Анекдоти - 3

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно сношает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, бл..ть, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

 

Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел, как на полного мудака, - видно, я глупость какую-то на ихнем языке сказал.

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- А! Так я его только что оттуда принёс...

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

---------- Додано в 10:46 ---------- Попередній допис був написаний в 10:15 ----------

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

 

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

— Как должен называться ЗАГС для геев?
- Дворец сракосочитания

---------- Додано в 12:45 ---------- Попередній допис був написаний в 12:20 ----------

Що можна зняти з голої жінки? — Тільки голого чоловіка.


Новий магазин «Все для рибалки«: снасті, човни, екіпірування, риба оптом.


Заклало ніс. Тепер не знаю, які шкарпетки чисті...

Алкоголь шкідливий, але холєрааа Веселий!


Якщо в ковбасі виявилося м'ясо, це означає, що на виробництві стався нещасний випадок!

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

 

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

В юридической консультации.
- Мне нужен квалифицированный совет, как, если я украду, легализовать украденное, при этом не заплатить никаких налогов, и чтобы меня не доставили ни бандиты, ни полиция?
- Надо стать президентом.

Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят в шкафу среди обносков.

Уже седьмое поколение потомственных дрессировщиков Сидоровых выступает в цирковом номере "Умные черепахи" с одними и теми же артистками.

Новость вчерашнего дня: питерский "Зенит" купил Халка. Осталось ешё докупить Человека-паука, Капитана Америку и черепашек-ниндзя.

 

Дід на запорі в'їзжає в 600-й мерс. На душі захололо.
З 600-го вивалюється братва і регоче.
Підвалюють до діда і дають 1000 баксів.
- За що, сини?
- Діду, за класику!

---------- Додано в 16:08 ---------- Попередній допис був написаний в 15:34 ----------

Мат - це як Рафаелло, замість тисячі слів......

Ніс зачесався - печінка здригнулася.

---------- Додано в 16:14 ---------- Попередній допис був написаний в 16:08 ----------

- Дівчино, скільки вам років?
- Дев'ятнадцять
- А одразу і не даси.
- Ну чому ж, дам.

---------- Додано в 16:20 ---------- Попередній допис був написаний в 16:14 ----------

Дружина - чоловіку:
- Коли тобі хочеться сексу, я для тебе просто розетка.
чоловік:
- Це ти розетка, а хороша дружина - трійник!


Цілуються хлопець з дівчиною, дівчина:
- Ти купив презервативи?
- Ні!
- А цілуєш так, ніби вже купив.

---------- Додано в 17:10 ---------- Попередній допис був написаний в 16:20 ----------

Китайський протитанковий взвод чисельністю 3000 чол. складається з 3 відділень по 1000 чол. Завдання відділення - розібрати танк противника на частини, поки він не вистрілив

Кримінальні новини. Естонська мафія досі контролює 30% акцій АТ "МММ"

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

---------- Додано в 17:48 ---------- Попередній допис був написаний в 17:10 ----------

Таксисту, нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Совершенно секретно" просьба застрелиться самому

Доказано,что слоны топчут куриц гораздо
эффективнее,чем петухи.

- Сводка проишествий. В квартире Семеновых
выстрелило ружье, никто не пострадал, теща
отделалась тремя ударами приклада по спине.

- Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой,
оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

- Не спешите отправиться в ад. Без вас не начнут.

Неудача, это когда заходит начальник, ты впанике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно аськи...

Концептуальный анализ басни я.А.Крылова "Ворона и лисица" показывает, что лишь потеряв сыр, ворона обрела, наконец, свободу слова...

Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки

На самом деле, у Карлсона кроме вентилятора, были еще и другие насадки.

 

У зоопарку:
- Мама, це вже мавпа?
- Ні, це ще касир!

Хоча очко десантника у момент відриву від рампи літака здатне перекусити лом, створюваного зусилля не завжди достатньо для повної герметизації отвору.

Мент згвалтував дівчину. Посадили обох. Його за згвалтування, а її за опір співробітникові міліції

 

В 1966 году Брежневу, когда он вступил на должность Генерального Секретаря ЦК КПСС, было 60 лет. Как сейчас Путину. Представил себе Брежнева, летящего на дельтаплане во главе журавлиной стаи... Много думал...

 

Собача приказка: якщо це не можна з'їсти або трахнути, значить, це треба обісцяти.

Співробітницю «сексу по телефону» згвалтували з невизначеного номера.

- Я ж просила тебе одну пляшку горілки купити!
-Однієї не було...

Хлопчик з поганим кровообігом бреше і не червоніє.

До 2030 року жителі Росії почнуть брати участь в капітал-шоу "Поле чудес" по другому колу.

Коли в навушниках грає «Місія нездійсненна», винос сміття раптом перетворюється в дивовижну пригоду.

Мужик вранці дзвонить іншому, з яким вчора бухали.
-Слухай ми вчора пиво пили?
-Пили!
-А горілку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-І ракетне паливо пили?
-Ну так!
-А ти по великому в туалет ходив?
-Ні ще.
-І не ходи, Я з Токіо дзвоню!

Після того, як матюки стали замінювати зірочками, мене почав ображати коньяк. Та ти сам три зірочки! І мама твоя - п'ять зірочок!

Боляче, образливо, несправедливо ... Я подарував їй мільйони життів! .. А вона їх сплюнула

 

Про українські прізвища такий анекдот теж міг би бути:
Розмовляють двоє індіянців:
- Ну чому це так? У всіх народів імена як імена, а в нас, індіянців, такі дивні, некрасиві, образливі...
- Чого це ти так думаєш? От мене, наприклад, звуть Прудконогий Олень, жінка моя - Біле Крильце, вождь нашого племені - Могутній Ведмідь. Хіба це некрасиво чи образливо? Ні, ти не правий, Свинячий Хвіст!

 

Вона: "Давай, давай! Тримай кінець!"
Він: "Де дірка?"
Вона: "Чорт, я теж не бачу".
Він: "Ти ж жінка, ти повинна знати! Все, знайшов! Тримай кінець!"
Вона: "Ну, ти сунеш?"
Він: "Блін, у мене не лізе, сунь сама!"
Вона: "Ось мужики, нічого сам зробити не може".
Він: "Чекай! Ти здається не туди сунула!"
Вона: "Що значить не туди? Тут, начебто, більше і нікуди!"
Він: "І не тим кінцем".
Вона: "Заспокійся, тепер давай сам".
Він: "Фуф! Все! Як же я не люблю цим займатися!"
Вона: "Так, я теж не в захваті від процесу зміни підодіяльника" ...

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ,СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке - этоне документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовоепитание.....и безлимитный секс.......!!!

Этот сложный русский язык:
Задело -- за дело.
И дико мне --иди ко мне.
Покалечилась -- пока лечилась.
Мы женаты -- мы же на ты.
Ты жеребенок -- ты же ребенок.
Несуразные вещи -- несу разные вещи.
Ему же надобудет -- ему жена добудет.
Надо ждать -- надо ж дать.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело проситразврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...

Две блондинки pазговаpивают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тpидцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

Разговаривают две блондинки:
- Я вот щас подумала. Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов. Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе. А потом ваще некоторые файлы стираются.
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5, 0.7 и 1 литр.

Женщинa и ее любовник рaзвлекaются в постели. Тут открывaется входнaя дверь. Нa пороге появляется муж женщины и срaзу ее спрaшивaет:
- Мою посуду рукaми не трогaлa?
- Не трогaлa, - отвечaет тa.
Муж молчa проходит в кухню, нaливaет себе супa, рaзогревaет его и нaчинaет есть.
Любовнику кaк-то не по себе стaло, и он встaет с кровaти, подходит к мужу и спрaшивaет:
- Тебе что, до лaмпочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рогa уже до потолкa выросли!
- Ну и что! С рогaми-то лучше! Этa дурa вот уже три месяцa от сифилисa вылечиться не может!

Солдат-кочегар сидит в кочегарке и думает: "А не написать ли мне письмишко домой?" Взял лист бумаги, опалил его по сторонам и начал: "Здравствуйте, дорогие родные! Пишу вам из горящего танка..."
Колєснічєнко, чи шо?

 

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
- Ну и как, ты поместилась?

---------- Додано в 13:48 ---------- Попередній допис був написаний в 12:03 ----------

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он: "Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей. Работодатель (смущенно): ?????! Мужик (обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!

