Анекдоти - 3

-Скажи пин.
-Пин.
-Жмот!

 

Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
- Но доктор! ! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и соленые крендельки, те, которые к пиву...

 

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж — это жена.

---------- Додано в 12:55 ---------- Попередній допис був написаний в 12:54 ----------

В хорошей семье все общее, даже пароли

 

- І як там, внучко, твій грейпфрут?
- Бабуню, ну, скільки разів повторяти : не грейпфрут, а бойфренд.

 

Немецкие режиссёры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".

 

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, и с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги

-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре....
-Дорогая, не переживай, может обойдется?...
- Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так просто геометрическая фигурка.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"...

Охиренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и
телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет....

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

Менты поймали девушку в одном кроссовке. Менты:
- Проститутка?
- Нет....Золушка!

 

у нас теж

 

З мукачівських:

80-річний дідо ся жалує врачу:
- Пане дохторе, у мене послі секса, якийсь шум у вухах. Што йсе?
- Йой, не волнуйтеся! Йсе аплодісменти!

 

Якщо дуже довго розігрувати поліцію, то можеш програти 15 діб!

Боже, зроби так, щоб я купила лише те, за чим прийшла...

Люди не можуть жити без серця, нирок, печінки. Але без мізків живуть дуже добре.

Оголошення у студентському гуртожитку: "Постільна білизна міняється раз на 10 днів. В середу."


Оголошення:
"Солідна фірма візьме в оренду дірокол"

Дзвінок на радіо:
-Моя дружина поїхала на дачу на ціле літо.
Поставте пісню:"я так хочу чтобы лето не кончалось..."

 

Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а вновой – они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса - от 250 у.е.
Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.
Специалист с большим - от 370 у.е.
Ищу работу НА – 150 у.е.
Живу в Саратове - от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.
Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.

---------- Додано в 09:25 ---------- Попередній допис був написаний в 08:54 ----------

Новый Год... Москва. Тихо падает снег... Наряженные голубые ели...
А все остальные - пили!

 

Как уже надоело это. Во всех новостях одно и тоже. «Сегодня правительство решило поднять цены на гречку и запретить свободную продажу зубных щеток. По мнению экспертов это решение больно ударит по производителям детской порнографии. Теперь заживем!». Тьфу.


- І як там, внучко, твій грейпфрут?
- Бабуню, ну, скільки разів повторяти : не грейпфрут, а бойфренд.

Разговор растений:
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который
перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для
меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал
бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?



​

 

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

 

- Куме, не лежіть обличчям в холодцю - застудитесь! Переляжте в олів'є!

Ні, ну я звичайно і до сексу знав, що вона любить підколювати, але в сам розпал сказати: "Дімон, ну що за балет? Грай жорсткіше!" - це вже занадто...

"Я все одно буду носити твоє прізвище!" - крикнула вона йому вслід і вийшла заміж за його брата.

Рецепт борщу по-чоловічому:
береш 55кг жінки і ставиш біля плити на 40 хвилин, до повної готовності борщу.

Задрот - це колобок, який котиться по дорозі: зад, рот; зад, рот...

Якщо гора не йде до Магомета, Магомет іде за другим косяком.

 

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь наши солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пидорасам никто не захочет.

Кавказец в железнодорожной кассе:
- Дэвушка, я хачу билят минэт!
- Что-о-о?!!
- Вах, шайтан. Я хачу минят билэт!

Рыба ищет там, где глубже.
Русский ищет там где выпить.
Еврей ищет там где бесплатно.
Украинец ищет там где выпить бесплатно.
Израильтянин ищет там где выпить бесплатно, но без русских, украинцев и евреев!

 

Электрик Сидоров попал в книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к Уральским горам.

 

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! В скорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастному мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Незнает, что скоро умрёт.

— Коханий, тaк все нaдоїло, хочеться різноманіття в ліжку. Дaвaй погрaєм: я - продaвець, ти - покупець.
— Ну дaвaй, спробую. Дівчино, у вас сaло є ?
— Ні.
— А я нaмацав.

Ось і настав цей день: я у церкві в білому платті з фатою йду до вівтаря, і чую - тато ззаду мені кричить:
- Іване, схаменись, не позор сім'ю!

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Милый, у меня для тебя две новости.
Одна - хорошая, другая - плохая.
С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твой Лексус.
- А хорошая?...
- Я больше так не буду

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты и зачем приходила?

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза...

– Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

В прошлый Новый год отказался от оливье.
В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай миллион долларов.

 

-Товарищ старший лейтенант, лейтенант Петров для прохождения службы прибыл!
- И что, лейтенант, вас отличника прямо из училища привело в наш дальний гарнизон на эту подлодку?
- Мне сказали при распределении, что служа на вашей лодке, каждый год будешь получать новое звание!
- Это точно, я четыре года назад пришел на нее капитаном первого ранга!

Рабинович бледный, тяжело вздыхая, в третий раз садится на карусель.
- Если вам плохо, может, лучше слезете? - спрашивает его приятель.
- Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне двести гривен, и это единственный способ их с него получить.

---------- Додано в 12:18 ---------- Попередній допис був написаний в 12:08 ----------

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами. - А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер. - Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

 

1 вересня. На уроці малювання один учень звертається до сусіда по парті:

— Здорово ти намалював! У мене апетит розігрався!

— Апетит? Від сходу сонця?

— Треба ж! А я думав, що ти намалював яєчню!

 

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

---------- Додано в 15:43 ---------- Попередній допис був написаний в 15:40 ----------

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит