Сегодня в связи с плановыми работами форум может быть не доступен с 14 до 17. Спасибо. - И Вам спасибо! Хоть делами займусь - Я тоже подумала, ну слава Богу, хоть бельё дома поглажу. Спасибо вам! - Спасибо!! Почаще бы так - А нельзя ли попросить провайдера увеличить время плановых работ? - Спасибо! Вот муж-то вечером удивится чистой квартире... - Можно ли сделать плановые работы регулярными? - Боже..спасибо за счастье...
Поезд. Плацкартный вагон. На верхней полке сидит парень, свесив ноги вниз. У него сильно воняют носки. Внизу сидит бабка. Она долго терпела, наконец спрашивает: - Парень, а парень, ты носки меняешь? - Да, бабка, на колбасу, на водку. - Да я к тому, что ноги у тебя воняют! - Ясное дело, из задницы растут. Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - На Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - На троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать! Как только дети начинают жить самостоятельно и отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они, оказывается, не самые умные, а их родители — не самые глупые. Утро. Тишина. Маршрутка. У мужика сотовый звонит телефон, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит: - Да, дорогая…
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?» Закодированный муж на четвереньках приползает домой. - Жена! Вызывай милицию! - Что случилось? - Меня взломали! - Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро? - Нет - Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна Внук спрашивает у деда: – Дед, а ты в молодости где сидел в Контакте или в Одноклассниках? – Внучек, я в тюрьме сидел за контакт с одноклассницей! Настроение как у Карлосона-хочется сладенького и пошалить! Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза! - Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство. - И когда он должен принимать снотворное? - О, нет! Эти таблетки - для вас. Жена приходит от гинеколога и говорит мужу: - Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз в месяц. - Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои! Больной приходит к доктору. После осмотра доктор говорит: – Жить вам осталось недолго, рак, последняя стадия. Больной в ужасе: – Доктор, может мне куда-нибудь обратиться, поехать надо? Доктор отвечает: – Поезжайте в Мацесту принимать грязевые ванны. - А что, поможет? - Поможет или нет не знаю, но к землице понемногу начнете привыкать. Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь. Звонок интернет-провайдеру: – У меня сломалась стиральная машинка. – Вы ошиблись номером, мы отвечаем только за ваш Интернет. – А я ее через интернет и купила! Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И тем не менее фраза "А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла. - О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками… - Сваровски! - Да уж догадываюсь, что не купил… Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется... Записка мужу: Саша, забери сына из детского сада! P.S. Он сам тебя узнает! Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить... - Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала. - Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал? - А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно. Три ужасных новости: 1. Сегодня не пятница. 2. И завтра не пятница. 3. И даже послезавтра не пятница!
Переписка на городском форуме: - Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4? - Да, я. А что? - Есть курить? Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдет. - Чем отличается нынешняя власть от Робин Гуда? - Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал бедным,а нынешняя власть отбирает деньги у бедных и отдает богатым. После запрета рекламы пива на ТВ, кажется мужикам осталось жрать кетчуп, покупать квартиры в строящихся домах и лечиться от импотенции.
Приходит муж домой, жена: - Котлеты будешь? - Буду. - Мяса нету. - Ну тогда не буду... - Тебе не нравится, как я готовлю?! Чурчхелла: сын-первоклашка возвращается из школы и жалуется, что водитель школьного автобуса постоянно ругается. Мы спросили что говорит. Потом рыдали пацтулом Чурчхелла: сказал, что постоянно повторяет 2 ругательства - жеваный крот и братская щука))) Paviski: да жеваный же крот, шож ты делаешь, я ж на обучении сижу - ржать низя, давлюсь тут весь красный... - Мамо, мамо! Ялинка горить! - Синку, не горить а сяє. - Мамо, штори теж сяють!