 

У далекій Англії правили Король та Королева. І Королева мала чарівні груди, які дуже подобалися серу Ланселоту. Йому дуже хотілося поцілувати їх. І ось одного разу він попросив придворного мага Мерліна, чи не може він допомогти йому в його бажанні. Мерлін погодився, але сказав що це буде коштувати Ланселоту 1000 золотих монет. Ланселот погодився не замислюючись. Мерлін пішов у свою лабораторію і приготував рідину, яка викликала свербіння шкіри. Потім, він непомітно пробрався до покоїв Королеви і обробив цією рідиною бюстгалтер Її високості. На наступний день Королева відчувала себе дуже погано: не знала куди себе подіти - так їй свербіли груди. Вона поскаржилася Королю та Король одразу ж покликав за Мерліном. Мерлін, обстеживши Королеву, сказав, що це дуже дивний випадок, і що їй допоможе тільки слина сера Ланселота. Король послав за Ланселотом і той протягом півгодини облизував Королівські грудей. Радості Ланселота небуло межі - здійснилося його заповітне бажання. На наступний день Мерлін прийшов за належним йому гонораром, але Ланселот прогнав Мерліна, не давши йому ні гроша. І правда, не піде ж Мерлін скаржитися Королю. Але Мерлін був хлопець не промах: на наступний вечір він обробив чарівною рідиною труси Короля ... Мораль: борги свої треба платити.

То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!

Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!

- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно !

Живу бідно ... сир з пліснявою, вино старе, машина без даху і телефон без кнопок ...

 

- Тебе за що посадили?
- Та так... в останій момент виявилося, що держава друкує такі ж банкноти, як і я!

- За що посадили?
- Та, я намалював комікс в якому президента назвав дибілом...
- І що впаяли? Хуліганство чи екстримізм?
- Розголошення державної таємниці...

Дочка начальника міліції приходить до батька:
- Тату, я вагітна. А ось список підозрюваних.

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка.Это мой будущий сын выбирает себе мать...

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть? . .

---------- Додано в 10:06 ---------- Попередній допис був написаний в 09:21 ----------

На узбіччі дороги стоїть чоловік з коровою і голосує.
Зупиняється "Москвич".
Чоловік просить підвезти його до села.
Водій повільно поїхав, а корова затрусила ззаду.
- Та ви швидше їдьте, - вимагає господар корови, вона наздожене.
Додав водій швидкість, корова побігла швидше.
- Та дми на всю, - вимагає чоловік.
Машина пішла вже із швидкістю 60 км/год.
Корова біжить ззаду, не відстає.
Водій вдивляється в дзеркало заднього виду і кричить господареві:
- Послухайте, я швидше не можу, з коровою зараз буде погано, вона якось дивно блимає лівим оком.
Господар корови (спокійно):
- Візьми правіше, вона пішла на обгін...


Новий "Даніссимо". Прострочений.
І нехай весь світ зачекає!


Привіт, як справи?
- Нормально, мене з роботи звільнили.
- За що?
- Та хто його знає, я там півроку не був...

Сім'я сидить за столом, всі їдять. Тут тещя встає і через деякий час на її місце падає здоровенний, важкий годинник.
Зять:
- Ех, завжди говорив, що годинник відстає!

Микола! А чого тебе в партію не прийняли?
- Та кажуть, що на весіллі у батьки Махно був, кажуть - на гармошці вигравав...
- так ти скажи, шо не був.
- Та як я їм скажу, коли вони всі там танцювали?

В аптеці:
- Дівчино, у вас презервативи є?
- Є.
- А приміряти можна?
- А що, боїшся, спадати буде?

---------- Додано в 11:26 ---------- Попередній допис був написаний в 10:06 ----------

Один чоловік запитав у Сократа:
- Знаєш, що мені сказав про тебе твій друг?
- Почекай, - зупинив його Сократ, - просій спочатку те, що збираєшся сказати, через три сита.
- Три сита?
- Перш ніж щось говорити, потрібно це тричі просіяти. Спочатку через сито правди. Ти впевнений, що це правда?
- Ні, я просто чув це.
- Значить, ти не знаєш, це правда чи ні. Тоді просієм через друге сито - сито доброти. Ти хочеш сказати про мого друга щось хороше?
- Ні, навпаки.
- Отже, - продовжував Сократ, - ти збираєшся сказати про нього щось погане, але навіть не впевнений в тому, що це правда. Спробуємо третє сито - сито користі. Чи так вже необхідно мені почути те, що ти хочеш розповісти?
- Ні, в цьому немає необхідності.
- Отже, - підсумував Сократ, - в тому, що ти хочеш сказати, немає ні правди, ні доброти, ні користі. Навіщо тоді говорити?

