- Не можеш позичити мені сотню? - Нажаль, в мене при собі ні гривні. - А вдома? - Дякую, вдома все гаразд!
Якось Вовочка запитує маму: - Мам, а як я на світ з'явився? - Ну, синку, взяли ми з татом склянку. Він плюнув, я плюнула, поставили на віконце, а на ранок ти з'явився. На наступний день в школі: - Тань, плюнь у склянку. - Та ти що, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьху. Вовочка теж плюнув і поставив склянку на вікно у своїй кімнаті. Вночі в стакан впав тарган. Вранці Вовочка зі склянкою підходить до матері: - Мам, роздави онука - на сина рука не піднімається.
Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.
Все, шо не робить, зроблено в Китаї..... ---------- Додано в 10:30 ---------- Попередній допис був написаний в 09:54 ---------- Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. - Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом ..., потом начну раскачиваться. На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль... 3 стадии храбрости мужчины 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!" - А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжатьмедленно? - Нет, а почему? - Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогувыбежать! Беседуют два приятеля: - А я вот читал уодного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Этотолько ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте,хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организмеесть только один единственный орган без кости... - Язык? - Нет. Язык - этоорган внутренний, он во рту находится. - А что же тогда?Ухо? - В ухе имеется хрящ.И потом: уши-то и у баб есть. - Гос-споди, Божемой!.. Неужели?!.. - Вот именно. И сразувсё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мыпочему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял? Первый ребенок - всё кипятим и стерилизуем, следим,чтобы не подходил к коту. Второй ребенок - иногда стираем и следим, чтобы ребенок не ел из кошачьей миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота…
Оголошення: "Терміново продаю БМВ. Недорого, 2010 р.в. Не битий, все є. Собі б залишив, але дружина на права здала, з десятого разу!" - Мій директор хоче мене задушити. - Чому ти так вирішила? - Варто мені запізнитися, як він у всіх питає: "А де наша Дездемона?"
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом? Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера Жінка прийшла додому з новим колечком. Чоловік: — Де взяла? Жінка: — Виграла. Через тиждень жінка в новій шубі, знову виграла. Ще через тиждень з’явилася нова машина і квартира – знову виграла. Літом принесла дві путівки на курорт, повезла чоловіка в Крим. Приїхали, жінка зразу в море залізла і сидить дуже довго в воді. Чоловік: — Виходь, лотерейку простудиш. Банкомат Приватбанку: - Вставте картку - Вставив - Оберіть мову - Українська. - Введіть пінкод - **** - Лотерея - виграй стопітцот мільйонів - Ні! - Виберіть пункт меню - Зняти готівку - Введіть сумму - 150 - Бажаєте оплатити мобільник? - Ні. - Пожертвувати гроші безголовим діткам? - Ні. - Ви впевнені, що хочете зняти бабло? - ТАК! - Виберіть пункт меню - Зняти готівку - Введіть сумму - 150 - Бажаєте оплатити мобільник? - Ні. - Пожертвувати гроші безголовим діткам? - Ні. - Ви впевнені, що хочете зняти бабло? - ТАК! - Хочете купити авто в кредит? - НІ С...! - Виберіть мову інтрфейсу. - УКРАЇНСЬКА КУРВА Я ВЖЕ ЦЕ ВИБИРАВ!!!!! - Спробуйте наш новий сервіс - смс у пекло за 0.99 грн. - ТА ЙДИ НА..., ДАВАЙ БАБЛО С...!!! - Видрукувати чек? - НІ!!!!!!!!!!!!!!!! - Вибачте, сталася помилка, спробуйте ще раз! Їдуть в поїзді в одному купе українець і поляк. Тут українець дістає з сумки яблуко і починає їсти. Поляк: - Цо то єсть? Українець: - Яблуко. Поляк: - А, то хіба яблуко, якесь червиве, маленьке, - і дістає з своєї сумки здоровенне червоне яблуко. - Он яблуко. Їсть українець грушку. Поляк: - Цо то єсть? Українець вже сердито: - Груша. - А, то хіба груша, он груша, - дістає здоровенну жовту грушу. Взяв українець помідорину. Поляк: Цо то єсть? - Порічка! Почему в Формуле-1 нет негров? 1. При аварии они бы убегали. 2. Шлем нельзя носить набок. 3. Нет пассажирского сиденья для чиксы. 4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке. 5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля. 6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны. 7. Звук мотора заглушает рэп. 8. Ствол не помещается под сиденье. 9. За рулем надо сидеть прямо. Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и об**рался. Ті, хто говорять, що їсти вночі не можна, хай спробують пояснити, для чого придумане світло в холодильнику. -Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин. " Продавщица (невозмутимо): - Отдел фантастики за углом.
