Хелловін - це свято всякої нечисті в Америці ... В Україні теж є таке свято, коли всі мертві виходять на вулицю - це 1 січня ... Є 3 істоти, які не мерзнуть взимку: пінгвіни, білі ведмеді і дівчатка в мініспідницях і без шапок... Від жінок величезна користь, навіть коли пообіцяють і не приходять: зуби почищені, гладко поголений і спиш на свіжих простирадлах. Если женщина злится — значит она не только не права, но еще и знает об этом. Это как сравнивать Порш Кайен с микроволновкой. Машина хорошая, но суп ты в ней не разогреешь
Словарь культурного пассажира поезда хюндай: Ахюндеть! - наконец-то включили WI-FI Дохюндя - стоимость проезда в поезде Нахюндя?! - лучше бы я поехал на обычном поезде Пойти на хю... - купить билет на корейский экспресс Ахюндительно! - не застрять в степи Хюндёво - стоять на сломавшемся поезде в степях Украины Хю... с ним! - не взять материальную компенсацию за опоздание поезда Хю... - человек, подписавший сделку на поставку поездов из Кореи Хюндясе! - пассажир подсчитал свои убытки и доходы хю...
- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"? - Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -) - Тодi пiшов на х**!
- Товарищ Генерал! Докладываю! От мишени не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Уляна, Яна. Повторяю: НИЧЕГО! Зима. Рано утром в выходной муж собирается на рыбалку. Жена: - Рыба - в холодильнике, водка - в морозильнике, лунка - на кровати, возвращайся спать. Первое января. Звонок подруги: — Галка? Ну как провела новый год? — А! Как обычно, в постели… — И много было народу? Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит! Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Двухлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!!!
В натурі - Брежнєв на засіданнях Політбюро (а там майже усі були глухі старці), часто говорив комусь персонально "Мазуров, Устінов, Демічев, Андропов, Кунаєв!" Допоможемо Полковнику скласти таку шараду з ніків активних форумлян? ---------- Додано в 00:12 ---------- Попередній допис був написаний Вчора в 23:28 ---------- В России заборы строятся так: сначала пишется слово из трёх букв, а потом к нему прибиваются доски
- Ты ничего не хочешь мне сказать? - Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! - Больше ничего? - Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель... Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны. - Как ты думаешь, Машка его из армии дождется? - Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут. Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот. Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете… Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить - А я и вбил - А куда я теперь утюг буду включать? Соседи даже 31-го декабря не могут обойтись без перфоратора. Салаты, наверное, тоже им замешивают. Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: - Социология - Лапландия - Профессионал - Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: - Гибралтар - Нераспространение - Джасперизация - Самоуправление - Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: - Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. - Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. - Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! - Нет, мне больше не наливайте!
Трапилось так, що помер студент, направили його в пекло, а там його запитує чорт: - Ти яке пекло хочеш звичайне, чи студентське? Студент не думаючи: - Давай звичайне! В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен день чорт і забиває гвіздка в сідницю. Через певний час находить студент того чорта, і кричить не своїм голосом: - Все досить, давай студентське! В студентському теж саме, от тільки чорта немає, ні день, ні другий. Аж раптом прибігає чорт: в одній руці молоток, в іншій відро з гвіздками і каже: - Ну, що студент сесія прийшла Впавший в унітаз iPhone подовжує руку, як мінімум, сантиметрів етак на 25
- Алло, это морг? - Нет, это баня! - Блин, ошибся, а мне морг нужен.... - Ну, может, сначала помоетесь? Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: - Привет, гей! - Здравствуйте, господа архитекторы! ---------- Додано в 20:34 ---------- Попередній допис був написаний в 18:57 ---------- Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги, IQ Извини, я просто заслушался как ты молчишь, продолжай... Гранату нужно кидать так, чтобы кроме себя еще кого-нибудь убить. - Какой марки у тебя машина? - Пежопель. - ??? - Ну... Педали. Жопа.... Велосипед в общем. Одесский дворик. - Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице? - Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией... ---------- Додано в 20:53 ---------- Попередній допис був написаний в 20:34 ---------- Забегает лось в бар, бьет монетой по стойке: - 100 грамм водки! - А чего так мало? Ты вон какой здоровый. Неужели 100 грамм хватит? - говорит бармен. - Да мне для запаху только - дури и так хватает...
Два гомика заходят в секс-шоп.и видят на витрине презервативы в упаковках с разными марками автомобилей. -слушай давай купим мерс классный ведь автомобиль. другой предлагает купить тойоту - шикарная тачка. перебрали уже все модели.продавец серъезный малый не выдерживает и сквозь зубы им цедит -купите ниву, вам - один хрен чем по глине буксовать.
Жена нового русского приходит домой. - Вася, ты один? - кричит она в спальню. - Ну, типа, один. - А чего так неуверенно, будто сомневаешься? - Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет? Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”. - Я собираю редкие марки... - А я старинные монеты... - А я антиквариат... - А я мусор... - В смысле? - В смысле - предъявите документики!
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Джентльмен - то той чоловік, який вміє гарно подати жінці руку в той момент, коли та виходить з підвалу з повним мішком картоплі.
