Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60. Она так и называется: "А вдруг?". Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает. Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed. Многие думают, но это не так. Извините, а вы меня случайно до добра не доведете?.. Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики...? - Какие между вами отношения? - Проникновенные. Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все ж свои Немецкий прыгун с шестом не мог взять высоту, потому что её уже два года удерживали партизаны. Сергей Зверев как кофе. Казалось бы, оно, а нет, он. Если у вас сосёт под ложечкой - поднимите ложечку и посмотрите кто там сосёт. ---------- Додано в 10:38 ---------- Попередній допис був написаний в 10:20 ---------- Библия учит любить ближнего своего, а КАМА-СУТРА объясняет,как именно. -Я всю Донцову перечитала. -У тебя что,запоры? -А вы свою жену любите? -Разумеется! Чем она хуже других? Кто чего после 100г. хочет Решили ученые посмотреть Посадили за комп Американца и натянули ему на голову проводов всяких; дали 100 гр. и смотрят: на экране биржа, цены прыгают, потом куча автомобилей, и едет он (американец) куда-то на большой скорости. Потом посадили Француза, дали 100 гр. – на экране бабы голые, он с ними в шикарном отеле, значит это … Hаконец посадили Русского – выпил – ноль на массу, дали еще 100, тоже самое, дали целых 0.5 – маленькая-маленькая точка посреди экрана появилась. Hу они увеличивали-увеличивали – пофигу, дали еще 0.5 – смотрят и видят: маленький солененький огурчик тама! - Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил… - Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать? В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни: - Фамилия, имя? - Березкин Леонид. - Женаты? - Нет. Автомобильная авария. Что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Я даже и не помню. С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий. Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. " Девочка: "Дед молоз! " Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? " Девочка: "... . ". Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. " Девочка: "... Шмерть? " Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа - те сами дыбом встают... Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу - небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках - тысячи бутылок спиртного... - Значит, всё-таки в рай... - Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить? - Когда любит, но не умеет!
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу». Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.
— Вы спортом занимаетесь? — Я дротики кидаю! — Вы дротист? — В смысле? — Ну, дротите? — Ну, не без этого.
В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла... Ответ директора был простым: - Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим... Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду". Решила разнообразить свою сексуальную жизнь... - Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала... - М-м-м... а можно всех посмотреть? Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Повертається селянин з міста і зустрічає кума. - Куме, ну де були, що бачили? - В зоопарку був, яка бачив. - Ну і як як? - Ну як як, як як як.
- Скільки тобі років? - Непристойно задавати жінці такі питання ... - Гаразд, а коли в тебе День народження? - 24 березня. - Якого року? - Не повіриш ... кожного! - Любий, я так хочу на Новий Рік ... шубу ... - Моя ти господине! Завтра ж піду куплю буряк і оселедець! Дівчата, вчіться готувати! Неважливо, за кого ви вийдете заміж, по-любому воно буде хотіти їсти! Газета - унікальна річ: вона ж і скатертина, і мухобойка, і вентилятор, і туалетний папір, і шапка, і навіть парасолька. - Чи є у тебе мрія? - Є. - Яка? - Хочу кинути пити. - Так кинь. - А як потім, жити без мрії?
