Анекдоти - 3

Підлеглий (П) до директора (Д) : "Прошу підвищити мені зарплату"
Д - З якого дива?
П - Недавно м"ясо подорожчало.
Д - Ну і шо?
П - Так, прізвище моє - Баран.

 

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат.

---------- Додано в 12:26 ---------- Попередній допис був написаний в 11:09 ----------

На лавочці сидять дівиці в супермініспідницях, повз проходить старий єврей:
- Дівчата, у наш час це було прийнято мити, a не провітрювати!

-Тату, учора в школі я сказав, що буду шахтарем.
— Молодець! Я як раз зібрався подарувати тобі шахту.

-Тату, а мене лелека приніс?
- Ні, тебе ворона накаркала.

Компaнія “Нескaфе” – провідний виробник бaнок для недокурків!

Море … Пляж … Дивлюся … Вагітних чоловіків більше, ніж вагітних жінок …

- Доктор, заберіть від мене сусіда по палаті, який мотоцикл зображує.
- Вам що, шум заважає?
- Ні, вихлопні гази.

Головна помилка клініки з лікування алкоголізму доктора Маршака – це тримісні палати.

Жінки закохуються в те, що чують, а чоловіки – в те, що бачать. Тому жінки фарбуються, а чоловіки брешуть …

Із розповідей депутата Партії регіонів про те, як він заробив свій перший мільйон:''. . .одного разу ми з пацанами знайшли чорний пістолет. . .''


Ні що так не зближує людей зранку, як львівська маршрутка.

Наловили махновці москалів, привели у землянку до батька Махна. Той закурив, задумався тикає пальцем і командує (а охорона виводить москалів і виконує)
- Цих двох на гіляку, цього втопити, цих трьох розстріляти, цього кіньми порвати, цього повішати. Москалі мовчки проклинають всіх і вся.
Останній молодий, кидається в ноги, проситься,
- Не вбивайте, змилуйтесь, молодий я, зла не робив, жінка у мене, діти дрібні...
Охорона бере і його під пахи та й тягне на вихід зі всіма. Махно затягнувся люлькою, видихнув тай каже:
- Стійте! Цього відпустіть.
- Чому?!
- Так він же не хоче.

- Пяний москаль в Єгипті стрибнув з вишки в море і вбив акулу. Дивно, що не пяний українець.
- Ех ти, а ти як думаєш, хто його штовхнув у воду?

Жінки вмирають пізніше чоловіків, бо вічно спізнюються.

Приходить учень зі школи додому:
- Тату, чому всі кажуть, що я неуважний?
- Хлопчику, дістав ти вже! Ти в сусідньому підїзді живеш!

Після пляшки коньяку бесіда перетворюється на витік інформації.

Зустрілися три француза. Вино, шампанське, коньяк. Випили, посиділи і культурно розійшлися.
Зустрілися троє росіян. Горілка, самогон, спирт. Випили, набили один одному морди і культурно розійшлися.
Зустрілися три араба. Обстріляли автобус, викрали літак і підірвали.
Ось до чого доводить сухий закон.

- Куди дівається лелека після того, як принесе дитину?
- Назад в штани.

Летить наш літак додому (транспортник, летить з південних країн), ну ясна річ екіпаж фруктів набрав, овочів різних, весь борт забитий, злітають значить.
500 метрів до кінця смуги – немає відриву, 300 м немає відриву, 100 метрів – відрив, командир весь в поту, повертається до штурману:
- Я ж казав, ще відро черешні можна взяти.

 

Дорога мама, пишу вам лист з далекої служби і не можу не згадати рідне село - особливо в цю прекрасну пору року, коли природа дарує нам свої плоди. Як наяву відчуваю ніжний аромат дивовижних соковитих яблук з нашого саду. Матуся, вишліть, будь ласка, в посилці декілька яблук і не забудьте покласти сало. ЧУЄТЕ, МАМА!!! Якщо сало влазить не буде - викидайте нах... ті яблука!!!

