Анекдоти - 3

Можна пити пиво по-німецьки: з ковбасками.
Можна по-англійськи: з чіпсами.
Можна по-японськи: з суші
А я люблю по-російськи: з горілкою.

- Скажи, які ти знаєш стихії?
- Вогонь, вода, повітря ... і горілка.
- А чому горілка?
- Тому що коли тато починає пити, мама завжди говорить, що батько перебуває у своїй стихії.

Приїхали молодята в глухе село провести медовий місяць. Зняли кімнату у бабусі. Закрилися і не виходять день, другий, третій...
Бабка звичайно хвилюється, стукає до них у двері, запитує як справи. Ті відповідають - нормально. Далі діалог.
- Ви б хоч поїли. Каже баба.
- Ні ми ситі. Ми харчуємося плодами любові.
- А, ну то харчуйтеся, харчуйтеся, заспокоюється бабка, тільки шкурки у вікно не кидайте, а то гуси давляться!

 

Гінеколог застудився, у зв'язку з чим сильно захрип. Приходить до нього на прийом молода жінка. Він говорить їй пошепки:
- Роздягайтесь.
Вона роздяглася і питає теж пошепки:
- А ви чому не роздягаєтесь?

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если Конечно Сможешь"!

 

Два джентльмена разговаривают за чашкой чая :
- Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
- Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
- Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?
- Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!
Пауза, первый джентльмен спрашивает:
- А сын у вас тоже один?

- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку.

 

-Куме, а ви хотіли б зайнятись сексом в трьох?
-Ну та певно шо бим хтів, чого б і нє....
-ТО хутко біжіть до дому...вже...))

 

Я хочу тебе! Хочу закрутити тобі голову, затягти тебе в ліжко, хочу, щоб тобі було жарко, хочу, щоб ти аж спотіла, щоб ти стогнала цілий тиждень. З нетерпінням чекаю зустрічі з тобою. Твій грип.

А ти за що сидиш?
- Та в карти підглядав ...
- Розумію. У казино таких в п'ять хвилин засікають ...
- А в Генштабі десять років не сікли.

Розмовляють дві подруги:
- Нарешті вчора в ресторані мій хлопець сказав ті чотири слова, які я так довго від нього чекала!
- Напевно, він запитав: "Ти будеш моєю дружиною?"
- Ні, він сказав: "Прибери гроші, я заплачу"!

 

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.


Поезд дальнего следования. В купе знакомятся три мужика:
— Иван, москвич.
— Петро, запорожец.
— Вахтанг, «Мерседес-Бенц»

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то Сяменыч, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
- Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и
не вкалывает как рабочий или крестьянин.

В тюрьме:
- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Странные у вас представления о свободе…

 

Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то Сяменыч, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
- Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

 

Вчителька:
— Страуси несуть яйця, бігають швидше ніж коні, при небезпеці закопують голову в пісок. Вовочка! Що ти робиш?
— Вас слухаю, Маріє Іванівно.
— Тоді повтори, що я сказала.
— Страуси закопуються в пісок по самі яйця. Наступати на них небезпечно — на коні не втечеш!


Найпоширеніша шкільна брехня:
"Я зробив, чесно! Тільки зошит забув! Але я зробив!"


Моя теща збиралася приїхати до нас на місяць, але не змогла через замети снігу на дорогах. По телевізору сказали, що це стихійне лихо, а на мою думку - чисте везіння.

 

Якщо ви вважаєте, що стали багато заробляти, а поруч не з'явилися жінки, значить у вас зі словом "багато" - щось не так.

- Будь ласка! Не вбивайте мене! У мене шестеро дітей, дружина, заробляю копійки, за квартиру кредит не виплачений ...
Хоча знаєте що ... Вбивайте!

З точки зору жінок, у чоловіків є два головні недоліки: те, що вони весь час думають про секс, і те, що у них думки розходяться з ділом.

 

Баpмен говоpит знайомому:
- Яке гоpе! Вчеpа помеp один з наших постійних клієнтів.
Чудова людина і чудовий клієнт. Щодняь випивав у нас не менше 10 гальбів пива і двох літpов горілки.
- І від чого поумеp?
- Поняття не маю


Дзвінок на радіостанцію:
- Здрастуйте! Мене звати Світлана. У мене з дитинства є мрія - зустрічатися з модним співаком.
Ведучий:
- Та упаси вас Боже, мила! Не жіноча це справа - зустрічатися з модним співаком!

- Здравствуйте! В эфире передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился со школы и теперь работаю в банке.

Ведущая:
- Знакомьтесь - Сергей. Самый умный учитель этой недели

 

До поради співробітників ДАЇ не виїжджати без потреби на дороги, прислухались тільки працівники комунальних підприємств.