Гламур-акын – Сергей Зверев Кишлак-билайн-летун – пасека Кошелёк-басмач – налоговый инспектор Бигмак-чайхана – «Макдональдс» Арматур-батыр – Терминатор Интернет-баши – провайдер Ик-Пук-вода – кока-кола Шайтан-окно – ICQ...Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение Арык-трепло – радиовещательный канал Билайн-летун – пчела Бурка-юрта – плащ-палатка Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд» «Бабай-Мазай» – известное стихотворение Некрасова Листва-урюк – гербарий Мигай-арба – машина с мигалкой Кальян-арба – паровоз Кишлак-билайн-летун – пасека Ишак-базар – политические прения Кирдык-арба – катафалк Кошелёк-басмач – налоговый инспектор Бигмак-чайхана – «Макдональдс» Арык-кишка – пожарный шланг Юрта-бабай – домовой Кирдык-кино – боевик Арык-лохань – ванная Арматур-батыр – Терминатор Саксаул-батыр – Буратино Интернет-баши – провайдер Гламур-ханум – манекенщица Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности Албан-базар – албанский язык Шайтан-мороз – холодильник Шайтан-сквозняк – кондиционер Шайтан-огонь – зажигалка Шайтан-окно – ICQ Шайтан-казан – плита Шайтан-маршал – аццкий сотона Шайтан-труба – гранатомет Шайтан-башмак – кирзовый сапог Шампур-малай – "Мальчик со шпагой", В.Крапивин Шакал-арба – собачья упряжка Шампур-батыр – Д'Артаньян Бабай-ханума – Баба Яга Буль-буль-сарай – виноводочный магазин Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк Тупим-бахча – конопляное поле. Юрта-обрыгай-углы – ресторан Гуталин-малай – негр Ишак-матрос – зебра Нибельмес-малай – Незнайка Аффтаген-акын – аффтар жжот Кирдык-сакля – морг Кирдык-кишлак – кладбище Шайтан-батыр – разгул Бардак-сакля – квартира на всю голову творческой личности Бабай-баши – Саурон Арматур-акын – музыкант-металлист Кизяк-арык – канализационный отстойник Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья Сакля-бардак – вечеринка Сакля-кирдык – after-party Чушка-фасон – безвкусная одежда Колотун-айран – мороженое Ништяк-кызым – Снегурочка Кызым-балык – русалка Шайтан-арба – метро или маршрутка
Стало скучно? Просто відправ “Я вагітна” на випадковий номер. - Люба, я тебе благаю - давай розлучимося! У мене вже немає сил більше так жити! - Ні вже, дорогий, вдовою взяв - вдовою і залишиш!.. Дівчата! Вчіться готувати, адже не важливо з ким ви одружитеся, всерівно воно буде хотіти їсти! Зараз такі принци .. Дівчата, їй Богу, краще за коня заміж вийти! У жінок не буває зайвої ваги.....це додаткова площа для поцілунків.... Розмовляючи з жінкою, намагайтеся говорити ласкавим та доброзичливим тоном. Жінка, як і будь яка змія, нічого не чує, але чудово відчуває вібрацію голосових зв'язок і відповідним чином на це реагує ... Коли читаєш на сайті знайомств: "Я приваблива, як Fеrrаri, екстравагантна, як Lаmbоrghini, знаю собі ціну, як Аstоn Маrtin, вишукана, як Веntlеу, створена для свободи, як Роrsсhе! "- Так і хочеться додати: "Ламаюся, як" Жигул!" Чим частіше жінку ми кохаємо, тим менше шансів у інших! У справжнього чоловіка жінка не спить всю ніч тільки у двох випадках: коли він є вдома і коли його немає вдома.
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
У кабінет, до психіатра заповзає чоловік із кабелем в зубах. Психіатр: - Ой, та хто це до нас прийшов? Кішечка? Чоловік мовчки поповз в кут. Лікар розчулено вслід за ним: - Собачка? - Чоловік провів рукою по плінтусу і поповз в інший кут. - Лікар не відстає: - Ага, напевно, їжачок! Ні? Черепашка! - Чоловік виймає дріт з рота і каже: - Чуєш, докторе, ти мені даси спокійно інтернет провести чи ні?
Cyдя пo кoличecтвy прoдaнных лицeнзиoнных вeрcий Adobe Рhotoshoр, в Рoccии рaбoтaют примeрнo ceмь грaфичecких дизaйнeрoв. - Килo двecти. C вac 35 гривeн! - Хм, вы знaeтe, я рaбoтaю yчитeлeм мaтeмaтики... - Э-э-э... тoчнee, 30 гривeн.. - В cтaрших клaccaх! - 1 килoгрaмм 154 грaммa. C вac 27 гривeн 48 кoпeeк. В Рoccии ecть нeфть 2х типoв.... И ВЫ хoрoшo знaeтe ЭТИХ ТИПOВ! ))
- Изя , Россия таки опять запретила ввозить из Украины сыр, молоко и мясо... - Роза, я тебя умоляю , все забракованные продукты мы продадим их Черноморскому флоту в Севастополе еще дороже !..
