Анекдоти - 3

Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Питання для хлопців: Ви лежите в ліжку між дівчиною своєї мрії і геєм. До кого ви повернетесь спиною?

Галина і Степан. Перша шлюбна ніч.
Степан (С)- Галя, ти ж мені казала шо ти незаймана!
Галя- Я казала? Коли?
С – Та ше до весілля, ти мені казала шо ти незаймана!!!
Г – Це я таке казала? Боже, як невдобноооооо…

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

Когда угонщик угонял ладу калину, её владелец сделал вид что не заметил

- Дорогий, вибач, я вчора тебе образила. Дві пляшки пива загладять мою провину?
- Ящик горілки!
- Ох ти, подивіться курва, який він ранимий!

 

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
.................................................. .................................

Звонила ВЕСНА! Пьяная, счастливая, кругом крики, музыка!
Я ее спрашиваю: - Ты где?
Она ответила: - Да иду я, иду!

 

Приходит мужик в аптеку ...
-Девушка , какие-то плохие презервативы начали выпускать ...
-А что ? рвутся ? ..
-Да нет - гнутся !!!

Есть четыре категории пошлых анекдотов: от анекдотов первой категории краснеют ямщики, от второй - лошади, от третьей - оглобли. Анекдоты четвертой категории рассказывают женщины в сугубо женской компании......

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Блин..., Петрович, мне по фигу какая у тебя кожа!!

Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе кто, сын стекольщика? ​

- Деда, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали?! Что делали?! А что нам было еще делать!? Женщин-то в отряде не было!

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его. ​

Рaзговaривaют три подруги. Однa говорит:
- Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник приснится,
тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют!
Вторaя:
- И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли!
Третья:
- А нa кaком боку нaдо спaть?

У пaпуaсa спрaшивaют:
- Кaк вы кокосы с пaльм собирaете?
- А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют.
- А когдa ветрa нет?
- Ну... тогдa неурожaй.





​

---------- Додано в 15:58 ---------- Попередній допис був написаний в 15:03 ----------

Студент и студентка в кино.
Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо — все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

-Как называли славян на диком западе?
-Кляті москалі.
​

---------- Додано в 16:42 ---------- Попередній допис був написаний в 15:58 ----------

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.

Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер.....".


Переписка по IСQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

 

— Українські ЗМІ повідомили, що єврочиновники в Брюсселі не змогли зустрітися з Нікалаєм Азаровим з об’єктивних причин. Цікаво, що ж це за причини? — У Брюсселі так і не змогли знайти перекладача на бельгійську англійську з азаровської української.

 

Девочка, которая объелась кукурузы, лопнула в солярии...

Неловко, как то, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.

В автобусі:
- Дівчино, ви виходите?
- Виходять заміж!
- Дівчина, ви сходите?
- Сходять з розуму!
- Може ви вилазите?
- Вилазять, коли народжуються!
Чоловік, стусаном випхав її з автобуса:
- З днем народження, курва!

 

- Що ви робите, коли вночі вам дзвонять з незнайомого номера?
- Посилаю!
- А якщо номер знайомий?
- Посилаю по імені!

Новий засіб від плям: жери акуратніше!
"Жери акуратніше" - і плям як не було!


- Ось я народився взимку. Тепер поясніть, звідки я взявся? Лелеки не літають, капуста не росте...
- Сніговики зліпили...

 

Тітко Валя, на Вас надійшла скарга, що Ви самогоном приторговуєте! Їй-бо, навіть для себе негоню! А що в бідонах? Тю, так це бражка, компот зкислий, а ну дайте зкоштувати! ...дійсно, самогонкою і непахне!

 

Один хлопець закохався в дівчину. Він підійшов до неї і освідчився у своїх почуттях. Та у відповідь:
-У тебе є 3 мерседеса?
-Ні.
-А двоповерхова вілла?
-Ні.
-Тоді розмова закінчена. І залиш мене в спокої.
Він приходить до батька і просить поради. Батько каже:-Ну що я можу сказати ... Бентлі продаси - купиш 3 мерседеса, але зносити три поверхи з за баби ...... Синку, це не серйозно.

Стaренький професор читaє лекцію в економічному інституті:
- Робін Гуд відбирав гроші у багaтих і віддавав їх бідним. З часом кількість лісових брaтів збільшилася, і вони, скаржачись нa тяготи своєї роботи, стaли вимагати для себе все більше грошей і привілеїв. Тa і сaм Робін Гуд звик до розкішного життя, почав носити вишуканий одяг, прикрашений коштовностями, пити дорогі винa і їздити в крaсивій кaреті з найманою охороною ...
Грошей, які він відбирав у багaтих, стaло не вистачати, тому довелося взятися і зa тих, хто бідніші ... Спочатку у них вилучили те, що колись бесплaтно роздaли, a з часом почали відбирати і те, що їм вдавалося заробити важкою власною працею...
Тaк, а про що це я?... Ага... Ось тaк, власне, в трудaх і невзгодaх народжувалася службa, яка тепер зветься податковою інспекцією!