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет? Жена фаната - это не только стабильный секс, готовый обед и выглаженые сорочки. Но и 3-4 пронесённых на стадион петарды. Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье... или несчастье... Шеф - это не тот, кто руководит, а тот, кто делит деньги. - Пошли лучше в армию! - Зачем? - Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе. -Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так? Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: - А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил: - Каннибалу – пять. Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я. Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи- вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и… видит голого соседа. - Ну ты муда-аак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!! Тётка у психолога: - Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свой Infiniti FX35 и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику! - Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ. С мужчинами как с мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле. - Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? - Чувство! - Почему? - Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание, но и обязан, и все сказанное не только может быть использовано против тебя, но и обязательно будет! Женщина на приеме у гинеколога: - Доктор, что-то я неважно себя чувствую… - Так… Сколько у вас было мужчин? - Пять. - Ну, не так уж и много. - Да, не удалась неделька… Доктор заходит в палату, а больной спрашивает: -Доктор, скажите, а я умру… -А как же… Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит: — Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут… — А мой дедушка прожил до 106 лет. — Что, он каждый день ел конфеты??? — Нет, он не лез не в свое дело!… Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размуху прыг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: -Синок ты здесь козы негде не видел?. -Да 2 секунды назад с разгону пригнула в колодец. Бабка аж ахнула: -С какого нафиг разгону, я ее к отааааааакой рельсе привязала!.
Перш ніж закохатися з першого погляду, перевірте зір. З 9-ти до 11-ти фірма трудилася, не покладаючи рук. А потім полагодили інтернет ... Помирає бабуся, кличе внучку і каже: - "Дорога внучко, я заповідаю тобі ферму, там три будинки, 10 автівок, 1000 курей, іпподром, 2000 свиней, 2 магазини - і це все тобі!" - "Бабусю, а де ж ця ферма!?" - "В однокласниках, внучко!" Грецький салат, простоявши з тиждень в холодильнику, насправді не псується. Він стає античним! - А який твій зріст? - 145! - Ти така маленька принцеса! А скільки важиш? - Важу ще менше, 120... Напис на паркані: "Обережно, у дворі злий папуга!" Усвідомлюючи, що це повний маразм, заходжу в подвір"я. Останнє, що почув перед обмороком: "Рекс, фас!"
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина. Джентльмен по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений и т. д. Джентльмен по рождению: — Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
- А вы знаете имя самой счастливой женщины? - ? - Ее зовут Галина! - Откуда Вы это взяли? - Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается только для нее... для "Галочки"! Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Блин, раки, где же раки?! Ідуть тато–вампір і його синок. Тато каже: — Синку, дивись, яка дівчина гарна іде! Іди її вкуси і випий три ковтки крові! — Тату, а чому всю не випити? — Не можна! Ми ж вампіри, а не Партія регіонів! Дембель Вася, ще по надписах в лiфтi зрозумiв, що Маша його не дочекалася. Перед зловживанням охолодити. Феміністка - це звичайний мужик, але без яєць.. При Золотій Орді податок був 10%, при Партії регіонів 15%. Так хто ярмо то влаштував?
Украинское правительство уже усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена. ---------- Додано в 22:14 ---------- Попередній допис був написаний в 22:06 ---------- Касперский - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо, хули тут про вирусы говорить. ---------- Додано в 22:18 ---------- Попередній допис був написаний в 22:14 ---------- Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья-славяне выиграли, проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.
- Бабуль! А кто такой Сталин? - Сталин? Ну... Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе-ссылку Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!" - Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали! Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: - Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу! Разум: - Это - смотря какому. Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... Баю-баюшки-баю... Совесть: - Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: - Да, но вспомни Иванову из 2-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами, и все довольны, всем хорошо... Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон, и вдруг - совесть, едким шепотком: - Да, но Иванова-то - не ветеринар... - Мой дед белке в глаз со ста метров попадает запросто! - Где?! Он же в городе живет. - А она к нему сама уже раза три приходила. Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она его делает - в левую или в правую? - Ну, это зависит от того, какой ногой я ее пинаю... - Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. - Неужели вам это мешает? - Да нисколько, но друзья смеются Лорд спрашивает слугу: Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял.
