Анекдоти - 3

Два еврея скучают:
- Чего сидеть-то просто так. Давай, что ли, винца выпьем.
- Ну купи.
- Нет - так нет.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра – запросто!

Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием "Кaк стaть хозяином в доме".
Вдохновленный, он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем:
- С этого моментa мое слово - зaкон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, a потом сделaешь вaнну, чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт. Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй, кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть?
- Сотрудник похоронного бюро

Пиво в России будут разливать только по 0,33 литра. Следующий шаг - водка в пипетках.

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо и с надеждой в голосе):
— Ничего не делаю!
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

 

- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те
знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я
Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и
счастливо!******

 

- Дякую Партії Регіонів за щасливе дитинство!
- Коли у тебе було дитинство, то Партії Регіонів ще небуло.
- От саме зато я і дякую!

Щоб довести дівчині, що в тебе серйозні
наміри, відразу після першого побачення
познайом її з батьками, дружиною, дітьми.

З 1 по 8 клас інфекція передається повітряно-крапельним шляхом. А далі з`являються варіанти .

Студент - студенту:
- Вась, давай свиню заведемо?
- Здурів ти, Ігор, бруд, сморід ...
- А може звикне.

У знайомих кота звуть Каструлька. На моє здивоване "чому?" вони відповіли:
- "Так кастрований ж ...".

 

На пляжі дамочки дивляться на хлопця. Одна:
- А як тобі цей?
Інша:
- Судячи з подряпин на спині - клас.

Сьогодні побачила таргана, схопила якийсь журнал зі столу і... Це був перший у світі тарган, який потрапив на обкладинку Forbes.

Щоб спокійно заснути, потрібно прийняти розслабляючу ванну, випити зеленого чаю і кинути гранату в придурків, які кричать під вікном.

Жереш солоне: - "Ти що, вагітна?"
П'єш багато води: - "З бодуна, чи що?"
Питаєш чиєсь ім'я: "Сподобався?"
Ходиш весь день весела: - "Ти що курила?"

---------- Додано в 11:14 ---------- Попередній допис був написаний в 10:27 ----------

Ніч. Однокімнатна квартира. Батьки Вовочки хочуть зайнятися любов’ю. Батько починає, але мати не погоджується:
- Дитина не спить!
- Спить! Вовочка, ти спиш? Принеси води!
Мовчання…
- От бачиш, він спить!
І продовжують почату справу. Хвилин через двадцять над ними лунає незадоволений голос:
- І довго я отут з водою повинен стояти?

Розмовляють два футбольних коментатора:
- І як вам подобається гра цього футболіста?
- Він нагадує мені Івана Франка!
- Але ж Франко ніколи не грав у футбол!
- Ось саме тому і нагадує...

Дівчатам не вистачає жіночності, а жінкам - невинності.

В житті кожного чоловіка наступає період, коли чисті шкарпетки простіше купити.

Все, що є гарного житті, або незаконно, або аморально, або веде до ожиріння.

Чому, коли ти розмовляєш з Богом - це названо молитвою, а коли Бог з тобою - шизофренією?

Людська дурість дає уявлення про нескінченності.

Незважаючи на те, що вже кілька мільйонів років жінка живе поряд з людиною, у її поведінці і способі життя залишається ще багато загадкового і незрозумілого.

Курити шкідливо, пити огидно, а вмирати здоровим - шкода.

Ніколи не бий лежачого, адже він може встати.

На помилках вчаться, після помилок - лікуються.

Немає нічого гірше, ніж обманювати жінку...

Дотримуючись закону бутерброду, можна зробити висновок, що якщо бутерброд намазати з двох сторін, то він зависне в повітрі.

Вип'ємо за хороших людей - нас так мало залишилося.

Щоб чоловік давав родині більше грошей, треба з ним вчасно розлучитися.

Черга - це єдине місце, де люди бояться один одного втратити.

Дзвінок в двері. Дружина вічиняє і кричить чоловіку:
- Тут прийшли за пожертвами на будівництво басейну.
Скільки дати?
- Дай їм два відра води!

---------- Додано в 11:53 ---------- Попередній допис був написаний в 11:14 ----------

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

Пропала собака!!! Очень умная!!
Шарик, если ты читаешь это сообщение, отпишись мне на e-mail, дети переживают!!!

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.


Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится – денег не будет!

 

Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.

---------- Додано в 14:34 ---------- Попередній допис був написаний в 14:33 ----------

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

---------- Додано в 14:35 ---------- Попередній допис був написаний в 14:34 ----------

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".

---------- Додано в 14:37 ---------- Попередній допис був написаний в 14:35 ----------

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди: на объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек.

---------- Додано в 14:37 ---------- Попередній допис був написаний в 14:37 ----------

- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?

 

Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
- Простите, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Мужчина и говорит:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

- Девушка, вы что предпочитаете - рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?

http://uk.wikipedia.org/wiki/Менует

 

Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-*****.

Метод «сухой стирки» - это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

С сайта знакомств:

Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

- Петрику, ти уроки зробив?
- Ні.
- А чому тоді вже ліг спати?
- Менше знаєш - краще спиш!

- Бармен, мені як завжди!
- Як завжди? Та будь-ласка. Охорона, викиньте його з бару

Гроші то починають кінчатися, то кінчають починатися!

 

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

---------- Додано в 13:26 ---------- Попередній допис був написаний в 12:26 ----------

Ржу,нимагу... Прочел объявление у подъезда:
- "Пирсинг мошонки! Каждому третьему посетителю колокольчик в подарок! Побренчи гениталиями!"
...Если кто посетил, - отзовитесь...МУДОЗВОНЫ!

