Анекдоти - 3

Прикольні записи в шкільних щоденниках:

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Обделался на уроке Мужества. Позор!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.

Превратил поход в цирк в балаган!

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Читал книгу на уроке литературы!!!

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Бегал в туалете!

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

 

На уроці:
- Скажи, Петрику, як називається людина, яка продовжує говорити, навіть коли її ніхто не слухає?
- Учитель...


Викладач студентам:
- Мені урізали зарплату і преміальні. А у мене кредит. Так що знання вам не допоможуть скласти іспит.


Мені казали, що студентське життя повне веселощів.
Так-от, біганина на перездачі, недосипання, депресії, неврози — це зовсім не весело!


Що не самостійна, то "Битва екстрасенсів".
Що не контрольна, то шоу "Інтуїція"

 

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу....


- Чому в Україні немає м'яса?
- Тому, що свині вийшли в люди, корови вийшли заміж, козли одружилися, барани захистили десертацію і управляють країною, а кури подохли зі сміху

Тільки українець здатен прийти о п'ятій ранку після добрячої п'янки і поставити будильник на шосту щоб піти на роботу!

Чоловік читає СМС від жінки:"Пішла,куди послав,Веду себе,як назвав,І чого я тебе раніше не послухала?!

-Коханий,сьогодні 15 років нашого знайомства!Може заріжемо барана?
Чоловік:
-А до чого тут баран?Це твого брата треба зарізати,він нас познайомив,

 

Об'ява
-Сім чудес! ...Свєта.

 

Українська версія казки
Золота рибка старому:
- Ну заколупав ти дід! У твого сусіда тільки одна корова, а ти вже втретє просиш, щоб вона cдохла ...


Рядовий на посту в свята:
- Стій, хто йде?
- Свої, з пляшкою!
- Свої, проходь! Пляшка, стій!


Розмовляють двоє чоловіків:
- Ходімо, куме, до бару. Я пригощаю.
- Дякую, куме, але я зав'язав.
- Що трапилося?
- Минулого разу прийшов додому, двері відчинила теща, а у неї лице було зеленим. Тільки зранку вона сказала, що то маска із огірків, а я цілу ніч присягався більше не пити.


По ширині тещиної посмішки я вирахував величину халепи, у яку потрапив.


Жінка на прийомі у психолога:
- А чому ви незаміжня?
- Розумієте, я хочу, щоб він був особливий. Щоб його цікавило не моє тіло, чи мої гроші, зв'язки, а моя душа!
- Пані, ви розумієте, що хочете диявола?


Ранком, після новорічної вечірки, дзвонить телефон.
- Пробач кохана, я точно пам'ятаю, що зробив тобі пропозицію, але забув: ти згодна чи ні?
- Я пам'ятаю, що сказала "так", але не пам'ятаю, тобі чи Миколі.

 

Щойно прочитав нову тему на форумі "Нова редакція ПДР" і пригадав, що правила дорожнього руху існували ще за часів Київської Русі.

правила дорожнього руху на старословянській мові.

• Кто ползумши вяло во левой колее, во трубку сатанинскую глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще и се не споможе, то рыло некошерно разукраси.

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья назамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристъ поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

 

- Іване, ти чув новину? У Ірки чоловік повернувся з відрядження в четвер, а повинен був повернутися в суботу. Застав її з коханцем і вбив його. Жах!
- Дійсно жах. Приїхав би у вівторок, убив би мене ...

Експедиція в Тібет. Дослідник запитує місцевого мешканця:
- Скажіть, а в цій місцевості знаходили фекалії Снігової людини?
- Ні, але є безліч фекалій тих, хто бачив Снігову людину.

- Доню, і чим ти тільки думала, коли лягала з ним у ліжко?
- Мамо, ось чим ти мене народжувала, тим я і думала!

- Усі чоловіки - жахливі бабії!
- Так уже й всі?
- Так. А хіба інших можна назвати чоловіками? ..

 

Отче, чи можна жінку в піст?
-можна, сину мій, але нежирну!

 

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..

- Не хочу сказать, что я старею...но все те звуки, что я издавал во время близости с женщиной, теперь я издаю просто вставая с дивана....

Путин собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком все равно придется.

Врізається маршрутка набита людьми в стовп.
Водій: - Най його шляк трафить, всі копійки сі розсипали!


Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она? - Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский: - А девушке?
Парень (смотрит на часы): - Через десять минут будет восемнадцать.


Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.


Я тебя просила два гвоздя в стенку вбить,чтобы моя мама свое фото повесила!
- А я и вбил,пусть вешает!!!.
- Вбил! А куда же я теперь буду утюг включать?

- С вас 283 ру###. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!
Жена:
- Да, просто ужас какой-то, Вася!

В МВД Украины выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро зарплату получать, вот и начала немного волноваться.

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

 

-Як поживаєш?
-Та, здається, прожив недарма!
-А це як?
-Дім збудував, сина виховав!
-А як-же дерево???
-А ось з деревом я розійдусь!

 

кто такая теща?-Теща-это мать ее.

 

какой, какой матери?

 

Посадили собаку охороняти автомобіль. Вранці прийшли - коліс немає. На склі записка: "Собаку не сваріть, вона гавкала."

Морозний ранок. Сонце майже не гріє. Вітер ганяє по небу хмари.
Тиша. І лише чути, як матюкаються птахи, які вже повернулися з теплих країв.


Через погодні умови коти перенесли свій "березень" на квітень...

 

- Алло, Колян! Это твой сосед!
В твою квартиру воры забрались!
Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!

Мама с дочкой сидят на кухне.
Дочь:
- Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама:
- Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

Француженка у врача.
- Мадам, хочу сообщить вам радостную новость!..
- Я не мадам, я мадемуазель!
- Мадемуазель, вынужден вас огорчить, - вы беременны...

Встречаются два охотника. Один другого спрашивает:
- Ну, как охота? Кого-нибудь подстрелил?
- Да, подстрелил, ежиков. Жене на воротник, тёще на тапочки

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос :
- Ой! Миша! Вы, оказывается, еврей!

Доктор с большого перепоя ведет прием. Заходит очередной пациент:
— Доктор, ну, как там мои анализы?
Доктор, обхватив руками раскалывающуюся с похмелья голову:
— У вас? У вас рак.
Пациент начинает медленно оседать:
— Как, так, доктор?! Вы же говорили, у меня камни!
Доктор, медленно поднимает на него глаза:
— Ну, да, камни. И под каждым — рак!

— Доктор, а что такое "плоскостопие последней стадии"?
— Как бы так вам объяснить... Вот вы ласты видели?
— Ну, да, видел.
— Так вот ласты — это предпоследняя...

В кабинет к врачу входит дама, вся в мехах и с толстым слоем макияжа на лице:
— Ох, дохтур, у меня так ухи болят!
— Присаживайтесь... Вы, как я понимаю, жена прапорщика?
— Ой! Дохтур, а как вы догадались? По мехам?
— Нет, по "ухам"…

---------- Додано в 12:15 ---------- Попередній допис був написаний в 11:14 ----------

ходят слухи что по челябинску бродит голый мужик и требует одежду и мотоцикл

По факту побега из психиатрической лечебницы проведен следственный эксперимент,во время которого сбежали ещё трое.


Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...


Если в советском мультике про Винни-Пуха заменить слово "подкрепиться" на "выпить", выйдет классная история про питерского интеллигента.


Валерий, Вы, как графин: в Вас литр водки, а вы все стоите


Ма, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!

Челябинские мужики настолько суровы,что добывают металл из космоса

Временно исполняющим обязанности Папы Римского назначен Сергей Шойгу.

 

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!

 

Вот, нашёл из раннего Бориса из Киева:
http://www.anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=%C1%EE%F0%E8%F1%20%E8%E7%20%CA%E8%E5%E2%E0

 

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила людей. Копошатся, роют что-то...Чешется ужасно!
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается
ремиссия.
-А я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода - и никаких проблем.

 

Ученые физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей.

 

Брати мої, я Вам приніс Благу вість, Царство Боже приходить!
-давай "покорочє"...
-обшим, горілка вже є, а з дівчатами договорився!

 

Син питає в батька:
- Тату, а це правда, що всі казки починаються словами “Жили собі дід та баба…”?
- Ні, синку. Справжні казки починаються словами: “Якщо ви проголосуєте за мене на виборах…”


- Слухали послання президента?
- Ні. І хто його послав?


Зателефонував до приймальні нашого призидента, запитав:
"Куди ми всією країною йдемо?"
Поки тільки змогли відповісти, куди йду конкретно я ...


Це цікаво: виявляється - огорожа навколо Верховної Ради складається з 450 гострих металевих кілків ... Це випадковість чи так було задумано?