Анекдоти - 3

Москалі - це козаки, яки раптом подуріли, стали називати горілку - водкою, пиво - півом, а януковича - президентом

 

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

 

і...?

 

Я человек добрый, мне для себя вообще ничего не жалко

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

розмова по телефону з другом, який вчиться у Києві:
ххх: Привіт!Ти як?
ддд: В шоці...
ххх: Чому?
ддд: Та, ноута купив..
ххх: Класно.А чому в шоці?
ддд: Розумієш.Ми вчора вирішили його обмити...
ххх: Ну і?
ддд: Ну зібралися ми вчора.Випили...Коротше, я проснувся сьогодні і офігів...
ххх: гигиг=)І що ти начудив?
ддд: Не знаю, але я в Харкові...

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

 

повертається чоловік з відрядження, а вдома Windows перевстановлений...

 

— Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие!
— 78
— Что 78?
— 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры...

 

Дружина - чоловікові:
- Пам"ятаєш, я вранці бігала квартирою з радісним гриком "Ура, я знайшла ці чортові ключі"?
- Ну так.
- Ти випадково не бачив, куди я їх після цього поклала?


Зустрілися два куми після тривалої розлуки.
О! Скільки літ, скільки зим! Як живемо-поживаємо?
- Та як, - каже другий, - не дуже добре: якщо п"ють , то мене минають, а якщо б"ють, то з мене починають.


У сексопатолога:
- Лікарю, у мене почалися проблеми з дружиною в ліжку!
- Я дам вам таблетку, випийте за пів години до приходу дружини, а завтра скажете, чи допомогло.
Наступного дня пацієнт скаржиться:
- Розумієте, лікарю, таблетка подіяла, але дружина несподівано затрималася на роботі, тож не вийшло.
- Ну, то треба було не чекати, могли б до сусідки сходити.
- Лікарю, із сусідкою в мене і без таблетки все добре!

 

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

-Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключoм в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

 

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

 

Что такое наследственность? – Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

 

В самом начале Бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

 

Вчора в студентську їдальню завезли м'ясо. "Напевно, щось у лісі здохло" - подумали студенти.

Вовочка навіть не підозрював, що стрибки з друзями через арматуру можуть вилізти комусь боком.

Мужики, як кури - 20 метрів від дому і вже нічиї..

Увечері на вузенькій стежці зустрічаються два собаководи. В одного на повідку величезна породиста вівчарка, в іншого — щось низеньке, кривоноге, схоже на таксу. Мужик з вівчаркою гордовито каже:
- Моя собака більше, тому ви повинні поступитися нам дорогу.
Той заперечує:
- А моя собака зліше. Сперечаємося, вона твою з’їсть?
- Ну, сперечаємося!
Стравили собак і кривонога з’їла вівчарку цілком. Вражений господар питає:
- Слухай, мужик, якої породи у тебе собака?
- Так ніякої. Поки хвіст їй не відрубали, крокодилом була …

В очікуванні гостей Рабинович попереджає дружину:
- Святковий сервіз можеш поставити на стіл, а срібні ложечки не подавай.
- Яша, невже ти думаєш, що гості можуть їх вкрасти?
- Ні, Сара, я таки думаю, що їх можуть упізнати.

---------- Додано в 10:17 ---------- Попередній допис був написаний в 09:36 ----------

Cтюаpдесcа в cамолёте объявляет:
- Cамолёт пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу.
Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины:
- Вот так вcегда, как теща не нужна, она вcегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Жена думает,что я на работе.
Любовница думает,что я у жены.
А я поехал на рыбалку и выспался!

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!

- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелёк нагадил.

На заводе по производству силикона, фраза «Харэ сиськи мять», означает окончание рабочей смены.

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на свое весло и два дня с ним не разговаривал...

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Встречаются два приятеля.
- Ты знаешь, когда ты в командировку уезжаешь, к твоей жене мужики прямо в очередь выстраиваются!
- Ну, и что ты предлагаешь? Развестись и всю ночь в очереди стоять?

Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому:
- Ну что, нормально обслужил этот самолет?
Второй, вертя в руках масляной фильтр:
- Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит…

- Все больше не пью...ващще!!!
- А что так?
- ...я в пятницу вернулся с работы, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- .. меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

Один Новый русский предлагает приятелю:
- Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки...
- А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем....?

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф Серёга...а антресолька то пустая

Самые распространенные летние виды спорта: литр-бол, фигурное шатание, синхронный сушняк

Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!..

Из жизни врачей.
Подвыпивший патологоанатом заходит в гости к анестезиологу.
Анестезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е... Я твоих пациентов боюсь. Они шевелятся!

 

Дзвінок у штаб ВО "Свобода":

-здгаствуйцє, ето правда, что євреї обворовалі всю Ураїну?
- правда!!!
-а гдє я могу получить свою часточку?


(сам придумав)

 

50 гр перед їжею не тільки корисно, але й мало...........

 

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.

Когда в тёмном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: "Ты чё, дядя, типа самый умный?" - тот ответил "да" и смог аргументированно доказать свою правоту.

Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну помню, а что?
- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...

Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.

 

По телевізору можна дивитись тільки порно. А що: єдине місце без убивст, політики, бійок – навпаки, всі люблять один одного, відсутня расова і гендерна дискримінації, і головне - в кінці завжди гарний фінал.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

 

В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.

Какая разница между невестой, любовницей и женой?
НЕВЕСТА: Надо же, как это мило!
ЛЮБОВНИЦА: Надо же, какой ты ненасытный!
ЖЕНА: Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон…

Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. Могила тещи была была в другом городе.

В квартире Жанны Агузаровой было обнаружено:
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке

 

Двоє чоловіків вирішили попісяти ...
Один як зазвичай - розстебнув ширінку і сцить ... А другий сів навпочіпки ...
- Ти чо сциш, як баба?
- Після того, як він учора не встав - я йому руки не подам!

Двоє кумів лежать уночі і дивляться телевізор.
Раптом кум питає в іншого кума:
-а що то біле по екрану повзає?
-муха.
-а чому біла???
-а це вона у нічній сорочці.

ЖІНКИ:
Жінки – як діти, ледве що – відразу в сльози і до мами.
Жінка – як інспектор ДАІ: фігні наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще і винен.
Жінка – як посольство, може і не дозволити з друзями в Тайланд їхати.
Жінка в торгівельному центрі – як маршрутка, поки не крикнеш – не зупиниться.
Жінка – як театр, сьогодні комедія, завтра трагедія, а післязавтра гастролі в іншому місті.
Жінка – як улюблений светр, ти його звичайно дуже любиш, але на фіга він тобі в Туреччині потрібний?
Жінка – як викладач на іспиті, наче б готувався все правильно розповів, а вона тебе хоп і на якійсь дрібниці піймала.
Жінка – як чай, хтось любить міцніший, хтось не дуже, а хтось з другом один пакетик на двох заварює.
Жінка – як футболіст, лежить стогне а ти знаєш -симулює.

- Ти їздиш на "BMW" і смієшся, що я їжджу на трамваї? А ти знаєш, що трамвай 3 мільйони коштує?

Українці, Міністерство охорони здоровя дуріє від вашого здоровя!

Розбирав у шафі шкарпетки і прийшов до висновку, що 200 штук шкарпеток - це, на жаль, не 100 пар, це просто 200 шкарпеток...

Мій купив вершки і сказав, щоб я намазала ті місця, котрі хочу, щоб він облизав. Я й намазала підлогу в кухні.

Дивний випадок відбувся минулої ночі в сімї Івана та Галі. Несподівано, людським голосом заговорила... шафа!
- У мене з переляку аж волосся на голові стало дибки! - згадує Іван.
Шафа говорить:
- Галю, твій заснув уже?
Дружина:
- Заснув...
Шафа:
- Ну тоді я піду потихеньку...
І тут я не витримав і як закричу:
- Куди це "піду" ?! Я за тебе кредит ше не виплатив!

 

Говорит Путин Медведеву: - Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потр%%аемся хорошенько... Медведев: - Что прям при девках?