Анекдоти - 3

"- Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

 

Пьяный пожарный упал с 30-метровой лестницы и остался жив, его спасло то, что он упал со второй ступеньки

---------- Додано в 22:03 ---------- Попередній допис був написаний в 21:54 ----------

Девушка пишет письмо Деду Морозу:
Дедушка, в Новом Году подари мне нового парня, а старого забери себе в олени

 

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?

---------- Додано в 10:22 ---------- Попередній допис був написаний в 10:20 ----------

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнит - е*ать не советую

 

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом...

 

Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.

 

Купил электронную сигарету, зарядка для нее усб - в какой-то момент ради интереса подключил ее в усб-дырку в телевизоре - работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду "заряжать сигарету от телевизора" я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс...!

 

[OFFTOP]Аха. А если бы тебе лет двадцать тому сказали, что ты в кармане рубашки будешь носить телевизор, радиоприемник, видеомагнитофон, видеокамеру, фотоаппарат, радиостанцию дальней связи, магнитофон с набором кассет часов этак на 300...и плюс к тому всю ленинскую библиотеку с подборкой Плейбоя за все года...Я бы лично засомневался в адекватности сообщавшего при всей моей любви к фантастике. [/OFFTOP]

 

Пять из семи россиян страдают от гиперслуховой эстетоафазии. Это серьёзная социо-психологическая болезнь, заключающаяся в ********** музыкальном вкусе.

[ADMIN="Рівнянин"]За мат у нас бан без предупреждения. Так как Вы новичок, я ограничусь пока предупреждением. Надеюсь в дальнейшем Вы не будете упортреблять этот раздел лексики на нашем форуме.[/ADMIN]

 

Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

 

Мужчина может бесконечно долго
смотреть на две вещи: на сиськи.

 

У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

 

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

 

- Женa мужу:
- Милый,сегодня, в обеденный перерыв я зaбежaлa к тебе нa рaботу и взялa из кaрмaнa твоего пиджaкa 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

 

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.

 

— а будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на отца!

 

безразличие — верный способ ********* абсолютно всех.

Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь.

Бывает, что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и *******.

 

Мужик познaкомился в бaре с привлекaтельной 50-летней дaмой.
Выпили немного, поболтaли, тут онa говорит:
- Ты никогдa не пробовaл втроём, с мaтерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрaшивaешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогдa тебе повезло, поехaли ко мне.
Приезжaют к ней, дaмa открывaет дверь и кричит: "Мaмa, ты ещё не спишь?! "

 

Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой ********".

 

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе:"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

 

- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!