Анекдоти - 3

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

Пиво без водки — деньги на ветер. Пиво с водкой — надежная инвестиция, гарант прибыли, богатство, успех, процветание.

 

Та що там Wi-Fi.
Моя бабуся ще бездротові праски пам'ятає!

- Змій пошкодував, що спокусив Єву.
- Чому?
- Коли Єва з'їла яблуко, то вона побачила в Змії не тільки тварину, але й ремінь, гаманець і сумочку.

Батько каже синові перед весіллям:
- І запам'ятай, синку, після того як зареєструєш наречену, її треба активувати!
- Це як?
- Як-як - "ключ" ввести!

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос и он, естественно
хулиганит:
- Послушай кpасотка, знала бы ты что я сейчас деpжу в pуке, ты пpосто
обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной pуке, пpошу мне больше не звонить.

 

У гуртожитку:
- Є щось випити?
- Вода.
- А міцніше?
- Лід!


Начальник розповідає підлеглим анекдот. Усі , крім одного, сміються.
- А ти чому не смієшся?
- Навіщо? Я завтра звільняюсь.

 

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло,демонстрируя сексуальное белье:
— Дорогой иди ко мне!!!
Муж:
— Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза.

Блондинка выиграла суд у ГАИ...... она им доказала , что на скорости 170 км. в час невозможно разглядеть знак 40!!!!

Вчера нашел вторую половинку , всю ночь мерил - не моя.....

На свадьбе знакомятся гости...
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне...

- Хочу обрадовать тебя, Катюш, - обращается отец к дочери, - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

Мужик первый раз прыгает с парашютом.
На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

​

---------- Додано в 12:47 ---------- Попередній допис був написаний в 11:07 ----------

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с
лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному
ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! - Решают лётчики.
- Может, сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может, на лес?
- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может...
Экипаж склонился над картой.
- Точно! РУБЛЁВКА!!!

Как меняются времена!
40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?


А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить: «Доставай деньги, доставай деньги!»

В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы на меня легли, то хоть не спите!

 

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

 

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная,
а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

Две подруги:
- Привет! Как жизнь?
- Нормально. Что нового? Как скотина?
- Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
- КОТА???
- Блин... Я думала, ты про мужа...

Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды......

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я недавно женский футбол смотрел. Ну, нет концовки, понимаешь, и все тут!
- Угу, нет концовки! Я тоже целых два тайма как дурак прождал, когда они начнут майками обмениваться!

 

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Сотрудница службы "Секс по телефону" случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Фросю.

 

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...

У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое...

Две подруги обсуждают
- Ну как твой новый парень?
- Он такой классный! Он высокий, красивый, голубоглазый, богатый, щедрый и всего на пять лет старше.
- Так хватай его и выходи замуж!
- Ты знаешь, и замуж хочется и мальчика жалко…

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

 

Метро. Час пик.
-Девушка, как вы думаете, о чём я сейчас мечтаю?
- 0 чём, не знааю, но мечталка у вас - обалдеть!

Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Жорик! . . Жорик! . . Только без рук! . . Я тебе все объясню! . .


- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

 

Ризик – це спроба пукнути при поносі.




Приносит в мастерскую мужик комп.
Мастер:
- Что с ним?
Мужик:
- Не включается.
Мастер открывает системник, оттуда вываливается дохлый таракан. Мастер:
- И ты хочешь чтобы он включался, глянь, машинист сдох!








Мужик сeл обeдaть,и случaйно уронил вилку,но успeл поймать.
Подумaл:
-Хуууух никто нe прийдёт.
Звонок в двeрь.
Сосeд:
-Тaм вaшa тeщa в лифтe зaстрялa.








П'яний Микола, який задував свічки на свій день народження, так і не зрозумів, за що його вигнали з церкви.


У Львові відкрився магазин ритуальних послуг “SHOP ти здох”.


Бабуся Зіна випила 10 банок Red Bull`у і задоїла корову на смерть.




Україна оголосила, що відкриє Чорнобиль для туристів. Кажуть, це як Діснейленд, тільки двометрова усміхнена миша – справжня.





- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.



Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!


Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.







Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

 

Допис на форумі:
- Люди, допоможіть !
Вийшла заміж... що робити? Він просить якись "борщ" зварити...


У школі на випусному побились фізрук і трудовик. Переміг трудовик, тому що карате - це карате, а молотоу - це молоток.


- Куме!
- Га?
- А що ви робите в моєму погребі?
- Та Вас шукаю!
- А навіщо сало з"їли?
- Та, щоб під ногами не валялося!