 

Убийство Кеннеди глазами украинских журналистов

ТСН (1+1): Три корови провалилися у яму, яка раптово з'явилася на подвір'ї 99-літньої Одарки Семенюк. Наш кореспондент веде пряме включення - Алло, добрий вечір! Вже йде третя година, відколи тварини у ямі, а на місці досі немає губернатора. - Дякую, Петре. А тепер до інших подій - сьогодні у Даласі...

Интер: Сегодня в Далласе неизвестный выстрелом из снайперской винтовки убил Кеннеди. Синхрон Анатолия Зленко: Я пам'ятаю, як ми зустрічалися з ним на генеральній асамблеї ООН... Синхрон Вадима Карасева: Это безусловно повлияет на расстановку сил во всем мире. Беззвучная перебивка.

СТБ: Атентат у Даласи. В столиці держави Тексес сьогодні з рушниці було асасиновано президента З'єднаних Держав Америки Джьона Геннеді.

ICTV: Мізки рідного чоловіка по дорогій сукні від Армані - саме так згадуватиме свій найгірший ранок у житті найкрасивіша жінка світу за версією журналу Таймз Жаклін Кеннеді. В студії Олена Фроляк, тепер подробиці.

ТВі: Чергове фіаско української дипломатії - на панахиді у пам'ять за покійним Кенеді впав вінок від президента Януковича.

Український тиждень: Ч-б портреты Гонгадзе, Качиньского, Кеннеди. На заднем фоне слабые контуры лица Путина. Большие белые буквы: Вбито останню надію України. Колонка Пахльовської про сліди гельської мови у патронімах династії Кенеді.

Корреспондент: На обложке ложка черной икры. Загловок: Украинцы полюбили осетрину. Мелким шрифтом: Стажер Минского завода автосварки расстрелял президента США.

P.S. СТБ и "плюсы" - точно в "яблочко"...

 

Зустрічаються два шляхетних пана:
- А що то пан палить?
- Пан палить “Яву”
- А що пан буде палити, як не буде “Яви”?
- Тоді пан палитиме “Приму”
- А як і “Прими” не буде?
- Тоді підемо палити сільраду.

Українські програмісти настільки суворі, що зламують Сервер Microsoft на калькуляторах.

Золоте правило українських механіків звучить так: “Що випало, те зайве!”

Українські вчені нарешті розгадали абревіатуру ДПС – “Дай псові сотню”

Україна оголосила, що відкриє Чорнобиль для туристів. Кажуть, це як Діснейленд, тільки двометрова усміхнена миша – справжня.

Заходить українець у купе, де сидять 3 афро-амереканці:
- Хлопці, тут щось горіло?

Російський турист ходить із гідом по Львову:
- У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, в Москві був би разів у десять більшим.
- Звичайно, це ж психіатрична клініка!

Летять американці на Марс, а назустріч їм українці. Янкі питають:
— Ну і що там є?
— Та вже нічого!

Знайомиться араб з українцем:
- Алі Баба
- Вася, мужик…

 

-Какие три слова чаще всего встречаются в надпися по всему миру?
-"I love you»?
— Я вас умоляю, эти три слова - «MADE IN CHINA»!!!

Звонок из Владивостокского представительства страховой компании в Москву.
- Вы знаете, тут у нас машину хотят застраховать... но что-то в ней странное.
- А что именно?
- Ну понимаете, «Тойота Камри» с ЛЕВЫМ рулем... Разве такое бывает?

 

Прокидаюся я такий в 7 ранку і розумію, що ні хера подібного, вже дванадцята година.

ххх: ты что с майонезом салат не ешь?
ууу: нет, вообще не ем майонеза
ххх: не переносишь что ли?
ууу: переношу, но недалеко

всегда думал, почему не делают черные део матизы?
а потом представил, как навстречу мне едет голова дарт вейдера

Мама собирает сына в школу:
— Вот, я тебе положила хлеб, колбасу и гвозди.
— Мама, зачем?!
— Ну как же… Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди?!
— Ну так вот же они…

- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить !!!

Сначала я поглядывал на него с недоверием. Но когда он начал запивать коньяк коньяком, я понял — мы подружимся.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.


- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

 

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

Экипаж на атомной подводной лодке «Челябинск» был суровый,
мужской, поэтому свадьбы там случались редко.

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, я его с вокзала выгоняю!!!


Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!

У армянского радио спросили, что самое ценное в женском молоке? Армянское радио
ответило:
- тара.

Рожает женщина, к ней спускается ангел и говорит:
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать?
Она соглашается. Подходит срок - рожает сына. Утром звонит мужу, проверить - чувствовал он боль или нет, спрашивает с ехидством:
- Ну, и как тебе спалось ночью?
Муж:
- Плохо. Сосед всю ночь орал, словно рожает.

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения

Попугай Жанны Фриске вместо «попка-дурак» начал говорить «попка ничё так».

Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!

Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "

 

Мужик забегает в отходящий поезд. Заходит к проводнице, объясняет, что не успел купить билет, дает ей $100 и просит куда-нибудь посадить. Проводница подсаживает его в купе к женщине. Через какое-то время эта женщина в истерике со слезами прибегает к проводнице:
- Когда вы подсадили ко мне этого мужчину, я стерпела. Когда он напился, я стерпела. Когда он разделся, я стерпела. Когда он начал раздевать меня, я тоже стерпела… Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ:
«Георгий, посмотри, какого крокодила мы сегодня будем трахать!» - я не выдержала!!!

 

-Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что ж, меня за гомика принимаете!?

 

— А шо це ви, куме, в себе вдома портрета Януковича повісили? Чи може ви, боронь боже, до Партії регіонів вступили?
— Та ні, куме, бог милував; це я, як добряче випивши додому приходжу й сую два пальці в рота, а не
блюється, то хвилин зо 2-3 на портрета дивлюся…


Україна — вперед! “Руїну подолано! Ласкаво просимо в пекло!”
Партія Регионів.


Приходить Янукович до ворожки й запитує:
— Чи правда, що я помру трагічною смертю?
Та розклала карти. Каже:
— Бачу день твоєї смерті. Не хвилюйся. Нічого трагічного. Всі співають, танцюють, веселяться.

 

Стильна пані в автосервісі. Механік її уважно вислухав і каже.
- Пані, на оте «пих-пих» можете не зважати, а ось «блям-блям» потребуватиме складного і дорого ремонту.



-Даїшник зупиняє машину, перевіряє документи:
- Багажник відкрийте. Це що таке?!
- Це? Труп...
- Сам бачу, що труп. Аптечка де?!

 

- Що робитимеш коли прийде кінець світу?
- Ми в Україні. Він сюди не прийде - він звідси вийде.

Только в России можно посмотреть на стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых — педагогическое.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!

Одесская школа:- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!

 

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, отвечает та, это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью,знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви.
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание,,,

 

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал "обогащенный уран" "обогащенным ираном".
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран - это такой элемент возле платония и гениталия, - уточнил глава государства.

 

- Я люблю тебе!
- Молодець.
- А ти?
- І я молодець!


Вирішив мій друг купити пакет соку "Я".
Підходить до кіоску і каже: "Я", маленький, апельсин.
З кіоску, крізь дикий регіт:
- Приємно познайомитися!



- У мене вуха великі?
- Ні...
- Зуби криві?
- Ні...
- Тоді яка я тобі Зая?!



Швидкісний автобан. Водій розганяє свій порш до 270км .
Повз зі свистом пролетітає мотоцикліст. Водій порше в шоці. Через 10 км він бачить знайомого мотоцикліста біля узбіччя, той махає руками.
Водій зупиняється, до нього відразу підлітає мотоцикліст і питає:
- Ти бачив я повз тебе проїжджав?
- Та проїжджав...
- А баба ззаду була?

