- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! - Везёт... А у моего постоянно спадают. - Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали? - Два. - Чего два? - Два раза. Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка: - Нус, что такое шаговое напряжение? - Своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца..
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: — Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? — На заправку, мальчики!
Теща сердито зятю: - Хватить читати газету, пішов би краще грядки полив! - Але дощ іде, мамо ... - Ну і що, одягни плащ! Зустрілися на тому світі три водії німець,француз і українець. Питає француз німця: -Як ти сюди потрапив? -Та,купив собі найновішу БМВ, трохи випив і не розминувся з стовпом.І,ось. Питає німець у француза: -А,як ти сюди попав? -Купив собі ламборджині,ну і теж любив трохи випити і потрапив у ДТП.І,ось я тут. -Ну а,як ти сюди потрапив?-питають у українця. -Купив собі лексус і здох з голоду. Після відвідин тераріуму мати питає сина: - Яка тваринка тобі найбільше там сподобалася? - Мені - ящірка, а татові - кицька. - А яка в тераріумі кицька? - Не знаю, мамо, не бачив я її, це тато сказав: "Класна кицька квитки тут продає!"
Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем. Мужик во сне: - Люба... ... Люба... . . Люба... ... . Жена: - Какая Люба? Я Надя! - Любо, братцы, любо, любо братцы жить! ---------- Додано в 14:21 ---------- Попередній допис був написаний в 13:04 ---------- Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован! Разговор блондинок: — Вчера смотрела с мужем футбол! — Ну и как? — Класс! Запомнила три команды! — И какие? — «Сидеть», «Заткнись» и «Принеси пиво»! ---------- Додано в 14:55 ---------- Попередній допис був написаний в 14:21 ---------- Москва 2030г - Папа, а правда, что здесь русские жили? - Нэт, Ашот, это фантастика.
На інтернет-форумі: - Моя кішка з'їла світлодіод. Що робити? - Згодувати їй батарейки і в тебе буде унікальна кішка-ліхтарик. Шизофренік не той, у кого кілька ніків, а той, у кого вони розмовляють між собою! Пішов включив воду у ванній, сів за комп. Коли повз мене проплили тапочки - я зрозумів, що ванна вже набралась... Згідно із нормами сучасного етикету, в лівій руці тримають вилку, в правій - мишку. Прочитавши в повідомленнях одне слово "ясно", розумієш, що тебе вже послали... Пройшов тест "Чи терпляча ви людина". Відповів на тисячу запитань, але так і не зрозумів, терплячий я чи ні. Результати тесту прийдуть лише через рік!
Янукович послав Азарова в Росію за газ домовлятися. Через годину він повертається. Янукович: Чому так швидко повернувся? Азаров: Я приехал в аэропорт, а там написано “нех*й шастать”. Янукович: Микола Янович, коли ви нарешті вивчите українську мову, не “нех*й шастать”, а “нехай щастить”
Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик... Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье. Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?! - Девушка, я могу научить Вас искусству любви... - И сколько Вы намерены потратить на мое образование? Мужик в магазине выбирает женские стринги: - Да они же ничего не прикрывают! Ну разве только вон те... На них хоть какой-то клочок ткани есть.. Продавщица: - Мужчина, это бирка. - Вась! Наш кот в тапки нахезал! - Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!!!!! - Да не в твои! В мамины! - А, ну дай ему сметанки... Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?" Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут,то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. - Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно" Приходит голубой к врачу. -Доктор, что то у меня в заднем месте колет. -Поворачивайтесь, наклоняйтесь, раздвиньте ягодицы...... так у вас в жопе ..... роза. Голубой краснея: -Доктор, это Вам!!! - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. Плохая примета: Если едещь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру. - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли. Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.
Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач: - Что Вас беспокоит? - Вы знаете, по-моему - у меня геморрой. - Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот Вам свечи, принимайте анально. Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена: - Ну что? Как лечить? Мужик отвечает. Жена: - А анально - это как? Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит: - Пойди и выясни. Муж снова заходит, врач говорит: - А, это снова Вы... Чем могу служить? - А анально - это как? Врач, раздражаясь: - В анус, понимаете, в анус! Мужчина смущенно выходит. В коридоре - жена: - Ну, что он сказал? - В анус... - Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз! Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь: - Скажите, в анус - это куда? - В жопу! Понимаете, - в жопу! Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает: - Ну, что? - Ты знаешь, по-моему, он обиделся...