 

Стоит папа в облегающих трусах. Дочка всё смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!!!»


Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

 

— Миллллая, я ссссёня не пил!

— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

— Пил

 

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

 

- Мам, я принцесса??
- Сынок, ты дЫбил!

- Дорогой, изнасилуй меня, пожалуйста!
- А тебе вот лишь бы ничего не делать!!!

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.

Уважаемая редакция, мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Помогите чем то. Лайма Иванов 9 лет.

 

Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали? - Да. - Где... Ик!.. Твою мать... Разбито?
- Там, в комнате.
Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
- Да, но один уже есть!
- Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Упал!..

---------- Додано в 14:03 ---------- Попередній допис був написаний в 13:28 ----------

Чоловіки зазвичай всі речі вішають на підлогу.

 

— Учителю, дайте мені найвищу практику, що тільки може бути, — попросив учень.
— Добре, — відповів Учитель, — от тобі мантра: “тулум-кулум-бурум-тха”, повторюй її вдень і вночі, вголос, коли самий, і подумки, коли навколо люди.
Учень практикувався два роки й нарешті спитав:
— Учителю, скільки ж іще мені повторювати цю мантру?
— Завтра на світанку приходь на гору складати іспит, — була відповідь.
Ледь узялося на світ, учень видерся на гору. Там на нього вже чекав Учитель.
— Я готовий до іспиту, Учителю.
— Добре, — сказав Учитель, — тоді стрибай зі скелі.
— Я ж розіб’юсь, — злякався учень.
— Як же ти можеш розбитися, якщо ти два роки поспіль повторював мантру? — заперечив Учитель.
Учень набрався духу, заплющив очі й стрибнув…
— Йооо… пе… ре… се… те… — пронеслося відлунням по ущелині й урешті решт почувся ляпанець тіла, що впало на камені.
Стежинкою Учитель спустився на дно ущелини й побачив закривавлену купу кісток і м’яса, змішаних із брудом. Він обережно згріб усе докупи, і щось нашіптуючи, воскресив учня. Перше, що побачив учень, розплющивши очі, були добрі очі Учителя.
— Не йо-пе-ре-се-те, — сказав Учитель, — а “тулум-кулум-бурум-тха”.

 

- Серьога, а у тебе дружина є?
- Так.
- А змія?
- Ти вже питав....

В Америці правосуддя здійснюється за схемою: виявили, довели, посадили.
А в Росії діє інша схема: посадили, довели, виявили, що не того посадили.

Путін і Медведєв заходять в магазин, Путін продавщиці:
-Два презервативи.
продавщиця:
-Я бачу, купувати що будете?

- Що у вас робиться на мінному полі? Постійно якісь крики, феєрверки ... Що ви там святкуєте, чорт забирай?!

Якщо ви вважаєте, що стали багато заробляти, а поруч не з'явилися жінки, значить у вас зі словом "багато" - щось не так

 

Класична помилка, яку здійснюють проектувальники абсолютно надійних систем, - недооцінка винахідливості клінічних ідіотів.

 

- Офіціант, можна ще трохи підсмажити цих перепелів?
- Хіба вони погано просмажені?
- Я не знаю, але вони їдять мій салат!

Ложку я тримаю в лівій руці, але я не лівша: просто в правій руці я тримаю мишку!

Мені 41 рік, у мене три сина, один з них дурень.
Відчуваю себе царем!

Відправив тещу на теплоході Чапаєв... це звичайно не Титанік, але шанси є!

- Як вас з такою дикцією взяли на радіо? У вас що, там блат?
- Цому блат? Сестла.

Працюємо по "методу Робінзона" - чекаємо п'ятниці!

Тату, а мама водить машину краще, ніж ти !
- Ну, я б не сказав...
- Але ти ж сам говорив, що із затягнутим ручним гальмом не зміг би проїхати й метра, а мама так проїхала 12 км.

У громадському сортирі Коля і Вася стоять перед пісуарами.
Коля дивиться на Васю і каже:
- Ну він у тебе і здоровенний!
Вася відповідає:
- А я цього домігся шляхом фізичних вправ: перед тим як лягти в ліжко, потрібно три рази стукнути ним по спинці ліжка.
Пізно вночі Коля приходить додому, його дружина вже спить. Він виймає свій інструмент і три рази стукає їм по спинці ліжка. Тут прокидається дружина:
- Васьок, це ти? Залізай швидше до мене.

 

Жінка чекає дитину і дуже стурбована майбутніми пологами.
- Доктор, - говорить вона, - а в якій позі я буду народжувати?
- Ну що ви турбуєтеся, голубонько, - відповідає доктор, - в
такої самої, в якій ви зачали дитину.
- Який жах, - вигукує вона, - народжувати на задньому сидінні в
автомобілі з висунутим у вікно ногою!

---------- Додано в 13:07 ---------- Попередній допис був написаний в 12:20 ----------

Сара скаржиться матері, що медовий місяць вже закінчується, а чоловік ні разу не був з нею близький. Мати не повірила, і Сара запропонувала їй підглянути у шпаринку за молодятами вночі.
Ніч. У ліжку Сара і Абрам. Включений торшер. Абрам тримає в одній руці книгу, читає, а іншою рукою пестить дружину. Руки, плечі, груди, живіт, а коли дійшов до ..., мати збентежилася і пішла.
Ранок. Сара:
- Ну що, переконалася?
мати:
- Та що ти, дочко, на чоловіка бочку катішь? Він такий ласкавий!
Сара:
- А що ти бачила?
Мати розповіла. Сара:
- Ти ж самого головного не бачила! Він вмочить палець, переверне сторінку і читає далі!