 

У Пyтинa пo пyти cлoмaлacь мaшинa вoзлe пcихyшки, пoкa мaшинy рeмoнтирoвaли oн вышeл пoдышaть cвeжим вoздyхoм. И тyт eмy пcих c oкнa кyлaк пoкaзывaeт. Нy и Пyтин eмy кyлaк. Пcих eмy двa кyлaкa. Пyтин пoкрyтил пaльцeм y виcкa, мoл дyрaк и yeхaл.
Рaccкaзывaeт Мeдвeдeвy: вoт тaкoй дyрaк был, oн мнe кyлaк нy и я eмy, oн мнe двa, я y виcкa пoкрyтил, мoл дyрaк.
A пcих y ceбя тaм рaccкaзывaeт: Пyтинa видeл. Пoкaзывaю eмy, дeржи крeпчe Рoccию. Oн пoкaзывaeт , дeржy. Я eмy двyмя рyкaми дeржи, a oн мнe пoкaзывaeт "мoзгoв нe хвaтaeт".


Милиция пoвязaлa грyппy мoшeнникoв, прoдaющих диплoмы в мeтрo. "Нaм пришлocь их oтпycтить", - зaявил дoктoр экoнoмичecких нayк ceржaнт Ивaнoв.

 

Сидить Святий Петро біля воріт.
Раптом бачить, що до брами наближається чорношкірий.
- Як тебе звуть син мій?
- Леонардо Ді Капріо.
- Стривай-но трохи, - сумно каже Петро.
Бере мобілу, набирає номер і говорить:
- Шеф, я чогось не зрозумів, Титанік потонув чи згорів?

У Челябінську вміння вирубати гопника з двох ударів називається “на-на технологія”

- Ти ходив на Мадонну?
- А хто це?
- Співачка № 1.
- У виборчому списку якої партії?

Вчора викликав таксі. Час очікування вийшло, таксі немає. Дзвоню диспетчеру для уточнення. Отримую відповідь: – Не морочте голову! Він вас вже ЗАБРАВ і відвіз!

- Привіт, як справи?
- Привіт! Так от, прихворів трохи …
- Лікуєшся?
- Ага, антибіотики прописали. Колю три рази в дупу …
- Якого Колю?! ..

Дід у своєї старої запитує:
- Послухай, Мань. Ось помру я, як ти мене поховаєш? Аж надто ти скупа у мене, що ні купиш, все тобі - дорого! А гроші, у могилу не забереш?! ...
- Не хвилюйся, діду! Поховаю не гірше олігарха! Костюм замовлю дорогий, в церкві батюшка відспіває, поминки справлю, все як у людей буде!
Вирішив дід перевірити бабку.
Через тиждень, після розмови прикинувся, що помер ...
Бабка одягає йому трико, футболку, кеди.
Кладе в труну і плачем голосить:
- І на кого-ж ти мене покинув?! ? Куди-ж ти зібрався! ...
Дід піднявся, вилазить з труни:
- На футбол, курво стара!

Доречі про собак.
Вчора тещу викинув з вікна - навіть не гавкнула....

-50% українців з великим задоволенням повісили б Януковича.
-30% повісили б Януковича без задоволення.
-20% ще не визначилися, з якими почуттями вони б це зробили.

Пожежник Степан мовчки дивився на язики полум’я, які вириваються з вікон, і ничого не робив. Ну а що?! Банк горів, кредит гасився.

Якщо написати шпаргалки на грошових купюрах, то спроба викладача відібрати шпаргалку у студента – це вже розбій.

Кращий випускник року в школі менеджерів зумів налагодити оптові поставки свинини з Ізраїлю до Афганістану!

У березні в театрі Юрія Куклачова йдуть тільки вистави для дорослих.

- Товаришу інспектор, перепаркуйте машину з переходу. раз ви ДПС, вам можна чи що?
- Так, можна.
- Круто, а я – пожежник, може мені на заправці покурити?

Дупа мотоцикліста, що в’їхав у рекламний щит, 17 хвилин була обличчям компанії AVON.

 

- Чим схожі курка і депутат?
- Обидва можуть годинами сидіти на яйцях.
- А чим відрізняються?
- Курка - не безрезультатно ...

 

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.


Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит.


Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря
смешивал, то плохо закусывал !


Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Все - премии не будет.


Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем
учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь
книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ !!!