Анекдоти - 3

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

 

Приходит человек в адвокатскую контору"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ

Турист видряпується на чорногорський Петрос і стає свідком незвичайної картини: двоє чуваків стрибають з гори в прірву, а потім підіймаються назад. Він підходить до них і в екстазі питає:
- Чуваки, а то як таке може бути, га?
- Та не витріщайся так. Це не ми, - пояснює йому один. - Тут такі дивні потоки повітря. Ми скачемо, а вони нас догори виносять. Не віриш - пробуй!
Недовго думаючи, турист розбігається і стрибає в прірву. Ясний перець, розбивається внизу об скелі. Переконавшись, що той врізав дуба, один з чуваків говорить іншому:
- Знаєш, Петре, хоч ти і апостол, але гавнюк пурєдний.

Бабця скаржиться, що хтось покрав у неї огірки. Її питають - може то туристи?
- Та нє, наче сліди людські...


Десь між містами Стрий і Сколе. Ранішня електричка. Товариш повертає до мене голову і так гарно по російськи:
- Бодь, а это уже Карпаты? Красота то какая, у нас такого нету!
Повертається в іншу сторону, а там з відразою та безмежною ненавистю на обличчі дивиться на нього бабуся. Товариш, вже українською:
- Блін, перший ранок в Карпатах, а вже прокляли...


З розмови перед туристичним походом:
- І повірте мені, досвідченому туристу. Перш за все в непромокальний пакет слід класти туалетний папір. Бо сушити його над багаттям - то дуже довга і марудна справа..

Долгожданная новость от операторов сотовой связи!Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

Милиция уже два года не может поймать за руку директора завода по производству вазелина…

 

мама: цветы полей
я: деревья лесов! а что?
мама: надо полить цветы

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

Дядько з роботи розповідав:
Їду, каже, я з села, при дорозі дві жіночки стоять, дай, думаю, підвезу. Ну сіли, їдемо. І тут одна каже:
Ж - Значить так, ви спочатку мою куму, а тоді мене!
Д - Та ви шо, я ж вже старий, так не можу... Давайте хоч через день!
Ж - Тьху на вас, мужчина! 0_0 Шо ви таке кажете! Мою куму в передмісті висадіть, а мене в центрі!

 

В этом году, Декабрь имеет 5 суббот, 5 воскресений, 5 понедельников. Это происходит только раз в 824 года. Китайцы называют это "мешок денег".
Отправьте это сообщение всем. Согласно легенде, Вы будете получать деньги через 4 дня.
Согласно фэн-шуй, если Вы не отправите его, Вы останетесь бедными.
Отправляю его с наилучшими пожеланиями

 

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.

---------- Додано в 11:44 ---------- Попередній допис був написаний в 11:27 ----------

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

 

У тих, хто пальцем намацував USB-вхід на задній панелі корпусу компа - проблем з дівчатами не буде!

Оголошення в газеті:
"Модельне агентство" МегаСупер "запрошує дівчат від 18 до 25 років для роботи в Лондоні, Мілані та Парижі!
Шановні дівчата, не потрібно брати з собою теплі речі, в Туреччині жарко!"


У ювелірний магазин входить чоловік. Дівчина-продавець:
- Здрастуйте, вам що-небудь підказати?
- Так... Підкажіть, як "ДИНАМО" зіграло.

 

З життя депутатів: У Верховну Раду надійшов на розгляд проект нової Конституції, що складається усього з двох пунктів:
1. Не убий.
2. Не укради.
В даний момент депутати працюють над поправками.

 

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

 

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз,
потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."

-Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу...

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Отец сыну, показывая фото:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

- Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тещу при этом хвалишь? Уникально!
- Ничего уникального. Именно теща всегда была против нашего брака!

Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага – липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща – Баба Яга, жена – ведьма, соседка – Царевна-Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.

Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир
говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.

 

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания


Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились


Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...