 

Чоловік розповідає другові:
- Уявляєш, нещодавно зі мною трапилася комічна ситуація. Приїжджаю із відрядження, заходжу додому, а у спальні моя дружина спить із іншим чоловіком. Ну, я тому морду набив, скинув зі сходів, дружину виставив за двері.
- Що тут смішного?
- А те, що я зранку прокинувся у сусідів, зрозумів, що вчора помилився квартирою, а вони повернули гроші, про які я вже забув.


Провідниця запитує у чоловіка, який біжить за поїздом і розмахує руками:
- Чоловіче - ви що, на потяг запізнилися?
- Ні, блін, я його з вокзалу виганяю!


- Петрику, ти уроки зробив?
- Ні.
- А чому тоді вже ліг спати?
- Менше знаєш - краще спиш!

 

- Діти! Як ви себе поводите! Ну де ви бачили таку поведінку?!
- У Верховній раді.


Якщо жінка говорить вам "Що?" це не тому, що вона вас не почула.
Вона просто дає вам шанс змінити те, що ви сказали.


У звичайної комп'ютерної миші дві кнопки. Якщо ви плутаєтеся, на яку коли натискати, запам'ятайте:
- щоб вказати комп'ютеру, що йому треба робити, використовуйте вказівний палець.
- щоб показати йому, що ви розумніші і знаєте, що він від вас щось приховує, використовуйте середній

 

До мене сьогодні не приходь - теща приїхала.
-Не зрозумів. Хто приїхав?
-Диктую по буквах: тигр-єхидна-щука-акула. Т-Е-Щ-А

На співбесіді:
- Чому ви пішли з попереднього місця роботи?
- З причини втоми.
- Якої втоми?
- Не знаю, просто вони сказали, що дуже від мене втомилися.

Чоловік хотів завести коханку... Я відрадила, мовляв дорого, не потягнемо ... Краще я заведу коханця - зайва копійка в домі не завадить!

 

звонит мне сейчас жена:
- ты мне звонил?
я - нет.
- мне смс пришла, ты мне 2 раза звонил.
- нет, не звонил.
- а кому ты звонил? да ещё два раза?

Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине
Аня: я стараяя!?!?

Типичный диалог с нашим админом в 9-00
- Доброе утро!
- Врёте, никакое оно не доброе...
- Это еще почему???
- Добрыми утрами вы мне не звоните....

 

Налетіли на п'яного чоловіка жінка з тещою.
Жінка:
- Я тобі покажу!
Теща:
- Я тобі дам!
Чоловік:
- Навіть і не знаю, кого з вас вибрати...

 

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой».

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

 

Приходит мужик в зоопарк, а там какие—то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
— А это кто такие?
Охранник, грустно:
— А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню. .

Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

 

Магазин побутової техніки. Касир (привітно):
- У вас є дисконтна карта?
Покупець (довірливо):
- Я начальству купую. Без знижки обійдуться!

Дружина побила власного чоловіка.
Підсудну просять розповісти, як було діло:
- Спочатку він викликав мене з роботи додому, потім роздягнув,поклав у ліжко, а потім з ідіотським сміхом заявив, що сьогодні перше квітня!

Обожнюю весілля! Наречена прикидається, що вона незаймана, наречений прикидається, що знайшов одну-єдину, а батьки з обох сторін роблять вигляд, що подобаються один одному. Лише одні гості щирі - прийшли пожерти і жеруть!

 

Пройшло кілька років від нашого часу і в "теплій" компанії зайшла мова про незвичне в минулому:
- А пам'ятаєте 2013 рік? Ну, тоді ще весною снігу навалило...
- А, це тоді, як ми картоплю на лижах садили?

"Сегодня лягу пораньше" от создателей "Завтра брошу курить"

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада......

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Оказывается, Фен-Шуй придумали древние китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах…

Криза середнього віку - це коли ті, хто тобі подобаються, тобі вже не дають, а ті, хто дають, ще не подобаються.

Маленький сын спрашивает у папы:
- Вот, папа, ты у меня бизнесом занимаешься.
Ну, берешь товар в одном месте, отдаешь в другое место, и большле ничего с ним не делаешь.
А смысл-то какой в этом ?
-Ну, сынок, как бы тебе по-проще -то...
Открой-ка холодильник.
Шмат сала видишь ?
- Вижу .
- А теперь возьми и положи его на другую полку.
- Ну переложил. И что ?
- Как что ? А руки- то жирные !!!

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

В детстве я боялся темноты, теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

- Миша, привет
- Ваня, отойди от берлоги

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая?

1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу.

В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Дети – это просто сущее наказание!... А иногда и срущее.

Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.

Однажды я проснулся злым и невыспавшимся. А, нет, погодите, не однажды.....

-Давай я расскажу тебе одну историю, после которой ты станешь полным идиотом. Хотя нет, я вижу, ты эту историю уже слышал.

Секретарша вывихнула мозг, когда у неё спросили занесена ли книга инвентарного учёта в саму книгу инвентарного учета.