У землян немає коштів, щоб забезпечити водою засушливі райони Землі, зате є кошти на пошуки води на Марсі.
Питання: чи є на Землі розумні форми життя?

 

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная?
3. На вопрос таксиста: "Куда едем?" Треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"

 

Син запитує у батька:
- Тату, а Тихий океан справді тихий?
- Синку, ти що, не можеш складніших питань ставити?!
- Ну гаразд... Тоді скажи, коли вмерло Мертве море?

У мене не теща, а клад. Єдиний її недолік полягає в тому, що вона знаходиться на поверхні. Справжні клади повинні знаходитися під землею

Випадок в китайській школі:
- Синь-янь, чому ти знову спізнилася?
- Бабусю через дорогу переводила.
- Брешеш!
- Маїсові коржики ліпила.
- Брешеш.
- Народжувала.
- Гаразд, сідай.

Питаються у заїки:
- Антон, чому ти заїкаєшся?
- Ннну ми зз браттом війну ппережили, ббатьки на ффронті ззагиннули,
а вв нас ббула ккоза, ну ми її ппочерзі сссали, тта й так і ввижили.
- А причому це до заїкання?
- ССлухайте ддалі, нну ввійна ккінчилась, тта й мми вирішшили ккозу ппродати, введемо її на рринок і ййакась ббабка ккаже:
"Дітки, ви куди того цапа ведете?", брат ззразу вмер а я ззаїкою став.

Вам не вистачає грошей на віагру? Купляйте несквік. Енергія кролика вам допоможе.

Усі перехожі, які не віталіся із Марією Іванівною, автоматично ставали або наркоманами, або проститутками.

-Мам, ну чого ти так розкричалася? Це ж новий «Орбіт» з запахом перегару!

- Де тут у вас район сто баксів ?
- Чого ?!!!!
- Мені сказали, что всі кльові дівчата , десь в районі ста баксів....

Чолов'яга ввечері після роботи відкриває буфет і дістає пляшку Hennesit.
дружина:
- Якщо вип'єш хоч краплю спиртного - сексу сьогодні не буде!
Чоловік сідає за стіл в позу філософа. дружина:
- Про що задумався?!
- Думаю, що краще - 12-річний коняк, або 50-річна баба

Чорнобильський подорожник лікує навіть відкриті переломи

Дівчина хлопцю перед сексом:
- А чому презерватив такий потертий?
- Щасливий! Ще жодного разу не підводив!

- Мамо, дайте лижку.
- Не лижку, а ложку, банєку ти дурний!

Копає батько яму на буряки.. Тут до нього підбігає малий син і питається :
- Тату, а що ви оце робите?
- Та, синку, копаю яму глибоку, буряка того року вдосталь.
- Таточку , а давайте москаля туди кинемо?
Батько заливається слізьми, бідний хлопчик незнає чим образив батька.
- Тат , що таке? Чого ви плачете? Вас хтось образив?
- Та ні синку, це сльози щастя, ти такий малий, а вже такий господар!)

Йдуть по пустелі українець і єврей. У одного мішок сала, у іншого - мішок золота.
Жерти охота, єврей і говорить:
- Куме, дай мені шматочок сала.
- Ні, Абрам, так не можна. Давай як порядні люди зробимо ринок, будемо торгуватися. Ну, коротше, дістав українець сало і нарізав маленькими шматочками. І кричить у все горло:
- Українське сало – найтовстіше у світі!
Підходьте люди добрі!
Єврей питає:
- Скільки коштує один шматочок сала?
- Мішок золота.
- Ти що, здурів?!?!
- А ти піди по базару, може дешевше знайдеш!

