Розмова по телефону (підлеглий телефонує керівнику): - Алло. - добрий день, Іван Григорович. - добрий. - Вітаю Вас зі святом - з 8-м березня. - Дякую. Але ж я не жінка. - Я знаю що Ви не жінка. Але сука ще та...
Идет прапорщик по пустыне. Ему на встречу идет осёл. Встретились. Осёл спрашивает у прапора: - Ты кто? Прапорщик оглядываясь, тихим голосом: - Я офицер, а ты кто? Осёл оглядываясь, тихим голосом: - Тогда я лошадь!
Если поникла морковка, если капуста пропала, не удивляйся, что Зайка к деду Мазаю сбежала. Человек рожден для счастья, а приходится работать. – Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни? – Однажды я на алгебре руку поднял.
Посварилися чоловік із жінкою. Він (похнюплено) -То ти тепер мені не готуватимеш? -Ні! -І не прибиратимеш? -Ні! -І не даси? -Дам. Але лише ззаду. -Чому?! -А щоб очі мої тебе не бачили! Прапорщик тягне за ворота частини тачку з гівном. Назустріч другий прапорщик: -О! Що спер? -Да нічого.Ось, гівно вивожу. -Брешеш. Щось на дні заховав. -Да кажу тобі, гівно везу. Можеш перевірити. Другий і так, і так...Потім закатав рукава і порився. Нічого! -Ну, ти даєш! Перший пішов далі і під носа собі; -Що спер? Що спер?... Тачку спер! Лежить мужик, віддає богові душу. Раптом відчуває - ванількою потягнуло. Налинули спогади дитинства... Він ледь-ледь сповз з кроваті і поповз на кухню. Там на столі стоїть таця з печеньками. Він , трясучись від напруги, простягає руку. Тут дружина каталкою по руці - лясь! -Не чіпай! Це на поминки! ---------- Додано в 12:38 ---------- Попередній допис був написаний в 12:08 ---------- Приїздить чоловік до невеличкого містечка. Виходить з вокзалу і бачить траурну процесію. Грає музика, несуть вінки, йде жіночка у чорному. Шість чоловіків несуть труну, а в труні сидить мужик і палить. Чоловік підійшов ближче і до мужика у труні звертається: -Це що таке? -Не бачиш, похорон. -А кого ховають? -Мене. -Але ж ти живий! -От і я кажу, а їм пофігу! - ---------- Додано в 12:41 ---------- Попередній допис був написаний в 12:38 ---------- Головна прикмета бедуїнів: Що б не сталося, усе до посухи! ---------- Додано в 12:50 ---------- Попередній допис був написаний в 12:41 ---------- Напис на дверях головного лікаря:"Квіти і цукерки не п"ю!"
-шановні депутати, ми тут посовєтувались, і я вирішив відкрити сесію! -посовєтуйтесь, тоді відкривайте!
Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А че это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь??? - Адрес, б*я!!! Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "
-Це база? -Так -Покличте Рабіновіча! -Тут такого немає. -Це що, військова база? Сидять два єврея на березі моря, один другому і каже: От Моісей! 40 років водив нас пустелею і таки привів туди, де немає нафти! Як виховують дитинку - Єврейка: -Ти мій найкращій, найрозумніший! Росіянка: -Баран-баран, буц! ---------- Додано в 11:14 ---------- Попередній допис був написаний в 10:31 ---------- Зустрічаються на небі двоє чоловіків.Ну, познайомилися. Один одного питає: -Ти як сюди потрапив? -Замерз, а ти? -Від радощів. -Це як? -Ну, поїхав у відрядженя і повинен був повернутися після нового року.Але підкрутився і повернувся 31-го десь о-пів на дванадцяту. Дружина відкриває двері така нафарбована, у пеньюарі і каже: -Ах, дорогий, я знала що ти мене не залишиш у це головне сімейне свято! Я у кімнату. Там стіл на двох, шампанське, свічки горять... Я, звичайно, не повірив. У кімнату, під диван,по шафах - нікого! Серце не витримало і ось, я тут. Другий йому із сарказмом: - От, подивився б у холодильник, обидва живі були б! ---------- Додано в 11:39 ---------- Попередній допис був написаний в 11:14 ---------- Пішли два вампіри на полювання. Один спіймав Брежнєва. Стоїть, роздивляється. Другий підходить: -Чого дивишся? Голову відкрути і - вперед! - Да ти шо?! П"ять зірочок - з горлА?...