Только на почте сотрудница не поленится и сходит в соседнюю комнату за калькулятором, чтобы умножить 25 на 5.
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное. В рамках празднования юбилея Отечественной войны 1812 года запланировано проведение реконструкции пожара Москвы.
Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно. ---------- Додано в 07:34 ---------- Попередній допис був написаний в 07:33 ---------- Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда! ---------- Додано в 07:37 ---------- Попередній допис був написаний в 07:34 ---------- Отправила мужа в магазин, написала на бумажке: 1-хлеб. 2-молоко. 3-колбаса. 4-зубная паста. 5-туалетная бумага. Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги... А ещё ведь пиво канючил, засранец!
Йде Червона шапочка по лісі... Зненацька висовується голова вовка з кущів: - Ти куда ідеш, до бабусі? - Так. - В корзинці пиріжки? - Так. - Пиріжки замотані в газетку? - Так. - Дай-но мені газетки... – Я все кинув! І пити, і палити, і дружину! – А дружину навіщо? – А не заслужила вона такого щастя! – Коханий, а чому у нас такі великі рахунки за інтернет? – Це тому, що у когось дуже часто болить голова!!! У мене дружина на 2 місяці. - Вітаю! І хто батько? - Ти що, здурів? Такі питання мені задавати? - Вибач! Я думав, що ти знаєш. Чому ви хочете розвестися із дружиною? - запитує суддя. - Вона раз у раз будить мене серед ночі й шепоче: - Вставай, тобі додому пора! Ось раніше ознакою готовності варених пельменів було їх спливання. Тепер пельмені навіть не тонуть... У Путіна по дорозі зламалася машина біля психлікарні, поки машину ремонтували він вийшов подихати свіжим повітрям. І тут йому псих з вікна кулак показує. Ну і Путін йому кулак. Псих йому два кулака. Путін покрутив пальцем біля скроні, мовляв дурень і поїхав. Розповідає Медведєву, ось такий дурень був, він мені кулак ну і я йому, він мені два, я біля скроні покрутив, мовляв дурень. А псих у себе там розповідає: Путіна бачив. Показую йому, тримай міцніше Росію. Він показує, тримаю. Я йому двома руками тримай, а він мені показує "мізків не вистачає". Синові виповнилося 18 років. Батько, з полегшенням зітхнувши, говорить йому: - Сходи до мами і скажи, що 18 років і аліментів більше не буде - і поглянь на вираз її обличчя! Син передав все матері. Мати говорить: - Ти це... Скажи батьку, що він 18 років платив за чужу дитину - а потім поглянь на вираз його обличчя!!!... Петров, ну, ти знаєш своє генеалогічне дерево? - Знаю, дуб. - Зрозумів, рости далі. Вища математика в житті допомогла мені лише один раз: коли мені ключі в унітаз впали я з дроту ітеграл вигнув... Краса - страшна сила! Краса потребує жертв! Краса врятує світ! Тепер питання: як страшна сила, яка потребує жертв може врятувати світ!?!
Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял... двести фунтов стерлингов. Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло! Работник дельфинария Сидоров, когда хочет похвалить сына, швыряет в него селёдкой! Роман Абрамович зарегистрировался Вконтакте, зашёл на страницу сына и очень удивился, что у него всё сложно.
