір її замінити. Та погодилася. Фокусник виходить на сцену і, звертаючись до публіки, вимовляє: - Сьогодні, пані та панове, моєю партнеркою буде не дружина, а теща. Прошу повірити моїй щирості, що на цей раз не буде ніякого трюкацтва! Даішник зупиняє водія. - Давай 100 гривень! - З якого дива? - Бачиш написано ДПС - "Дай постовому стольник". - Ще чого! Даішник починає докопуватися: аптечки нема, номерний знак брудний і т.д. Водій: - Ну гаразд, тримай і дає ДАІшнику сто гривень. Даішник: - Е ні, тепер читай ДПС навпаки - "Скупий платить двічі"!
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба".. - Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу? - Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать! - Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна! - ОФИЦИАНТ!!! ЯЙЦА!!! - Жарить, варить? -почесать!!! Девушка - подруге: - Когда в брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.
-Милая, давай займемся сексом? - сын не спит - Нет, он спит - да нет же, не спит - ну, смотри: - сынок, принеси водички! (тишина ) - ну, хорошо, давай Бурный секс, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты: - И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
- Пробач! Не хотілa тобі дзвонити, але якби твоя жінкa знaйшлa мої трусики в тебе в мaшині, було б гірше ... -Ти їх доречі знайшов? - Я їх ще вчора знайшов. - Що ж ти зрaзу НЕ скaзaв! - А раптом це не твої???
Тобі більше блондинки подобаються чи брюнетки? - Мені цицьки подобаються. - Ну, а колір волосся? - Я не люблю, коли на цицьках росте волосся..... - Родственники за границей есть? - Нет... - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя живут в Украине... - Так они - на родине, это я - за границей... - Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу? - Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать! - Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна! хлопці, користайте щанс, поки дають ---------- Додано в 00:28 ---------- Попередній допис був написаний в 00:26 ---------- - Закурить не найдётся? - Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
Какое-то жалкое ничтожество прислало мне приглашение на свой семинар по повышению самооценки! - Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто?? - Петров. xxx: мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. xxx: прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием!" Заходжу до магазину, дядечко років шістдесяти попереду в черзі, просить цигарки "President", каже: - дайте мені "Президента", продавщиця перепитує - - а вам який? - та такий як у нас в Україні - голубий!
Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть Жена: дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
Овощ в помощь.. . в смысле хрен с тобой Семья - это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы? Отец перед смертью продал. Пират получил голубую метку. Подходит к боцману и спрашивает: -Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значит голубая? -Ну, убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего. Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. -У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.
Опитування на одному з українських сайтів: "Чи вірите Ви, що у "регіоналки" Горіної проблеми з головою від влучання сніжкою?" Найбільше голосів набрали відповіді: "Нехай розтин покаже" та "Проблеми з головою є, але вони із влучанням сніжкою не пов'язані". Все-таки українці - чуйний та доброзичливий народ!
- Как я виделся с Лениным, спрашиваете? Обыкновенно, вот как я с вами сейчас, ребятки Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит: "Что это вы, товагищ, бревна не носите? " Посмотрел я на него: "Тебе, говорю надо, ты и носи" Он тогда от меня сразу к большому такому в шинели. "Вот, говорит, тогавищ бгевна таскать не хочет". А тот улыбается весело. "Ничего, говорит, не хочет таскать - значит, будет пилить". - Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка? - Ну и пилил до 56 года.
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя! - А почему не на весь дом? - Ну, ты себя-то не переоценивай! *** Отключили горячую воду? Нет водонагревателя? Зато есть стиральная машина! Опускаете слив в ванну, затыкаете дырку в ванне и включаете пустую машину без порошка на максимальную температуру. И мы имеем глубоко за 50 литров воды при температуре около 80 градусов. Разбавить по вкусу.
- Вово, це мама. Що ти робиш? - До мене однокласниця прийшла. - Що за однокласниця? - Ну Віка, ми з нею дружимо. - І чим ви там займаєтеся, цікаво? - Дружбою! Зупиняє даїшник машину і питає водія: - Чому у вас не світить одна фара? - Та бо це ж нова модель.... - І яка її назва? - Лада Кутузов.... За кордоном люди пристібають ремінь безпеки з думкою " а раптом аварія?" В Україні пристібають ремінь, думаючи " а раптом даїшники?!"
- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь? - Не работает регистрация на сайте. - Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему. - Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю». Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала! Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру: — Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова! — Это квартира. — Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили? — Нет. — Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение. Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги. я встал и искал с ним…..
xxx: да, скоро выпустят новую ладу калину версия два и пять... yyy: Чо двигатель два с половиной литра что ли? xxx: не, будут нормально закрываться уже две двери из пяти))) Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Андрей, а давай разведемся и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: - Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!! Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. И длинная палка это хорошо
- Служба технічної підтримки. Чим можу вам допомогти? - Я скачала файл з Інтернету, а він виявився мені не потрібним. Як мені його закачати назад? Лікар підходить до ліжка хворого і оглядає його. Після цього хворий у нього запитує: - Докторе, я хочу почути від вас правду. Я обіцяю бути мужнім, якою б не була ця правда. Скажіть мені прямо: я скоро повинен буду знову виходити на роботу? Тракторист з глухого села йде на прийом до лікаря. Лікар просить його роздягнутися, зауважує, що тракторист не носить трусів і цікавиться, чому. Тракторист: - А навіщо? Я їх ніколи в житті не носив. - Як навіщо? Це ж чистота і тепло. Обстеживши тракториста, лікар виписує йому відповідні ліки і каже: - Труси потрібно носити обов'язково, запам'ятайте - це чистота і тепло. Тракторист вирішив послухати добру пораду і купив собі труси. На наступний день, коли він обробляв поле на тракторі, йому закортіло по великій нужді. Ну, він зняв штани і зробив свою справу (от тільки труси з незвички попередньо забув зняти). Надівши штани, він обертається, а позаду нього нічого немає. Тракторист, почухавши ріпу, говорить сам собі: - Гм, дійсно, чистота. Потім він сідає на сидіння трактора і знову дивується: - Гм, дійсно, тепло!
Роботодaвець: - У своєму резюме ви зазначили, що знaєте наступні мови і технології прогрaмування:. Basic (TB, QB, VB, VBA), C (C і C + + для Unix, FreeBSD, QNX), C + +, VC + +, C + + NET , C #, в ідеалі знaєте aссемблери наступних процесорів I-4004 - IP4, Amiga. Ну що ж, у нaс зaрплaтa за домовленістю, але гір золотих ми вaм не обіцяли. Мaксимум, нa що ви можете рaзраховувати — це 150 тис Євро. - !?!?!? - І тільки не треба весь робочий день мріяти про котедж нa Кaнaрaх, мaксимум, що ми можемо запропонувати нaшим співробітникам — це 6-кімнaтна квартира в центрі Києва. Претендент намагається всидіти нa місці і вести себе пристойно. - І не треба думaти, що якщо у шефa порше, то ви його теж отримаєте. Вaш мaксимум — це BMW Z8 Притендент, не витримуючи: - Та шо ви пи*дите! - Так ти ж перший почав!
Основное правило русского языка: если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь» - пишите «тут». Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь – хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей. На самом деле главная в семье – жена. А если муж считает, что он главный, жена еще и умна. Девушка звонит приятелю: - Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить… А то вроде бы все нормально, но надоел… А просто так послать – как-то неудобно. - Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так как ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить. - Серега, а что в этом всем такого-то? - Да нет, ничего. Но со мной это всегда срабатывало. Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее! После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите, как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена. Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет???? За что? Там меху-то с ладошку!!! - Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла... - Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью... - Не может быть! - Да... Она сказала, что лучше броситься в реку, чем выйти за меня замуж... Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери: - Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?
- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной? - Успокойтесь, у Вас обычный геморрой. - Как, геморрой?!! На лице? - Ах, это лицо?!! *** - Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я коpова и жую тpаву. - Hу, это еще не так стpашно… - Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало! *** На приёме у проктолога: - Доктор, у меня в попе застряла газета. Доктор: - Правда? - Нет, "Московский Комсомолец"...
Покращення заходит в каждый дом и выносит последнее. Алкоголь дает обманчивое ощущение, что «все хорошо», а трезвость дает обманчивое ощущение, что «все плохо» Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: - Всего за со евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы, и поучаствовать в рыбалке. Толпа идет к пруду, над которым – о чудо! – действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: - Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель Если женщина – это шкатулка с секретом, то мужчина – сундук со сказками Солидарность. Работала одна женщина продавцом в винно-водочном магазине. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет – проблема. Записки, типа, ушла, буду через 10 минут, не помогают. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ – написала на листике «Ушла выпить 100 грамм и покурить…» В магазине тишина, очередь стоит, молча ждет… Ацетон. Эту историю мне рассказывал знакомый, служивший в стародавние годы в армейке (году где-то так в 1986). Значит, одного солдата поднапрягли сбегать за водкой, так как он имел возможность в этот день выходить с территории части (увольнительная), и значит, купимши водки, подходит он к проходной (надо заметить заборы в той части были из проволочной сетки, т.е. все видно) и видит идущего по плацу командира. Солдат сразу понял, что уйти от командира не удастся и водку прятать бессмысленно (найдут). Солдат не растерялся и во время прохода через КПП быстренько отку3порил ту бутылку, засунул палец в горлышко, и, весело насвистывая, пошел с бутылкой на пальце дальше… Далее идет встреча с командиром: - Ты кто? - Так, так и так… - Это что? (указывая на бутылку). - Старшина попросил ацетону принести. - Ты ему, это, скажи, пусть на складе хоть этикетки смивают… Занавес Детство – это когда спать днем обязанность, а не роскошь
