Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море... Есть подозрение, что в связи с развитием информационных технологий, выражение "безоблачное детство" в скором времени будет иметь несколько другой смысл. LU: Это тот фильм Тарантино, в котором все друг в друга стреляют и баба там еще?) iksss: это любой фильм тарантино XDDD -Любимый -Кто? -Сок -А я? -"Я" тоже сок... Всегда удивлялся — почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы? Зараз одним з найреальніших кандитатів на пост тренера збірної України з футболу називають Олександра Заварова. От що я вичитав з його біографії: "Профі-кар'єру гравця закінчував у "Нансі"(Франція), де за ним закріпилося прізвисько Буряк (французькою - blette). За словами президента клубу, українець часто вимовляв це слово, коли хтось із партнерів (або він сам) помилявся на полі."
Был сегодня на первом «свидании вслепую»… Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Анна Герман заявила, что в детстве Виктор Федорович Янукович был вундеркиндом — уже в 3 года его умственное развитие было таким же, как и сейчас.
У кримінальних країнах злочинний общак в цілях політкоректності називають бюджетом. Страшна помста. Водія маршрутки поховали за півкілометра від того місця, де він просив. - Аня, ну чому я повинен за тобою бігати, а не ти за мною? - Тому що з нас двох, цицьки є тільки у мене! - Доню, коли я говорила тобі прийти додому, як Попелюшка, я мала на увазі не пізніше півночі, а не в одному черевику і без сукні! В черговий раз доводжу до Вашого відома, що пропозиції на мою адресу, що містяться в Ваших розсилках не представляють для мене інтересу. Прошу виключити мою адресу з вашого спам-листа. Сподіваюся на розуміння з вашого боку. Куди: ВІЙСЬККОМАТ Якщо змішати ЛСД з анальгіном – головний біль виїде на драконі. Ідея-фікс – в зоопарку напоїти лінивця енергетиком і подивитися, що буде. Восьмикласник Міша - майбутній психолог. Саме він довів бабусі, що самогон із підвалу сам встав і пішов. Продавець хотдогів, міняючи пелюшки своїй дитині, за звичкою додав салат і майонез. Скрізь брехня! Купила пральний порошок, там написано: "Сто грам безкоштовно"! Відкриваю, а там тільки порошок! При тестуванні вібраторів оцінка “задовільно” вважається краще ніж “добре”. - Кажуть Віталій Кличко нещодавно завершив кар'єру. - Чию? Дуже корисна порада чоловікам. Якщо ваші очі закрили м’які ручки, в спину вперлася пишні груди і пухкенький животик, а ззаду почулося: “Відгадай хто?” … У будь-якому випадку відповідайте: “Серьога, ти чи що?”. Повірте, так буде краще. Чоловік в метро дивиться на жінку. Та виявилася не з боязких і говорить: - Чоловіче, що ви так на мене витріщилися? Досить вже, ви ж мене поглядом роздягаєте! - Що ви, що ви?! Ви вже одягаєтеся, а я курю …
- У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...
- Аня, ну чому я повинен за тобою бігати, а не ти за мною? - Тому що з нас двох, цицьки є тільки у мене! ххх: …це просто рік г*вна якийсь! весь світ зійшов з глузду! ууу: красно перепрошую пана, але хіба його милість не знає, що віднедавна у інтелігентних українських товариствах слово «г*вно» прийнято заміняти на «покращення»? Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: БАРИН, КУШАТЬ ПОДАНО! Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету - Мои соседи теперь официально меня ненавидят. - Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. - Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. - Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали... - Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...
Сама нелюбима приказка у саперів: Одна нога тут - друга там... Алло, це компанія «Панасонік»? – Так, чим можемо допомогти? – Я купив у вас надпотужний пилосос. – Вас погано чути, говоріть голосніше! Клієнт кричить у трубку: – Розумієте, я вам зараз дзвоню з мішка для пилу … Шлюб - це такий вид стосунків, за яких одна сторона завжди має рацію, а друга - чоловік. - Чув, Азаров завів собі сторінку в Facebook? - Як він туди зайшов? - Постукав по монітору і сказав, що він від Віктора Федоровича. Жінка вдягає бюстгалтер.чоловік: -та нашо він тобі здався,грудей і так не маєш. Жінка: -а во ти труси носиш.
