Приходить бойко до штабу Януковича і просить конче записати його в члени Партії реґіонів. Секретар пояснює, що так відразу не можна, спочатку треба побути кандидатом. Але бойко вперся: -- Або мене зараз запишете, або не запишете взагалі. -- Але ж, ґаздо, хоча б поясніть, чому Вам так спішно? -- Як мене запишете, то вповім. -- Але, ґаздо, не можу Вас записати, бо ж навіть не знаю, з якої причини. Після годинної суперечки секретар врешті погодився і записав бойка. -- Ну, тепер розкажіть, ґаздо, чому так нагло захтілося Вам до партії? -- Ну, тепер вповім. Приходжу до хати, заходжу до покою, а там моя жінка в моєму ліжку з коханцем. Ну, то пішов-єм на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і пішов-єм до другого покою. А там бачу свою доньку в ліжку з якимсь хлопом. Ну то я вернувся на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і кажу: "Ага, то як ви такі курви, то і я вам встиду нароблю!"
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе. - Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала? - Орала бы. - А потом? - Всё равно орала бы. - Ну так ведь остров-то необитаемый... - Как будто это мешает орать. - Почему Яндекс всегда так долго ищет? - Он гуглит...
Співрозмовник друкує ... Співрозмовник друкує ... Співрозмовник друкує ... Співрозмовник друкує ... Повідомлення співрозмовника: Привіт. Тягнибок виступає на мітингу: - Для того, щоб навести в Україні лад, потрібно: 1.повісити Януковича! 2. розстріляти усю ПР та КПУ! 3.перейти на лівостороній рух... Голос з натовпу: - А навіщо переходити на лівостороній рух? Тягнибок: - Я так і знав, що попершим двом тезам заперечень не буде! -Ви що вчора робили? -Пили... -А що вчора було? -Гроші
Аттестация у полицейских: - Что такое тупая травма? - Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет Милицейская волна: - 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"! - Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!
Одесса. Пьяный электрик рассказывает своему другу: - Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку! - Вот это дебил!!! А кто он? - Та... Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит.. он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, дорогуша, как иногда помогает просто помолчать! - Мама смотри - как только я дам собачке печенья у неё поднимается хвостик... Мама так грустно: - Оставь печеньица папе... Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник... Купалась в комплиментах... Завтра четыре таблеточки брошу... Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости... Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости... Львівський трамвай. Два хлопці і п’яниця б’ють москаля. Всіх в міліцію, допитують. Москаль: - Єду, нікаво нє трогаю, а ані началі біть. Один з хлопців: - Заходимо в трамвай, бачимо москаль белькоче, і встав спочатку мені, потім друговi на ногу – знахабнів. Ми вирішили почекати 5 хвилин, якщо не злізе – битимемо. Час йде, нічого не змінилося. Ось і почали ми його бити. До п’яниці: - А ти навіщо його бив? – Бачу хлопці то на годинник, то на москаля дивляться, потім почали бити. Я подумав по всій країні так!................. Українці - унікальний народ. Тільки у нас дзвонять у домофон і на питання: "Хто там?" - відповідають: "Це я", і їм відкривають!!! -Что в переводе с английского означает я донт ноу? -Я не знаю. - Ну вот, кого ни спросишь, никто не знает. Молодой парень подходит к цветочному ларьку. - Мне бы букет цветов... - Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие? - Ой, я даже и не знаю... - Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились? - А я вчера жену на "Отелло" водил! - Во даешь! Культурная программа? - Нет, для профилактики... Как заставить человека прыгнуть в пропасть? Американцу надо поставить плакат - там 199 крутых бесплатных мерсов. Французу - там 199 прекрасных девушек. Русскому - Прыгать в пропасть запрещается!
Папа вчера пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке! Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку. - Какое твое коронное блюдо? - Ну, я неплохо ставлю чайник! Недавно в Киеве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок украинского спорта? Или подъем отечественной культуры? Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...
До дня студента. Розклад студента: Пн - недоїхав Вт - переїхав Ср - болить голова Чт - один день - не біда Пт - додому пора - Ну от, завжди так після вихідних! Вчора це був подвиг, а сьогодні вже соромно ... Студент - це єдина людина в світі, яка здатна згадати на контрольній те, чого зроду не знала Новий супер - герой - Людина-студент. Він встигає зробити стільки подвигів за грудень, скільки повинен був зробити за вересень, жовтень і листопад разом! Якщо студент у задумі стоїть біля деканату і наполегливо вдивляється у фотографії співробітників кафедри, то у нього в голові крутяться приблизно наступні думки: "Як же звуть ту морду, якій я приніс реферат?" - Коли я прийшов вранці з гулянки - я одночасно хотів жерти, спати і пити! - І що ти зробив у першу чергу? - Сів за комп
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: — Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС — вместе. Сол, фасол и вермишел пишется с мягким знаком, а вилька, тарелька пишется бэз мягкого знака. И самый нэпонятный русский слово эсть «груст»! Это нэ тот груст, который грыб, а тот который тоска. И нэ тот тоска, который шашлик рэжищ, а тот, когда пичално-пичално.
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: - Гога, скажи мнэ, что такое ОС? - ОС - эта балшой паласатый мух. - Нэправыльна, Гога! ОС - эта палка, на каторый крутыца Зэмля!
Приходит молодой парень на работу с подбитым глазом. Мужики: - что с тобой стряслось? - да прочитал советы психологов о способах знакомства с девушкой, например, очень эффективно сначала девушку немножко разозлить, заставить вступить в спор… - и что ты сделал? - подхожу в кафе к девушке и говорю «что-то не пойму, ты бухала вчера или у тебя духи так пахнут?» - Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки?
Сидит ворона-альпинистка на дереве, вся обвешана снаряжением и держит в клюве сыр. Рядом пробегает лиса и говорит: - Ворона, а у тебя карабины стальные или хромированные? – Ворона молчит. - Ворона, а у тебя веревка динамическая или статическая? – Ворона молчит. - Ворона, а у тебя ледоруб длинный или короткий? – Ворона молчит. - Ворона-ворона, а правда говорят, что ты совсем даже и не альпинистка, а все эти прибамбасы для понта надела? - Брехня! – каркнула ворона. Сыр выпал и повис на страховке… - Ляксик, вот скажи, если мой муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?! - Ну, если только отвертка крестовая... - Вот!! Еще один!! Детство - это когда вы все с пацанами в колготках, но не педики. Значения женских татуировок. Бабочка - падшая женщина Змея - холодная падшая женщина Пантера - агрессивная падшая женщина Лошадь - некрасивая падшая женщина Дракон - агрессивная холодная некрасивая падшая женщина Иероглиф - падшая женщина из Азии Звездочка - падшая женщина с космодрома Байконур Сердечко - влюбчивая падшая женщина Надпись на латыни - падшая женщина с медицинским образованием Солнышко - падшая женщина, которая работает на курортах Замысловатый узор над попой - падшая женщина широкого профиля Значения мужских татуировок Узор - уголовник Тигр - агрессивный уголовник Медведь - волосатый агрессивный уголовник Обезьяна - веселый волосатый уголовник Все остальное - уголовник - Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани. - Та невже?! Назвы хоч одного доброго! - Ну, ось - Жерар Депардье...
- Тату, чому півні кричать так рано? - Щоб їх можна було почути. Потім, коли прокинуться кури, це буде вже неможливо. Крановщик шестого разряда,не выходя с работы,забрал ребёнка из садика. Жена: -Хочешь меня? Муж: -Нет… Жена: -А есть хочешь? Муж: -Да… Жена: -А связь улавливаешь?… Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой. -Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога? - Видите вот этот галстук? – Да - Он показывает, куда вам нужно идти, до свидания Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!" Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют. Оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут. У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора...... - Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать. — Все, больше не пью… ващще! — Что так? — Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка. — Ну и что? — Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле... Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит. Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке - У меня оригами не выходит никак. - А давно съел? Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! На балу джентельмен задает даме,присутствующей рядом и потягивающей коктейль вопрос: - Дорогая,скажите - у вас растут волосы на груди? - Что вы,нет конечно! - В таком случае ваше декольте глубоковато излишне... Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает. Из интернет-переписки: А тибе ни интиресно, как я выглежу? - Мне хватает того, как ты пишешь Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 25-ти пропущенных вызовов от жены
— Дэти, русский язык очень сложный язык. Это нэльзя понять, это надо запомнить: Настя - это имя дэвушки, а Не Нестя - плохая погода. Муж: Дорогая, зачем ты ко мне в командировку приехала? Жена: Чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился. - Тату, а як написати слово "назад", разом чи окремо? - А в якому реченні? - "Чоловік озирнувся назад услід жінки, що проходила мимо". - Ну, якщо озирнувся просто вслід, то разом, а якщо на її зад, то окремо! Що, втім, більш імовірно ... Что такое неудачная шутка? - Это когда парень до свадьбы говорит, что руководит компанией, а после оказывается, что это компания собутыльников!
Разговор двух подруг: - ... а потом он просто так подарил тебе Мерс? - Ну я же не из пальца эту историю высосала! Американская девушка возвращается домой из поездки в Москву в 2020 году, и рассказывает своим родителям: - Пап, мам, а вы знаете, что в Москве по-русски говорят со всем не так на моих видео-уроках! Например, у меня на видео-уроке говорят «я тебя люблю», а в Москве – «моя твоя любить». Или на уроке говорят: «я Вас не понимаю», а в Москве – «моя твоя не понимай». Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
В часи "залізного занавісу" повертається американець з Москви додому і всі його розпитують, які в СРСР люди, що вони собою уявляють. Американець: - Люди як люди, тільки бідніше живуть, бояться чогось зайвого сказати. Тільки анатомічна будова тіла в них зовсім інша, ніж в американців чи європейців. - Та ну, не може бути! А чим вони відрізняються? - Ну ніби на перший погляд і незамітно, але коли мене взяли на зимову рибалку - один росіянин сказав другому: "Одягни нахрєн шапку, а то вуха відморозиш".
Хлопчик відмовився вірити у логіку після того, як його на пасіці вкусила коза. Каталка в руках у жінки це не обов"язково пиріжки. Милий, а я вагітна... Що?! І ти?! Люблю гуляти місячними ночима по тихеньких вуличках Ви лірик? Ні, маньяк! ---------- Додано в 17:23 ---------- Попередній допис був написаний в 17:20 ---------- Дзвінок до пожежної частини із жіночого монастиря: Допоможіть! Тут молодик якийсь до келії лізе! -То Вам міліція потрібна. -Яка міліція?! Йому драбина потрібна!
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека. ---------- Додано в 18:00 ---------- Попередній допис був написаний в 17:57 ---------- Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