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови для лица не остается... Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. Нашла коса на камень,,,,Предствитель компании "орифлэйм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы .
- Мне сделали предложения Володя и Дима. Кому из них повезёт? - Повезёт Володе. На тебе женится Дима. Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, очень просто. Но очень дорого. - Дорогая. ты будешь смотреть фигурное катание? - Да, наконец-то ты стал культурным человеком! А кто катается? - Ммм... ЦСКА-Монреаль... Нереально убедить женщину, что ты её не достоин, если она собралась замуж. - Папа! А зачем ты женился на маме? - Вот видишь, даже ребёнок удивляется... - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?.. - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. - Снято! – объявил режиссер. - Не знаю, что подарить жене на 8 Марта. - А ты спроси у нее… - Не-е-е… Столько денег у меня нет. Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает: - Дорогой, ты помнишь, какой се-годня праздник? - Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
- Слышь, лох? Дaй зaкурить! - безобиднaя в общем фрaзa в темноте почему-то всегдa звучит угрожaюще. - Нет курить. В рыло могу дaть. Хочешь? - поинтересовaлся прохожий у стрелкa. - Ну зaчем вот тaк вот срaзу прибегaть к нaсилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы нaстолько примитивны, что способны обидеться нa элементaрное "лох"? - Нет, конечно. Поясню - вы просите зaкурить, курение причиняет вред вaшему здоровью, стaло быть вы жaждете причинить себе вред. Сигaрет у меня нет, но кaк человек чуткий, я не могу остaвaться рaвнодушным к вaшим просьбaм и предложил вaм побои, кaк рaвносильную компенсaцию вредa, причиняемого вaшему здоровью одной сигaретой.
Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку: - Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь? - Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково. Вовочка с задней парты: - Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже! Вовочка пришел в гости к бабушке: -Что, опять родители ругаются? - Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу. "Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник. - Хочу, как раньше... - Чтобы мы снова были вместе? - Нет, чтобы я о тебе даже и не знал... Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую… жену! Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но пoтрaхaтьcя придется.. Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение… Они, наверное, ещё водку не пробовали… Алкоголь - мой главный учитель. При всасывании в кровь он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...
Чоловіки розрізняють два види квітів: троянди і «О, а ці як називаються?» У супермаркетах, по великому рахунку, продаються тільки дві речі - мішки для сміття і сміття для мішків. Чим відрізняється фальшива любов від справжньої? Фальшива: - Мені так подобаються сніжинки на твоєму волоссі! Справжня: - Дурепа, швидко одягни шапку! Фрази, за які, років двадцять тому можна було легко загриміти в дурку: - Я буду в лісі, але ти мені подзвони - Халепа, не можу увійти до пошти... - Я тобі листа пару хвилин тому відправив, ти отримав? - Скинь мені фото на мило... - Я телефон дома забув... - Поклади мені гроші на телефон... - Давай подаруємо йому домашній кінотеатр... - Та ти на телефоні порахуй... - Івана дома нема, він в армії, зателефонуйте йому - Дай я тебе на телефон сфотографую - Спіймав троянського коня, ніяк позбутися не можу...
Угнан Москвич-412, 75 года выпуска. Смысл выясняется. Отдалась работе! Думала – за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через его печень. Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку! Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: - Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! - Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи****са пристроились...
Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек.
Дружина виявила листування чоловіка з коханкою в інеті. Чоловік, злякано: "Що робити будемо?". Дружина, тикаючи в екран: "Ось це, ось це і весь п'ятий абзац!" Наша Таня гірко плаче Проковтнула Таня м’ячик Мама Тані також плаче, Сумнівається, що м’ячик Непереможна жіноча логіка! Не відповідає на дзвінки - значить з бабами! Не в мережі - значить з бабами! У мережі, значить наволоч листується з бабами!
Як правильно вибирати в ресторані страви (навіяло темою: "Як правильно вибрати пральну машину") Є два способи вибирати страви: 1. Відкриваєте меню, прикриваєте долонею колонку з цінами і вибираєте по назвах те, що вам смакує. 2. Відкриваєте меню, прикриваєте долонею колонку з назвами страв і вибираєте по цінах те, що вам по кишені.
Ну якщо в дівчини животик робиться кругленьким, як м"ячик, то це в матері викликає певну настороженість і тривогу
