- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет. Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
Загадка! У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в ж.... соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Мені ніколи не щастило з дружинами. Перша вигнала мене, друга пішла від мене, а третя живе й живе зі мною... Триває лекція про шкідливість алкоголю. - Відомо немало випадків, - розповідає лектор, - коли дружина йде від чоловіка, який випиває... Голос із залу... - І скільки для цього треба випити? ---------- Додано в 09:54 ---------- Попередній допис був написаний в 09:47 ---------- Гадалка - девушке: - Я вижу, что ты скоро замуж выйдешь. - Но мой парень не хочет ... - Я отчетливо вижу "две полоски". Куда он денется!
Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент. Один американец рассуждает "дальше им падать некуда, могут только расти", отдает приказ своему брокеру - купи их на 1000$. Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может еще подрастут ..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Американец звонит своему брокеру: - Срочно продавай! На той стороне трубки - усталым голосом: - КОМУ ?!
Студент приходить на іспит, відкриває портфель, дістає пляшки горілки, ставить на стіл. - От вам три пляшки, поставте мені три. Професор, беручи пару пляшок: - Я візьму дві. Мужик приходить до стоматолога вирвати зуба. - Я вам зроблю укол новокаїну! - Тільки не укол, жахливо боюся голок! - Тоді дам вам подихати закис азоту! - Не можу, у мене на нього алергія! - Тоді прийміть ось ці таблетки віагри! - А що, це зменшить біль? - Ні, але у вас буде за що потриматися, поки я вам буду виривати зуб! Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отряхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я... Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал: «Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?» На что парень с трудом вывел: «ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!» Старый дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - Что, дедулька... 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Дед, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть! "Думали с мужем куда поехать отдыхать,подсчитали семейный бюджет––решили,что мы не устали" — У меня сын родился! — О, поздравляю! И на кого похож? — На меня, пьяного. — Это как? — Орёт на всех и баб за сиськи хватает.. Грузинский папа разговаривает со своим грузинским сыном. - Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил? - Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС. - Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит: "Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!" Что ти ему скажешь?? Пол второго, да! Звонок на радио. - Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов. Диджей: - ???? Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году? Катя: - Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался! Разговор двух француженок - ты смотрела мужу в глаза во время минета? - да - ну и как? - стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел.
- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"? - Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье... - Сухов, дай закурить. - Я же тебе вчера, Саид, три пачки дал. - Стреляли... В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пернуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли? Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар. Секс як кредит. Комусь дають а комусь ні. Хлопчик, якого виховало стадо баранів, успішно адаптувався в сучасному суспільстві Грає Вірастюк з друзями в більярд. Цілиться в шар, готується вдарити. Друзі кажуть: - Вася, ти куди цілишся? Там же ж нема лузи! Вірастюк: - Зараз буде. Новина на сайті ТСН: "Першого травня Росію засипало снігом." Коментар одного з користувачів: "Шкода, що не бетоном." Не матюкаєшся? Сядь за кермо – дороги України навчaть. В концтаборі розподіляють в'язнів на страту... - Розстріляти, газова камера, розстріляти, газова камера, розстріляти .... Черга доходить до шахтаря з Донбасу - Газова камера! -Товаришу фашист, ну скільки можна: позавчора газова камера, вчора газова камера, сьогодні - знов газова камера. В мене вже голова болить!!! Новости: На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель. Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти... ---------- Додано в 11:25 ---------- Попередній допис був написаний в 10:42 ---------- 9 признаков русского 1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника. 2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой. 3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 4. Восхищенно матерится в Британском музее. 5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом. 6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить. 7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 8. Забирается на унитаз с ногами. 9. Когда рожает, кричит по-русски. 9 признаков американца. 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке… 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
- Привет, как дела? - Привет! Да вот, приболел немного... - Лечишься? - Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу... - Какого Колю?! . .
Один адвокат умер и попал на небо. Он постучал в старые ворота - и к нему вышел Святой Пётр. - Привет, приятель, - сказал он ему, - мне очень жаль - но у нас есть одно доброе старое правило - никаких адвокатов в раю! - Что?! - не поверил адвокат. - Но я хороший, я очень хороший человек! - Да?! - хмыкнул Святой Пётр. - И что же ты сделал хорошего в своей жизни? - Ну, - сказал адвокат, - за три недели до смерти я пожертвовал десять долларов в фонд голодающих детей Африки! - Ого! - сказал Святой Пётр. - А ещё что? - За две недели до смерти, - продолжил тот, - я дал ещё десятку бездомному! - Хм... А ещё? - И ещё! - с триумфом закончил адвокат. - За неделю до смерти я пожертвовал третью десятку албанским беженцам!!! - Хорошо, - сказал Святой Пётр, - подожди минутку - я кое-что перетру с боссом. Минут через десять он возвратился. - Я только что говорил с Богом... Он согласился со мной! Так что держи назад свою тридцатку - и ЧЕШИ ОТСЮДА, ГОВНЮК!!!
- Ефрейтор - пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?! - Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём...
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь гибрид не только догоняет нарушителя, но и наказывает!
Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. - Ну, говори... - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком. - Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? - Почему блат? Сестла! Жінка за кермом обурюється: “Милий, ти тільки подивися, що витворяє цей божевільний! Він вже п’ять хвилин біжить попереду нашої машини! Дебіл! Що йому потрібно?” - Думаю він хоче, щоб ти все-таки з’їхала з тротуару. Якщо тобі риють яму - не заважай! Закінчать - зробиш собі басейн ... Якщо тобі миють кістки - дякуй! Не буде артрозу ... Якщо тобі плюють у спину - пишайся! Ти попереду ...! Це ж треба було прийти додому п'яним, і на фразу батьків "дихни" відповісти - "вам що повітря не вистачає?!"
Відтепер кожен свідомий українець повинен дбати, щоб популяція москалів у його ареалі не досягла 10% !))) Коментар до новини, що Азаров вдягнув вишиванку на фестиваль: "Надів шаровари і вишиванку - справжній кізяк." - Давай я скажу тебе имя свой машины и порт - законнектишься сам. - Я стесняюсь... - Ты стесняешься коннектиться в мой порт? Принимаю оборудование по описи, коллега: "Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны..." - Дерьмо снится к деньгам. - Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая. Позвонил начальник отдела: "а подайте мне %ФамилияСотрудника%". Посмеялись с формулировки. Потом подумали и решили его именно подать, т.е. с каменными лицами закатили его на кресле в кабинет к начальнику. Вышли, проржались. Через пару минут снова звонок: *абсолютно спокойным голосом* молодцы, этого забирайте, подайте вместо него %ФамилияДругогоСотрудника%. Работа встала. C кулинарного сайта: ххх: За это время делаем начинку. Собираем все, что есть в холодильнике ))) У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень. ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать? На собеседовании, спрашиваю у соискателя: Я: Что такое Апач? Соискатель: Нуууу, это что-то с индейцами связанное. Я: Хорошо. У тебя осталась одна попытка, и это не вертолёт. Сегодня закончился приём документов в вузы. Диалог в кафешке между мамой и сыном: С: Всё, мы поступили, приказ на сайте висит. М: А вузы писем не присылают? С: Не, мам. К сожалению, мы поступили не в Хогвартс.
прочитав я нині зрання цікаву новину про питання харчування в нас на Україні розказали красномовно про споживчий кошик шо у ньому всього повно і усе хороше шо у нас поживна їжа як у заграниці як у лондоні, парижі, цюріху і ніцці правда, з м’ясом в нас не густо небагато й риби але ми їмо капусту і багато хліба нам не треба як в європі сиру й винограду ми й зі шкварками картоплю споживаєм радо і наїстись можна зараз на 15 гривень може все прем’єр азаров навіть неможливе ще й лапшою часто кормить нас коханий уряд такшо всьо по нормі б** буду в натурі
Раньше я думала, что анекдоты про тупость "блондинок" сильно преувеличены, пока не услышала разговор девушек в самолете: - Интересно, а на чем тучи держатся? - Да бог его знает, но прикольно. Дальше я не прислушивалась - думала просто прикалываются, но при заходе на посадку услышала очередной диалог и засомневалась. - А ты заметила, что мы скорость сильно набрали? - Ага, когда высоко летели, то медленнее двигались, а сейчас так быстро-быстро. Ну и "контрольный в голову" после приземления, когда на стыках плит на полосе пошло т.н. постукивание колес: - Ого, сколько тут "лежачих полицейских понаставили!" - Ну так тормозить же надо.
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла. В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й таймы футбола Встречаются две планеты: - Как дела? - Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила. - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем. - А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? - Нуууу, красной рыбой... - Ого! Семга, форель? ? - Килька в томате ... - Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно... Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года? ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ. Гаишник тормозит машину: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг - сэр? - Потому, что едете по левой стороне дороги! Самая классная штука - это штука баксов. В одесском ателье: - Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили целый месяц?! Бог мир создал за 6 дней, а тут брюки - месяц! - Ха, молодой человек, вы посмотрите таки на этот мир, и посмотрите на эти брюки! -Алло, заберешь меня? - Нет ! - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное- от бедра, дорогая, от бедра...
Пиво зранку не тільки шкідливе, а й корисне. Як би в Україні за крадіжку відрубували руки, то у Верховній Раді замість кнопок для голосування були б педалі. Поки всі слідкували за успіхом Козловського і братів Борисенко, абсолютно забули про Михайла Поплавського, адже він перший почав співати х*йню! - Чому Вреховна Рада кругла? - А де ви бачили квадратний цирк? Заходить Азаров до кабміну: - Вибачте, я опіздал. Янукович виправляє його: - Микола, правильно казати запизнився! Азаров: Ну так, зап*здівся, тому і опіздал. Летять у літаку Путін і Лукашенко. - Саша, питається Путін, а якби цей літак упав, то як ти думаєш, чий народ найбільше б горював? - Український. - Чому?!? - З нами Януковича немає… Холодильник "Донбас" принципово не охолоджує Львівське пиво.
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке. ---------- Додано в 10:56 ---------- Попередній допис був написаний в 10:53 ---------- Пришел к другу на свадьбу, крикнул: "Горько!" и "Поздравляю!". Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина. ---------- Додано в 11:01 ---------- Попередній допис був написаний в 10:56 ---------- Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