Вчитель задав твір на тему:
"Якби я був директором фірми ..."
Всі старанно пишуть, і тільки Вовочка дивиться у вікно.
- А ти чому не пишеш?
- Чекаю на секретарку

4 президенти США — один зробив її незалежною, другий написав конституцію, третій звільнив від рабства, четвертий підняв економіку
4 президенти України — комуніст, мафіозі, боягуз і зек

Туалетний папір "Москаль". Зроби собі приємно!

---------- Додано в 13:22 ---------- Попередній допис був написаний в 12:00 ----------

За яким законом ви збираєтеся повісити цього комуняку?
- А ми вішаємо всіх за одним законом - законом Всесвітнього Тяжіння.

 

Що Ти весь час мене відчитуєш? (чолвік до дружини)
- ще раз, і я тебе відспіваю!

 

Америка. Літня пара їде по шосе. За кермом бабуня. Їх
зупиняє коп.
-Мадам, ви перевищили швидкість!
Бабця дідові:
-Що, що він сказав?
Дід їй голосно у вухо:
-Швидкість перевищила!
Коп:
-Ваші права!
Бабця дідові:
-Що він сказав?
Дід бабці ще голосніше у вухо:
-Права давай!
Бабця дала.
Коп дивиться і каже:
-А, так ви з Арканзасу. Пригадую, був я там якось і мав
препоганий секс...
Бабця дідові:
-Що, він сказав!
Дід їй у вухо:
-Здається, він тебе знає...

Ти можеш бути розумним, інтелігентним, гарно одягненим. Але якщо ти москаль - у Львові це тобі не допоможе.

Вчора у міську лікарню потрапив хлопчик з цвяхом у дупі. За його словми, він саме дряпав на новенькому Lexusі нецензурне слово і рука САМА зіслизнула...


Хлопчик хотів написати на Porsche "помий мене" і таки помив його.


- Терпіння, мій друже, і ще раз терпіння.
- Але ж твоє терпіння не завжди допомагає.
- Коли наприклад?
- Ну, носити воду в друшляку.
- Чого це? Візьми друшляк і дочекайся зими...

Парубок дівчині:
- Ну що, пішли до мене?
- А приставати не будеш?
- Буду.
- Тоді гріх не зайти...

Свекруха - тещі:
- Наталка ваша всім нам дуже подобається. Тільки от живе вже другий рік, а все ніяк народити не може.
- Не знаю, що з нею трапилося. Вдома-то щороку родила...

Справжній студент — це не та людина, що задається питанням, який сьогодні іспит, а той, котрий цікавиться в народу, що за іспит він сьогодні здав.

- Немає такої партії, яка б могла зігріти й розвеселити народ!
- Є така партія!
- Яка ж?
- Партія горілки!

- У мене ідеальна теща.
- Це як?!
- До неї всі анекдоти ідеально підходять.

Як тебе звуть?
- А ти слова не рифмуєш?
- Ні!
- Тоді Антон

В асьці.
- А тебе як звуть?
- Нюргустан.
- Це ти ща головою об клаву ударився, чи реально таке ім'я є?

Сьогодні на парі вбіг препод, запізнившись на 20 хвилин, у вушанці, у валянках, весь у снігу і з криком: все одно ви мій залік завалите, ходімо в сніжки рубатися! І втік у невідомому напрямку!

- Чому Яндекс так довго шукає?
- Бо він "гуглить"...

Гостинний сторож заряджає рушницю сіллю і хлібом...

Британським вченим не вистачило фінансування, й вони змушені були припинити експеримент "Скільки грошей може витратити жінка".

---------- Додано в 15:30 ---------- Попередній допис був написаний в 14:04 ----------

Жіноча логіка придумана для того, щоб офігєвала чоловіча психіка

 

Приходить Вовочка до школи, а обличчя в нього розпухле, губи здоровенні, як вареники, сині. Діти питають:
- Що це з тобою? Хтось побив?
- Та ні, то ми вчора з батьком картоплю на городі копали, і мені оса на губу сіла...
- А, і вкусила?
- Ні! Татусь лопатою вбив!

 

- Терпіння ,мій друже , і ще раз терпіння .
- Але ж твоє терпіння не завжди допомагає .
- Коли наприклад ?
- Ну , носити воду в друшляку .
- Чого це ? Візьми друшляк і дочекайся зими .