 

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "пидарас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину,сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи...

---------- Додано в 11:11 ---------- Попередній допис був написаний в 09:39 ----------

Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".

 

Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
- Показать?

Объявление:
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Тульской области.

В России всегда жалели убогих.
Тем, кто убог телом, помогали милостыней.
Тем, кто убог духом — взятками.

Сэкономленный вами рубль является
оплошностью налоговой службы.


Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн.

- А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в психиатрической лечебнице?
- Бывает, конечно... Но когда ты можешь послать Януковича и дать по морде Наполеону... Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь.
- Митя…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Митя.

В ресторане официант — посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

 

Быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.

Мать ушла на работу, сын делает уроки, а отец с жуткого бодуна что-то ищет в холодильнике, серванте, шкафах.
- Пап, откуда люди знают, что бог есть, ведь его никто не видел?
Отец, думая о своём:
- Слышь, ты бутылку водки не видел?
- Нет.
- А она где-то есть...

Сегодня выяснится, кого американцы ненавидят сильнее - негров или мормонов.
Смотрите через 4 года - геи против славян.

 

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей!
Вам с этими опилками ещё жить...

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется…

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за вранье!

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами!

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

 

- Официант, какое вино вы посоветуете к вашему фирменному блюду?
- Вы с дамой?
- Конечно.
- Это та женщина, которая сейчас вышла в уборную?
- Да.
- Возьмите лучше водки.

 

Довгий, але варто прочитати - я сміялась до сліз:

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
-Зимние
Продавец:
-Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
-Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
-Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
-Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
-С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
-Вам с застежкой или без?
Том:
-С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
-Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
-Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
-На кнопочке!!!
Продавец:
-Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

 

-Збираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!

— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Одни богаче, другие беднее..
— А вон тот дяденька на тебя смотрит и на глазах богатеет.

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.

В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть

- Пані, ви такі прекрасні, у мене просто немає слів!
- А гроші є? ..


Навіщо брати іпотеку в 4 мільйони і виплачувати 25 років? ... коли можна вкрасти
4 мільйони і відсидіти всього 7?


Незважаючи на всю свою зовнішню мужність, вусаті дівчата теж плачуть ...


Пацієнт в психушці:
– Доктор, приберіть від мене
сусіда який зображує
мотоцикл.
– А вам звук заважає?
– Ні, вихлопні гази.


- Микола, не ходи туди!
- Шо?
- Там міни!
- Шо?
- Міни там, говорю. Не
ходи туди!
БУМ! БУМ!!!
- Ех, Микола, Микола…
- Шо?


П'яний їжачок злазить з кактуса і каже:
- це треба ж так помилитися......

Курити не кину, а пити буду!

- Девушка, а как Вас зовут?
- Инна
- А полное имя?
- Иннокентий

 

Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье,
спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и покушаешь!

Косоглазый натыкается на растерявшегося мужика:
-Смотри куда идешь!
-А ты иди, куда смотришь!

- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
- А может, у вас «белочка»?
- Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли???

- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там чёрным по белому написано - последнее напоминание.

- А моя теща кypить бpосила.
- Это почемy же?
- Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может yбить такyю лошадь!

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

Просыпается мужик утром со страшенного бодуна – голова трещит, настроение никакое… Жена зовет его завтракать. Тот садится, хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит:
- Тесть сволочь…
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена в недоумении…
Потом опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, зараза – ненавижу…
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена вообще в шоке… Hаконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Тот в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось – имячко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может…

На приёме у врача:
- Вы курите?
- Нет.
- Ну может пьёте?
- Нет, совсем не пью.
- Вот только не надо так ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!


- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

Звонок в службу поддержки:
- Алло! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!

- Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
- А если я скажу «Да», ты прыгнешь?

Задайте любому "нашему" человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто - нибудь ответит, что будет килограмм? ​

 

Рыбнадзор поймал рыбака. Рыбалка в этом месте запрещена. У рыбака в ведре - 2 щуки. Рыбак говорит:
- Сети не мои, делов не знаю. А рыбы у меня домашние, аквариумные. Я их на прогулку вывожу - в озере поплавать. Вот сейчас выпущу, через 5 минут свистну, они приплывут и пойдем домой.
- Дядя, чего ты чешешь? Ну-ка выпусти, и свистни, чтоб приплыли!
Мужик выпускает в озеро щук. Сотрудник рыбнадзора говорит:
- А теперь свисти.
- Зачем?!
- Чтоб рыбы твои приплыли!
- Какие рыбы???


У "Лада Гранта" есть один плюс, да и тот на клемме аккумулятора!