Заядлий театрал приходить в касу драматичного театру і запитує яка сьогодні вистава. На касі відповідають: - Сьогодні прем"єра - любовна драма в двох з половиною актах. - ...??? В двох з половиною актах?... Як таке може бути? - А виявляється, що може. Під час третього акту додому несподівано повернувся чоловік.
Загадайте двозначне число від 40 до 80. Помножте на 3. Відніміть 11. Додайте 17, розділіть на 2 і закрийте очі. Темно, правда? ---------- Додано в 18:59 ---------- Попередній допис був написаний в 18:59 ---------- В російських анекдотах українці переважно тупі і скупі. Але заради справедливості потрібно відмітити, що в українських анекдотах росіяни переважно мертві. скоріше пяні ---------- Додано в 19:00 ---------- Попередній допис був написаний в 18:59 ---------- Загубив гаманець з зарплатою, хто знайде - прохання не сміятись.
Молодий хлопець познайомився з дівчиною на пляжі і став натякати їй на інтим: - Якщо ви вважаєте мене повією, то ви помилилися, - каже дівчина. - Ну що ви! Я зовсім не збираюся вам платити!
До директора стриптиз-бару приходить чоловік. - Доброго дня, я масажист. За 200 доларів я готовий робити масаж вашим танцівницям. Директор пошкрябав голову, подумав... - Добре, я згоден. Заплатіть в касу 200 доларів і можете приступати. Вирішив хлопець від армії відкосити. Прикинувся сліпим, а для правдоподібності попросив свою наречену його у Військкомат за руку привести. Призовна комісія подивилася на наречену ... і погодилася з тим, що хлопець сліпий.
Звонок по телефону в три часа ночи: - Алло, это номер 333-33-33? - Да! (сонно-раздраженным голосом). - Обалдеть!
-а как расшифровывается афк? -аташол ф клозет Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо! Ссора без секса - нервы на ветер. С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху. В магазині: - У вас фанера є? - Вам по господарству? - Нє, курва... Над Парижем політати..!!!
Ввечері перед закриттям до магазину заходить дуже сумний чоловік зі сльозами на очах: - Дайте мені міцну мотузку і мило... - Що ви надумали?!... - Що надумав? Ото, блін, зараз помиюся і піду в гори на скелі лазити... Якщо колись о другій ночі я подзвоню до вас на мобільний - знайте, ніякий це не я. Або я, але вже ніякий.
Из дневника дрессировщика: День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно. День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно. День третий: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно. День четвёртый: Собака написала на ковер, ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно. ***** Из объяснения: Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца - сумасшедшего. *** Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает: - Ты что это, как в воду опущенный? Первый досадливо морщится: - Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно? - Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?
Тренинг по психологии: И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся. Муж жене: - Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане? - Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь. - По деньгам абсолютно равнозначный. Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил. Я должна отомстить! Да, я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат" Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная? Таиланд кричал: - Приезжай купаться и загорать! Париж кричал: - Приезжай фотографироваться! А зарплата посоветовала: - Иди за грибами, фантазёрка! - Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. - Что ж это за дело стрелять в собственного зятя? - Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть. - Здорово, ты говорят женился? - Да вот, женился. - А че женился-то? - Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться. - А теперь? - Теперь нравится.
Машина з розгубленій жінкою за кермом мчить в стіну. Залишається пару метрів. Раптом чоловік, що сидить поруч з нею, смикає ручник і автомобіль завмирає в сантиметрах від перепони. Пасажири, що сидять в салоні, починають йому дякувати. Чоловік: - Та нема за що, я ж льотчик-винищувач, просто у мене в кабіні в цьому місці знаходиться важіль катапультування. Підходжу до рогу будинку, ще не повернув, чую за рогом суворий жіночий голос: - Так, пістолет поклав на землю! Пістолет на землю, я сказала!! Швидко! Штани знімай! Тепер труси. Далі знаєш, що робити? Хоч і страшнувато стало, але цікавість взяла своє. Обережно виглядаю і... бачу виховательку з дитячого садка з дітьми на прогулянці. Хлопчик приблизно трирічного віку пісяє ...
Коли в телерекламі людина з посмішкою встає вранці з ліжка, бадьоро збирається і, весело наспівуючи, йде на роботу, внизу екрану має бути підпис: "Не намагайтеся це повторити в реальному житті! Трюк виконаний професійним каскадером!" Вчора ввечері я йшов по місту з цеглиною в руках і посмішкою на обличчі - дорогу уступали не тільки машини, а навіть трамваї. Посміхайтеся людям і вони стануть добрішими!
xxx: могешь меня поздравить... yyy: С чем? ххх: с 1-го апреля официально нашего отдела не существует ууу: А ты где? ххх: сам зарифмуешь? Комментарий под картинкой: "Физик, изучающий атомы - это просто кучка атомов, которые пытаются осознать самих себя". xxx: Эм, я, конечно, не очень силен в биологии, но разве люди состоят не из клеток? yyy: Биологи состоят из клеток, а физики из атомов. Боже, чему только учат в школе? Cтадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером. 3) Согласен с Фредди Крюгером. Дороги іншої не треба, Коли зорить Чумацький шлях - гімн Укравтодору.
Суд, оголошується вирок хабарнику-чиновнику мерії: - Зважаючи на те, що обвинувачений брав хабарі в умовних одиницях, суд постановляє - покарати умовно. Ринок. Контейнер з жіночими трусами. У товарі колупається товста тітка: - Почім трусики-то? Продавець піднімає три пальці. - А оптом? Продавець піднімає два пальці. - А дешевше? Продавець піднімає середній палець.
Играет бэнд на сцене. Закончилась композиция , басист к барабанщику наклоняется: - Слышь, а чё играем? - Ай лав ю. - Ай лав ю ту. А чё играем-то? Предлагаю правительству… год Змеи, провозгласить годом женщины… И в рамках государственной программы… выдать каждой… новую натуральную шкурку, на всю длину… и флакончик яда, от Шанель…)))) Мужчины — как бумеранг:... будучи правильно брошенным, всегда возвращаются. Если от вас ушёл парень, по собственному желанию, то он должен отработать ещё две недели.
Заходять три негра в російську лазню. Роздягаються, дістають віники. Наші мужики в лазні здивовано помічають, що в одного негра член білий. Один найсміливіший підходить до негрів і запитує: - Слухай, от ви всі троє негри, а чому тільки в тебе член білий? Негр обертається: - По-перше, ми не негри, а шахтарі! - А по-друге я щойно від коханки прийшов. Жена мужу: - Дорогой, тут, понимаешь... моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить... - Ну сколько можно! Сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
Приходит наркоман к врачу и говорит: - Доктор, что-то мне плохо. Доктор отвечает: - Надо бы травки попить. - Может быть еще шприц покурить? *** Тут-тук. – Кто там? – Галиматья! – КТО??? – Галиматья!!! – Бред какой-то. – Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