Девушка приходит в салон красоты: -Хочу гладкую кожу и вооот такие большие глаза. Сколько стоит? - 300 - Баксов,за операцию? -Гривней, за противогаз!
Чоловік з дружиною лежать після сексу. Дружина мрійливо: - Дорогий, а якщо б у тебе був гарем, то я б була якою дружиною? (Потай сподіваючись на відповідь: найулюбленішою, найкрасивішою і т.д.) - Самою ледачою! - Чому? - Де ти бачила, щоб в гаремі шейх посуду мив?! ---------- Додано в 22:15 ---------- Попередній допис був написаний в 22:08 ---------- Їде мусульманин на ослику, а попереду йде його дружина, аж тут їм на зустріч ше один мусульманин. він і говорить: -ти шо не знаєш шо коран забороняє жінці йти поперед мужчини? -та знаю, але в часи, коли писали коран, мін не було..... ---------- Додано в 22:28 ---------- Попередній допис був написаний в 22:15 ---------- Москва.Валуєв виходить на ринг. Проти нього поставили боксера-професіонала, але в останній момент з'ясовується, що тому стало страшно і він на ринг не вийде. Що робити? Публіка чекає, потрібен суперник. Дивляться, а біля ринку стоїть український м'ясник Микола. Кажуть йому: - Відстоїш один раунд, отримаєш 200 000 зелені. Той погодився. Починається бій. Валуєв б'є з правої, аперкот і т. д. Микола стоїть увесь раунд. Всі в шоці. Йому кажуть: - Відстоїш ще раунд - отримаєш 500 тис ... . Відстояв.Всі в шоці. Пропонують: - Відстоїш ще один - лимон баксів! Микола: - Ні, більше не можу, зараз я його буду лупити!
посперечалися, хто кого поб"є: французький мушкетер, чи казак Петро. взяв мушкетер в руки шпагу як завистить вона в його руках... дивиться Петро на одежі хрестиком порізана одежа і питає свого товариша: -Міську, а шо то він мені таке зробив? -Та то Петре, він показав в яке місце тепебе проколить під час бою. -Міську, посип його крейдою і дай булаву!!!
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи? Янукович: - Ну-у-у-у… сигареты, чай…
- Золушка, я слышала что твоя мачеха и сестры уехали на бал! - Да ну?! - Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек:туфельки, платьице, карету. Ты можешь ехать на бал. - Крестная, ты че? Нафиг оно мне? У меня хата свободная!
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован. - Что с тобой? - Хозяин избил - За что? - Покусал я его... - Да за что? - Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил..... Из личного дневника Вовочки: - 23 февраля – День Защитника! - 24 февраля - День Полузащитника! - 25 февраля - Послали Вратаря за пивом…
З державних службовців, мабуть, тільки синоптики і депутати говорять про речі, відірвані від реальності. І тим і іншим непогано було б перед виступом хоча б у вікно подивитися... Речі, які нам шкода викинути - мотлох. Те, що не вистачило духу викинути батькам - вінтаж. Те, що пошкодували викинути дідусь з бабусею - антикваріат.
Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот ее спрашивает: - Ну как ты там, как дети? Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется: - Что с тобой? - Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик... - И что?! - А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения... - А ты?!! - А что я... Собирайся, пошли...))!! Два депутата ВР сидят за столом в загородной вилле: - Слышь братан, ну все вроде уже есть, и вилла, и самолет, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать? - Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы... Утром на даче жена спрашивает мужа: - Сема, чем планируешь сегодня заняться? - Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр. - А зачем нам треугольная яма? - Министерство обороны хочет перенять кое-какой опыт у школьного образования. - Конечно, что в этом может быть плохого для солдат. А что именно они бы хотели? - Возможность оставлять на второй год. В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: - Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста! Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила?! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор","когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
В купе їдуть три подруги і якийсь незнайомий чоловік. Подруги розмовляють про своє, жіноче, а чоловік дрімає на верхній полиці. Одна жінка жаліється подругам: - Ой, не маю я щастя. Живу самотня, зарплата мала... Ні кохання, ні грошей, ледве зводжу кінці з кінцями... - То знайди собі коханця, та щоби ще і матеріально допомагав, так доларів 500 в місяць. - Та де такого знайти?... - Ну то знайди двох по 250. - І це непросто... - Ну то знайди п"ятьох по 100. Чоловік з верхньої полиці на те: - Коли дійдете до 10 доларів в місяць - розбудіть мене.