 

- Хочу, как раньше...
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

- Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу... . Посмотрите - вон мех лезет!
- Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
— Лен, а какую машинку ты хочешь?
— Мерседес.
— И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
— Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами.

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Один мужик пришел от
врача с диагнозом "диабет" и
полез в словарь узнать,
что это такое. Прочитав, что
при этой болезни происходит
выделение сахара через
мочеиспускательный канал,
он призадумался, а потом как
грохнет кулаком по столу:
-Вот стерва! Я-то думал, она
меня любит, а она,
оказывается, просто
сладкоежка!

 

Сёма, КиевСтар поменял тарифные планы!
-Курва, знову скажуть, що бандерівці!

 

- Товаришу генерал, авто не заводиться!
- Поїхали, поїхали, по дорозі заведеш.

Я уже целых двое суток ничего не спал

Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно.

Некоторые люди не могут спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

 

Добре, звичайно, що жити стало краще, жити стало веселіше.
Погано тільки, що не нам.

- Наш уряд вважає громадян країни своїми дітьми, а себе, відповідно, батьками.
- А дійсно так. Адже батьки дають дітям грошей рівно стільки, щоб на обід вистачило.

Оксана Петрівна в класі:
- Вовочко, провідмінюй дієслово " голосувати".
- Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте.
- Вовочко, а " вони"?
- А вони - "чхати" на нас хотіли!


Судячи по зарплаті вчителів, наш уряд складається з мстивих двієчників.

 

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Учительница: Дети Составьте предложения где наличие запятой определяет его смысл.
Маша: Казнить нельзя помиловать
Вовочка: В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешности сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резинку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:
- Это так мило с вашей стороны развлекать даму разговором, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...


Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить - заставлю порезать.

 

Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата»

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за хрень там навернулась! ", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

Поручик Ржевский идёт весь побитый.
— Боже мой! Поручик, что с вами?
— Я поссорился с полковником!
— Так полковник же старый, тщедушный...
— У него в руке была кочерга!
— А у вас?
— А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно бесполезная!

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышат мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову н***й запинают ...

Я изучал восточную философию, поэтому на все мирские проблемы смотрю, как китайские мудрецы.

 

Ох, вже наші дороги....сів за кермо ....і....поскакав..


Пожежний Іван Петрович стояв і дивився, як горить банк. Банк - горів, кредит - гасився!



Кохання як шоколад:
Спочатку як Баунті- "райска насолода"
Несподівано зявляється Твікс - "дві палички. Зроби паузу"
А потім Кіндир Сюрприз...


• Грати на гітарі:
Плюси:
+ Ви можете грати пісні, які вам подобаються.
+ Ви можете грати в рок групі.
+ Хлопці, які грають на гітарі подобаються дівчатам.
Мінуси:
- "О, а ось соло грати зможеш?".
- "О, а цю темку з фільму зіграєш?".
- "Дай збацаю Цоя!".
- "Як це так, на гітарі граєш а співати не вмієш?!".

 

Піймав Янукович Золоту Рибку.
- Не їж мене. Три бажання виконаю. Чого ти хочеш?
- Зроби мене найбагатшою людиною в світі!
Рибка зробила.
-Зроби мене президентом усіх держав!
Зробила.
-А тепер омолоди мене на 20 років!
Прокинувся на нарах.

 

Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она там наверняка уже соскучилась!

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: «Просьба более трех минут не сопротивляться!»

Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги. Стопроцентная гарантия роста.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством

 

у нашому селі нема ні контактів, ні однокласників, зате є сіновал для контактів з однокласницями.

 

в нашому селі є дві розваги, але вони вже сплять!

---------- Додано в 07:50 ---------- Попередній допис був написаний в 07:46 ----------

Побачив, як справно дама замінила колесо, поїхав за нею!
- приїхав в гей-клуб!

---------- Додано в 09:07 ---------- Попередній допис був написаний в 07:50 ----------

Отче, за ким дзвони б'ють?
-та-ж Петро Семеняків помер.
-Та Ви бачите, що це не він?
-та бачу, але начальник СБУ, жінка і діти признали....
-о, а ось і Патріарх приїхали!
-ну я-ж казв, що Петро помер!