Встречаются две приятельницы: - Я слышала, ты позировала известному художнику. - Да, картина называется "Ева и змея". - А с кого же он рисовал Еву? Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил: - Вано, ты?.. - Алло, это сварщики? - Да! - Сварите мне, пожалуйста, вареников! Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: - Ты врач? - Да... - Анестезиолог? - Да, а как ты догадалась? - Просто я ничего не чувствую... Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша! Нешуточный скандал разгорелся в ухрюпинской частной пекарне: подвыпивший тестомес взялся не за те булки. Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии! Соц. сеть: - Можно я к тебе прийду? - Когда? - В 2100. - Прости, через 88 лет меня не будет дома...
Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным. Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает: - Целую тебя в глазки, что не давали ласки... - Целую тебя в ручки, что не несли получки... - Целую.... - Целую.... - Целую тебя в пятки, что бегали на "бл@дки"... Тут раздается голос батюшки: - Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку... ======= коктейль от депрессии.... Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, ***, по*уй" и добавить оливочку)... ======= Если ваше яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кащей Бесмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки...
- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?! Жена, устало потягиваясь: - Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати! - Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала? - Из Китая! - А почему у неё глаза круглые? - Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые -МААААШААА! -шо??? -я люблю тільки тебе!!! -три чотири чотири... -з мобільного? -з дебільного! це код пад'єзда, заходь, баран! Чоловік повертається додому після роботи, на столі записка: “Коханий, я пішла до подруги. На вечерю риба – вудочка у коридорі”. Чоловік з дружиною зупиняють таксі. Чоловік: - Скажіть, скільки коштує проїхати до ринку? Таксист: - 20 гривень. Чоловік: - А якщо разом з дружиною? Таксист: - 20 гривень. Мужик повертається до дружині: - Казав же я тобі, дурепа, що ти НІЧОГО не варта!!!!! ---------- Додано в 10:28 ---------- Попередній допис був написаний в 09:16 ---------- Якщо Роналдо зламає ногу об дупу Дженіфер Лопес, то сума загальної страховки перевищить бюджет Молдови. Білоруський ноутбук "Зубр" на виставці технічних новинок в Гонконзі зайняв все місце. - Де я? - У витверезнику. - До чорта подробиці, місто яке?! У стародавній Спарті, перед тим як скинути слабкого хлопчика в прірву, на нього оформляли кредит.
Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину. Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей: - А как на счет заехать в лес перепихнуться? Монашка говорит грустно: - Да нам нельзя, нас все время проверяют. - А если в зад? -, предложил водитель машины, - Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит: - Везет же вам водителям, тр%%аетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...
- Моня, почем Вы продаете гробы? - По 500 грн. - Не, ну у Сёмы по 550, но там хоть развернуться есть где. - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет Дерибасовская? - Она там будет, даже если вы не пойдете.
В Грузии сын спрашивает отца: - Папа, а для чего человеку пальцы на руке? - Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо.Указательным указываешь. На безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца: - Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен. - Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий деньв постели с тобой побаловаться. На третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: Сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу: "Ты што - одурэла?"
Москва, Киевский вокзал: - Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва – Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск:- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским – одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский: - Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи. Конотоп: - Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi – до начальника потягу! Зараз kацапи нам все вiдшкодують! Київ:- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва – Львiв вирушає через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги! Львiв:- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московiя – славетне мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометрi i зараз зi своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири бiля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцiї нашого вокзалу.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ..ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На ..yй ты его зовёшь?
випадково почуте з розмови двох молодих жіночок: - Це не сімя, це.....якась статево-харчова залежність!!!!!! Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне... "В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин... Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада. Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих. Сидят отец с сыном, рыбу ловят. -Пойди, принеси из машины хлеб,-говорит отец малому. -Хлеба нет,- отвечает сын,-я, его съел. -Ну, тогда принеси манку,- злтся отец. -И манки нет. Я, её тоже съел. -Ну тогда принеси перловку. -И перловку я, съел,-отвечает сын. -Ну тогда давай, доедай червей, и валим домой Вертається Микола з зоопарку, куди ходив дивитись на яка. Кум його й питає: - Ну, як як? - Ну як як? Як як як...