Блондинка на приёме в поликлинике:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!" и съела его?
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Я съела пакетик и теперь все умрут?!! Что же я наделала!..


Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»


Сижу на шее у мужа, свесив ноги. Hе подумайте ничего дурного - держу нимб!

Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… потом Новый год…

---------- Додано в 14:20 ---------- Попередній допис був написаний в 14:19 ----------

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь – невозможно.

---------- Додано в 14:21 ---------- Попередній допис був написаний в 14:20 ----------

Не судите нас по килограммам, и по сантиметрам не судимы будете!

---------- Додано в 14:24 ---------- Попередній допис був написаний в 14:21 ----------

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат.
Блин!!! Каждый день меня кто-то лечит и лечит!

 

Вовочку запитують:
- Вовочка, як розмножуються їжачки?
- Дуже, дууууже обережно ...

---------- Додано в 12:39 ---------- Попередній допис був написаний в 12:23 ----------

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день
картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик
не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо...

 

Вы думаете ,управлять мужчинами легче чем машиной?Тут права на халяву не купишь!На мужчине надо ездить как следует,сцепление чувствовать.Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно когда бак залит!

Молодой человек безутешно рыдает, истекая крокодиловыми слезами:
- Меня три девушки затащили на квартиру, напоили, станцевали стриптиз, - и еще более горько завыв, - затащили в постель, сделали минет и стали заниматься со мной сексом.
Один из двух, наблюдавших за этим парней:
- Не может нормальный мужик из-за этого так убиваться.
Второй:
- Почему не может? Может. Он же убивается оттого, что такое с ним еще раз в жизни уже вряд ли когда случится.

Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.


Ха...говорите ”найди свою вторую половинку”... Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу



Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
”Че стоим?.. Кого ждем?...”


Мужчина -это же танк: куда едет пушка, туда и башня....


- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок!
- Таким же полным сил?
- Таким же полным идиотом...


Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину..... чтобы потереть спину.

---------- Додано в 13:09 ---------- Попередній допис був написаний в 12:46 ----------

Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!!!

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы… Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел нафиг, пьяный скот, я с тобой не разговариваю… ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!


Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног. А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: ”Пошевели мозгами”.


Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.


Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?


Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.


Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

 

Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился...

При анкетировании в заводской столовой на вопрос "Какая разница между первым и вторым?" слесари и бухгалтерши отвечали абсолютно по-разному. Оно и понятно. Стакан водки и половой акт - вещи разные.

 

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья?

 

Наконец-то поняла, почему я толстею... это шампунь!!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем..." капец, с сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!"

 

У людей, які розмовляють самі з собою поліпшується розуміння самого себе, але погіршується розуміння іншими!

Сьогодні обманув касиршу, купив білет на автобус і не поїхав.

Поїхала в Китай і переконалася що чоловіки всі однакові.


Дві корови на м"ясокомбінаті:
- Слухай, а тут вперше?
- Ні, блін, вдруге!


Із соц.опитування:
-Найбільша народжуваність у вересні.
-Чому?
-Як чому, Новій Рік!

 

Вань, а ты березку тонкую сломать можешь? Могу. А тополек тонкий сможешь? Смогу. А сосну? А соснешь, так я тебе тут все переломаю.

 

Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр%%нуть вас аж два раза.

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я
репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...

 

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А я не покрасилась, скотина ты невнимательная.

— Катюша, я люблю тебя! Выходи за меня!
— А почему бы и нет?
-Ну нет так нет...........

В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!

Подходит как-то девушка к служителю зоопарка и спрашивает
-"Скажите пожалуйста,это горила мужчина или женщина?"
а рядом стоящий грузин отвечает
-"Дэвушка, это самэц, мужчына тот,у кого дэнги есть!"

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так. Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к своему пациенту:
- Слышь, Наполеон.. ты где родился-то?

Жена говорит мужу: А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?