У театрі, зазвичай, тексти, які можна читати, актори не вчать напам'ять, а просто читають з аркуша. Не запам'ятав, який це був спектакль, але суть у тому, що у ході на сцену вбігає гонець та передає королю лист зі словами: - Ваша Величносте, Вам лист! Король розгортає свиток і, ... О, жах, там немає тексту (колеги пожартували). Але він був досвідченим актором і, повертаючи свиток гінцеві, каже: - Читай, гонець! Актор, виконуючий роль гінця, теж був не ликом шитий, повертає листа королю: - Не грамотний, Ваше Величносте! П'яний мужик йде вночі по вулиці. Його зупиняє мент. - Куди йдеш? - Іду слухати лекцію про шкоду пияцтва і алкоголізму. - О третій годині ночі? Хто ж тобі буде її читати? - Моя дружина і теща! Щоб зменшити аварійність на дорогах чоловікам не треба наливати алкоголь, ну а жінкам не треба наливати бензин ... Зібралися 3 жінки: - Дівки, давайте підемо випємо?? - Давайте, але наші чоловіки знають всі забігайлівки !!! - Дівки, не переживайте знаю місце. Пішли вони на цвинтар. Зустрілися на другий день їхні чоловіки: - Мужики, в мої коханець є!!! Прийшла вчора з букетом. - Хах, фігня, моя прийшла з 2-ма букетами походу 2 коханці. - А в мене жах , прийшла з вінком на грудях а там написано від БРАТВИ.
Перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот. Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь! Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова. - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку... - Мы не подходим друг другу. - Да, но другим мы не подходим ещё больше! Что русскому мат, то китайцу фамилия. - Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай! Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
Анекдоти-2012 Рано вранці розлючений батько заходить до хати і каже: - Якийсь хрен нашу корову вкрав. Старший син: - Раз хрен, значить маленького росту. Середній: - Ну, якщо маленького росту, значить з Вільшанки. Молодший: - Ну, тоді це Вася. Пішли, набили Васі морду, а він в відказ. Ще разок для профілактики його побили - все одно не брав. Взяли його - і до судді. Так і так, мовляв, каже батько: - Прокидаюся вранці, а корови немає, кажу синам, що якийсь хрен вкрав. Старший каже - раз хрен, значить маленького росту, середній - якщо маленького росту, значить з Вільшанки, а молодший - значить Вася. Набили морду - не віддає ... Суддя: - Так, мужики, логіка у вас звичайно залізна, але це не докази. Ось що, наприклад, у мене в цій коробочці? Батько: - Коробочка квадратна. Старший: - Отже, в ній щось кругле. Середній: - Раз кругле, значить оранжеве. Молодший: - Отже, апельсин. Суддя повільно заглядає в коробочку і каже: - Так, Вася, корову доведеться віддати ... Стою у вагоні метро, навпроти дверей. На зупинці заходить дівчина-блондинка. Очі повні безтурботності, каблучки, загалом, мила така. Встає поруч, дістає плеєр і звідти так оглушливо починає рубати Nightwish. Ну, думаю, у кожного свої смаки. Далі вона дістає книгу, по ходу японської поезії, причому в оригіналі, і починає спокійно читати. Моє обличчя трохи витягнулося. Ну і під кінець її читання перериває дзвінок мобільного. Далі, розмова: - Так ... угу .. Значить так: блок живлення кріпиться в самому верху на задній частині системного блоку чотирма болтами, від нього відходить провід живлення .. Що значить куди? До материнської плати, жорсткого диску, дисководу .... Угу .. Нафіга ти вирішив зібрати комп, якщо нічого не тямиш в цьому!? Вимикає телефон, зауважує моє в кінець офігевше обличчя, і так мило посміхаючись, говорить: - Спокійно, я фарбована...
В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский: - Вы превысили скорость! Старушенция: - Что он сказал? Муж: - Ты превысила скорость! Полицейский: -Ваши права! - Что он сказал? - Дай ему свои права! Полицейский открывает права: - Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизни!!! Старушенция: - Что он сказал? Муж: - Он сказал, что он тебя знает!! - Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? - Ругательства опустить? - Разумеется. - Ни слова… Учитель отобрал у ученика 'Плейбой': - Хочу видеть твоих родителей! - Смотрите... Вот они - страница 42-43! Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж: - Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! ! Жена: - Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! ! Муж: - Я с мужиками выпиваю! Жена: - А Я С КЕМ? ? !!! ! ! Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: И зачем мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