У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме. - Каким будет ваше первое действие в качестве президента? - спрашивают журналисты Путина. - Я сделаю жизнь светлее, - ответил ВВП, думая: "Как перееду в Кремль, снова вверну в президентском кабинете лампочки в сто ватт"... Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду ? - Сёма, я тебе не шлюха... - Сара, а кто говорит за деньги? Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё". Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого". В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед. Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: - С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - А слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет новая учительница. Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Yоutubе... Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. -Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: -Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: -Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. -Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. -Лось ты, блин, как накуришься весь лес на ноги поднимаешь!!! Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва. - Что за звук? - интересуется. - Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет! - И чего он жрет? - Девиц невинных! ! Царь чешет репу: - Жаль зверька, сдохнет он у нас... Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чём вы подумали - это идеальная. Классификация емкостей с водкой в стиле IT: 0.1л - Dеmo Vеrsion 0.25л - Triаl Vеrsion 0.5л - Pеrsonаl Edition 0.7л - Profеssionаl Edition 1.0л - Nеtwork Edition 1.75л - Entеrprisе 3л - For Small Businеss 5л - Corporаtе Edition Ведро водки - Extrеmе Edition Море водки - Elobаl Edition Бутыль самогона - Homе Edition "На посошок" - Sеrvicе Pаck Рассол с утра - Rеcovеrу Tool Закуска - Plugins Пиво - Pаtch Cocа-Colа, Fаntа, 7-UP - Trojаn Virusеs Если бы Apple делали велосипеды... Руль крутить бесплатно, тормозить платно. Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг. Насосы и воздух от других велосипедов не подходят. Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии. iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня. Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги. Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса! "Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. "Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал. Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? - Да. - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую. - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Муж! Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то! - А меня Василий на рыбалку пригласил! - Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! - Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... Захворів фараон, тяжко захворів. Викликав він лікаря, обстежив той фараона, і відповів: - О великий! Тебе врятує тільки одне - переспи з 100-річною дівою! Тут же послав фараон гінців у всі свої землі, і знайшли вони йому через деякий час 100-річну незайману, і переспав з нею фараон, і одужав ... ... І тільки через 5000 років сучасна медицина змогла пояснити лікувальні властивості пеніциліну. Сьогодні вперше побачив один з найшвидших каналів передачі даних: 32 гігабайта за секунду! Пилосос засмоктав флешку... У дівчині я насамперед звертаю увагу на волосся. Потім на очі. Потім на губи. Потім на шию ... У мене повільний інтернет. Студент-медик обережно підвів край квитка і виявив в ньому таке питання: «Наведіть п’ять достоїнств материнського молока перед коров’ячим». - По-перше, — невпевнено почав студент, — воно завжди свіже, по-друге, воно чистіше, по-третє, воно корисніше, по-четверте, жінка завжди має його при собі. І, нарешті, п’яте, — студент задумався, — воно міститься в такій чарівній посудині… Маленький хлопчик говорить: - Мама, а хіба у тата є корова? - Ні, з чого ти взяв? - Він говорив нашій служниці, що у неї фігура краща, ніж у його корови… До пивної заходить відвідувач і, показуючи на п'яного, що лежить в кутку: — Мені, будь-ласка, те ж саме. Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают : - Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!? - Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел… - Ну и ??? - Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально… - И???? - И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» - !!!??? - Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно! - А дальше??? - Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!» - !!! - Включают свет и все девушки голые!!! - Отпад!!! А дальше то что? - А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!» - И ты?… - Ну.. вот я и пришел!!! Звонок взрослой дочери: - Мама, привет! - Привет, дочка, это папа. - Дай мне маму. - А она не может, она под столом. Мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает... - Папа, ну что ты пошлятину опять говоришь? - Пошлятину?! Она пол моет! Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врет, это правда работает. Поймал Герасим золотую рыбку.... Теперь у Герасима ТРИ КОРОВЫ! - Из чего была сделана первая женщина? - Из первой девушки. - Вы берёте взятки!!! - Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки! - Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!! Согласно данным ООН, в рейтинге самых пьющих стран мира традиционно лидируют три государства. Зимой это Россия, а летом – Египет и Турция. Мужики, будучи в поездке по Шотландии не ходите пьяными по улице и, самое главное, не заглядывайтесь на каждую юбку! Только в России "лежачие полицейские" выполняют больше полезных функций, чем ходячие. Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! - А кто работает? В Україні єдиний забороняючий знак, це бетонний блок поперек дороги.........
"перли" від олександра мельника: - Уважайте депутатов, куда вы пришли. Вообще обнаглели здесь! - Я вышел специально, чтобы позвонить по делам депутатским. - Чудо в перьях приехало! - Вы рот свой прикрывайте, это вы уже распустились до не могу. - Корректность – некорректность, ты посмотри, бл…!
Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком. Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма. Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому. В Индии запрещено петь в общественном транспорте, так как пассажиры и водитель подхватывают песню и начинают танцевать.
