Анекдоти - 3

Чотири періоди життя жінки: памперс - снікерс - тампакс - клімакс

Завод по виробництву мідних тазів накрився готовими виробами.

Один викладач - іншому:
- Сьогодні на лекції пояснював студентам, шо не існує більшої чи меншої половини, половини дві рівні.
- І шо?
- Все рівно більша половина не зрозуміла.

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом
чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти
злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто
перед вуйком, так їх разом і заціпило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає
у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора
більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані шльондро, у вас
тут рекляма з даху впала".

 

- Ви не можете навіть уявити, як мені важко, - скаржиться пацієнт психіатра.
- Моя дружина задає мені питання, потім сама на нього відповідає, а потім починає пояснювати мені, чому я відповів неправильно!

Існує два способи зрозуміти жіночу логіку. Але жоден з них не працює.

Объявление на русском радио - Меняю одну за сорок на две по двадцать?

---------- Додано в 10:22 ---------- Попередній допис був написаний в 09:32 ----------

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется
соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору:
"А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сволочь, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка,
вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел в каждую камеру Интернет.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне!!!

 

Одесса. Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя.


- Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

 

Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и всё произошло случайно - он же не хотел этого сделать.
Но ещё глупее обижаться на человека, которые намеренно хотел тебя оскорбить - это значит идти у него на поводу.
Отсюда вывод: обижаться глупо в любом случае.

Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!

- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
- Да!
- Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.

 

Якби Партія Регіонів була б провладною партією в Європейському Союзі

Колізей приватизували і на його місці відкрили Донбас-арену.

Мішель Платіні не витримав критику Денисова і подав у відставку.

Колєсніченко назвав греків відрижкою Європейського союзу.

Донецький "Шахтар" вп'яте поспіль виграв Лігу європейських чемпіонів, здолавши у фіналі маріупольський "Іллічівець" з рахунком 5:0.

Баррозу посадили за завищені ціни на газ.

Слоган лідерів: Ми довго відходили від правління португальців, але руїну подолано!

Альпи офіційно перейменували в Терикони.

В Румунії знову повінь. Янукович відвідав з робочим візитом Відень і по традиції, Дунай перекрили.

Новий вертолітний майданчик збудували для Януковича на місці сучасної Албанії.

Янукович-молодший купив собі BMW. Генеральний директор заводу на прес-конференції пояснив, що завод продали добровільно, а синці на морді від випадкового падіння.

Артемівський завод шампанських вин купив Hennessy.

Фірма Колеснікова під час реконструкції встановила пластикові вікна в Букінгемському палаці. Журналісти Інтера в захваті, наскільки будівля стала краще виглядати.

Як було добре, коли Микола Азаров говорив сумішшю української з російською. Тепер він додав до них німецьку, англійську та французьку.

Думаю, вам не потрібно розповідати де останні пів-року провела Ангела Меркель...

Брати Клюєви стали монополістами на поставки снігу в Ісландію. Мешканці острова підозрюють, що тут щось нечисто.

За рекордні для шоу-бізнеса 400 млн. доларів CNN купила авторські права, на всі майбутні обмовки та конфузи Віктора Януковича.

Микола Азаров похвалився, що підняв пенсію французьким пенсіонерам, в середньому на 19 грн. 74 коп. Правда ті, до сих пір не знають що це за гроші і як їх обміняти на євро.

Віктор Балога ледь не отримав інфаркт від радості, як побачив який бюджет протипаводкової програми в Нідерландах.

Олег Ляшко приїхав в Монако і розбив всі гральні автомати та столи в казино. Країна стоїть на грані дефолту.

Британські вчені досі не можуть зрозуміти, як 20 депутатів в європарламенті можуть приймати рішення 320 голосами.

Військовослужбовці НАТО масово звільняються. Їм вже набридло постійно брати участь в спецопераціях по збору урожаю.

Вхід у Букінгемський палац з барсеткою і в лакованих туфлях став нормою.

В підвалах Європарламенту діють платні спортзали і секції боксу.

Французьких чиновників примушують видавати довідки російською мовою в рамках загальноєвропейського закону про захист мов нацменшин.

Найбагатшим політиком Європи визнано завхоза НАТО Андрія Клюєва.

Англійці навчилися по два рази використовувати чайний пакетик.

 

... гроші, можна, лише вкрасти!
-неправда, я наприклад, заробляю.
-те що ти заробляєш - НЕ ГРОШІ!!!

 

Жінки дуже підступні!
Вчора одна моя знайома, наприклад, сказала, що вдарила ногу ...
Почав оглядати - жодного синця!
Але було вже пізно ...

Маленька дівчинка запитала свого брата:
- Що таке любов?
- Це коли ти кожен день крадеш у мене з портфеля шоколад, а я продовжую класти його в одне і те ж місце.

 

Найден мальчик, воспитанный микроволновкой. Закончив какое-нибудь дело, он обязательно произносит: бздыньк!

На уроке зоологии в школе:
- Дети, какое самое сексуальное насекомое?
- Клоп, Марья Ивановна.
- Почему, Вовочка?
- Он никогда из постели не вылазит.

- Да не за шубу я ему отдалась - за мечту !

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

 

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.

Рецепт модного коктейля "Полёт стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

Распорядок дня в офисе:
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы.

— Где я?!
— В Раю.
— А почему вокруг колючая проволока?..
— Разговорчики в Раю!

Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигулёнке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Один из них интересуется:
— Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
— Не, ребятки, вы в багажнике поедете.

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

 

- Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Но она ведь с орешками!
- А-а... Ну тогда ладно.

Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение "жопой чую" приобретает прямо таки буквальный смысл.

У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки...

---------- Додано в 14:47 ---------- Попередній допис був написаний в 13:09 ----------

Оголосили конкурс на будівництво супермаркету. Приходять підрядники: турок, німець і єврей.
Керуючий викликає турка.
- За яку суму ви побудуєте?
- За 1 мільйон доларів.
- Добре, ми розглянемо вашу пропозицію.
Викликає німця:
- За яку суму ви побудуєте?
- За 2 мільйони доларів.
- Обгрунтуйте.
- Ну, ви розумієте, німецька якість і надійність ...
- Добре, ми розглянемо вашу пропозицію.
Викликає єврея:
- За яку суму ви побудуєте?
- За 3 мільйони доларів.
- Обгрунтуйте.
- Ну, мільйон мені, мільйон вам, а за мільйон турки побудують!

 

У пологовому будинку народилася весела дівчинкa, яка щось тримала в кулачку. Коли лікарі розкрили кулaчок – побачили … протизаплідну тaблетку …

- Приїжджай у гості!
- Та ну, знову нажремося …
- Ну і що?
- Вмієш ти вмовляти! Їду!

Дружина у мене чемпіонка країни з боксу в напівважкій вазі. Більше нічого поганого про неї сказати не можу

Сучасні жінки носять перуки, фарбують волосся, накладають фальшиві вії й нігті, роблять корекцію фігури і підтяжку обличчя, вставляють силіконові цицьки ….
І ще скаржаться, що зараз важко зустріти справжнього чоловіка!

- І де вона, справедливість? Я вас питаю: Де?
- Я б відповів, але як сказав знайомий гінеколог – там її теж немає…

Я тут у дівчат бачила статус, типу: “Досить качати біцепси, нормальні хлопці давно качають нафту” Відповідаю: “Досить качати губи, нормальні дівчата давно качають ліжечко і співають колискову”!

На запитання “Чому не заміжня?” відповідаю:
- У мене зараз такий вік, коли принца шукати вже пізно, а за кого попало виходити ще рано.

Ми з дружиною живемо душа в душу. І думки в нас однакові. Наприклад, бачимо шикарну спідницю на красивій дупі і думаємо удвох: “Мені б таку!”.

- Я розумію, є передачі з обмеженням за віком 16 +, 12 +, але що таке містить 6+?
- Там кажуть, що Діда Мороза не існує.

 

Прибиральниця миє чоловічий туалет у Верховній Раді:
- Уроди! Ні країною, ні ***м своїм керувати не вміють!

Мені сказали: "Пити треба в міру."
Я заглянув у словник:
МІРА (старорус.) - одиниця об'єму рівна 26,24 літра... Вмерти не встати!

- Как твоё солнышко ?
- Масло надо менять. Или ты про Иру ?

- Алло, Тань ты дома ?
- Да .
- Накрашенная ?
- Нет .
- Тогда выходи скорее, тут ко мне какие то хулиганы привязались...

— Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
— Мастурбирую.
— Слава богу, а я уж думал, ты «Ну, погоди» смотришь.

Собеседование: - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ..

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

«Гламур» — это представление быдла о красоте.

– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.

Б'є значить любить....сказав мужик витираючи сльози

 

Бабка купила галоши деду, а коробку в магазине забыла. Зашла в аптеку, попросила коробку какую-нибудь. Ну ей и дали коробку с надписью "1000 презервативов". А бабка-то полуслепая.
Едет в трамвае. Один мужик решил подколоть:
-Бабуля, надолго хватает-то?
-Ой, милок! Как мой дед шаркает - на неделю бы хватило!

Курсант пришел к женщине, а тут звонок в дверь, муж пришел. Что делать? Женщина и говорит:
-Я тебя сейчас за конец дерну и полетишь бабочкой!
Очнулся на скамейке в парке, осмотрел себя - и правда бабочка! Думает, что же делать? Дернул себя за конец - опять курсант! Дернул еще - бабочка!
Вдруг голос рядом:
-Товарищ курсант! Мало того, что вы спите на посту, так еще и дрочите!

---------- Додано в 13:46 ---------- Попередній допис був написаний в 12:31 ----------

- Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать!

 

- Ой, Софа, у меня горе! Мой сын Семочка таки стал голубым.
- Ничего, Сима, говорят что он встречается с еврейским мальчиком.

- Циля закончила университет и кем стала?
- Архитектором.
- И что она строит?
- На Дерибасовской целку из себя строит.

- Ты знаешь, Хаим, я дала маху!
- Как? Ведь Мах уехал в Израиль!
- Да нет, я потеряла пять рублей.
- Эх, Сара, лучше бы ты дала маху!

- Абрам, куда ты идешь?
- Укол делать.
- В поликлинику?
- Нет, в жопу!

 

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.

 

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»

 

Армянское радио спрашивают: "Как отличить порядочную девушку от непорядочной?" Ответ: "Попросить написать слово "невротик". Порядочная знает, что оно пишется слитно...."

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

В Челябинске интернет настолько суровый, что легче найти женщину, чем качать порнуху!

 

Начальник питає підлеглого:
- Скажіть, Іванчук, від вас дома багато користі?
- Звичайно.
- Тоді починайте потрошку приносити її на роботу!


- Скажи, які ти знаєш стихії? - питає учитель школяра.
- Вогонь, вода, повітр"я і ...горілка.
- А чому горілка?
- Бо коли тато нап"ється, то мама каже , що він у своїй стихії.

 

Алё , на, это я, на.