Вона? - Ось нарешті таки здала на права!.. Хочу машину собі купити. Може порадиш, яка для жінки найкраща? - Він: - Пральна! Порада із жіночого журналу: " Якщо ви не можете вибрати одного з двох чоловіків, вибирайте другого. Бо коли б ви по-справжньому кохали першого, другий не з"явився б"
Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы.
- А почему Вы не замужем? - Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША! - Вы понимаете, что хотите дьявола???
Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).
Два сусіди: - Я вчора з ополонки витягнув щуку вагою двадцять кілограмів! - Не може бути! - Ось-ось, я так і подумав, що ніхто мені не повірить, тому випустив її назад. - Зятю, ти не міг би мене відвести на пошту? - Зрадістю , мамо! Куди Вас відправити? Якось на підприємстві пересварилися всі жінки. Щоб відновити порядок, викликали начальника цеху, але жінки однаково кричать, перебиваючи одна одну. - Тихо! – увірвався терпець у начальника. – Нехай говорить та. Котра найстарша! - І тут наступила тиша.
Якщо в гостях вам натякнули, що ви засиділися, то краще прилягти, щоб не нервувати стурбованих господарів ________________________________________________________ - А я вчора вліз в комп'ютер однієї секретної лабораторії. - І що вони там роблять? - Та то ж, що й ми - анекдоти в інеті читають. -------------------------------------------------------- Кордон. Митний огляд. Митник запитує в водія: - Наркотики? Зброя? Контрабанда? Водій: - Ні, дякую, мені лише чай з лимоном, будь ласка. --------------------------------------------------------- Приходить дівчина до гадалки і каже: - Мене люблять двоє хлопців.Кому пощастить? Гадалка розклала карти, подивилася на дівчину і каже: - Пощастить Ігорю! На тобі одружиться Сашко. -----------------------------------------------------------
Розмовляють романтик і цинік. - Як я хотів би зробити яку-небудь бідну дівчину щасливою! - А я багату - нещасною!
Экзамен в военном училище. Полковник: - Курсант Иванов! Курсант (вскакивает, отдает честь): - Я! - Выйдите к доске. Тот строевым шагом выходит. Полковник: - Что вы знаете о танке модели ххх? Курсант, втягиваясь в струнку: - Ничего, товарищ полковник! - Садитесь. Курсант строевым шагом отходит. Полковник: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход – 5, ответ – 2, отход – 5, итого средний балл – 4! — Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал? — Мне очень много раз предлагали выйти замуж! — Ну и кто, например? — Мама с папой... Первый закон кота: случайно проснулся - поешь! Второй закон кота: спи чутко! Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы. Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: - Незнаю. Мама: - Ну а что я всегда говорю? Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала! Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец, он останавливает прохожего и спрашивает: - Скажите, где тут живет раввин? - Липовая улица, 19. - Как? Раввин живет напротив борделя?! - Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше! - Сема! ...Не кладите свою руку на зад моей дочери! - Но ведь ей это нравится! - А мне не нравится! - Так я на Ваш и не кладу. С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной! Чтобы я могла Вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52 размера! !
Діма (4 роки) розгортає цукерку. - Дім, поділишся зі мною? - Ні. Я не можу. - Чому? Діма (із задоволеним виглядом): - Бо я - ЖАДІНА! - А хіба це добре - бути жаднюгою? - Нууу...- дожовуючи цукерку, - доволі непогано... ____________________________________________ У ресторані літня жінка кличе офіціанта і вимагає, щоб він кондиціонер встановив на «слабо». - Одну хвилину! - відповідає той. Через кілька хвилин вона починає обмахуватися меню, як віялом, кличе офіціанта знову і каже: - Переключіть, будь ласка, кондиціонер на більш інтенсивний режим! - Одну хвилину! Не минуло й п'яти хвилин: - Яка холоднеча тут! Я замерзла, вся тремчу. Необхідно зменшити кондиціонер. Офіціант кивнув у відповідь. Відвідувач за столом у кутку підкликав офіціанта й запитує: - Це не діє вам на нерви, без кінця перемикати кондиціонер туди-сюди?! - Анітрохи, - відповідає офіціант. - У нас і кондиціонера-то немає!
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов спокойно живут целыми поколениями.
