Анекдоти - 3

К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь.
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!



- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться!



Набожный мусульманин садится в такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено фетвой его религиозного учения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой дьявола.
Таксист выключает радио, останавливает машину и открывает дверь.
Мусульманин спрашивает его:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена пророка не было никаких такси. Так что выметайся отсюда нафиг и жди верблюда!

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.


В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

---------- Додано в 10:07 ---------- Попередній допис був написаний в 09:47 ----------

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Идут два парня по улице.Навстречу им красивая девушка
Поравнявшись с ними ,она улыбается.
Один другому говорит:
- Во,видел?Это она мне улыбалась!!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя в первый раз увидел вообще целую неделю ржал.


Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор,
"двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".


Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках.
Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной!


Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулём с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся и жив остался, а подруга твоя - дура, не пристегнулась и валяется в кустах с членом в зубах!!!

К Николаю Валуеву пришли колекторы,но выбили они только ковёр.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы...Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.

---------- Додано в 12:04 ---------- Попередній допис був написаний в 10:07 ----------

-Альо! Я на рахунок хати!
-Це ракетна база, ви не туди попали.
-Це ви м у д а к и не туди попали!!!

Жінка в ПМС стає агресивною, хоче сексу, їжі, уваги і нічого не робити. Коротше, веде себе як мужик

- Що з тобою?
- У мене паспорт вкрали?
- В міліцію ходив?
- Ходив. Не вони.

- Так, Вовочка, чому не був весь семестр?
- Ну Марья Іванівна, я хворів!
- Ну-ну! Та по стриптиз-клубам гуляв ти!
- Та я...
- І не смій мені перечити! Мені зі сцени все було видно.

 

На смереці у гіллі,
Поселились москалі.
То наш вуйко з лісу,
Їх туди повісив!

-Куме! А ви знаєте, як москалі перекладають наше слово "ШАБЛЯ"?
-Як?
-Помолчите, девушка!

У Москві було проведено опитування. На питатання "Як ви ставитесь до українців, що приїздять до Москви?"
40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!"
40% відповіли: "Слюшай дарагой, пусть едут!"
20% відповіли: "А нам всьо равно, мы не местные!"

- Куме, я чув ваш син у Москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...

Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”

Зустрічаються росіянин з українцем. Заходить мова про президентів:
- Наш президент настоящий патриот, - каже росіянин. - Все делает для блага России!
- Подумаєш, здивував...- зауважує українець. - Наш також...

У Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.

Урок географії у карпатському селі:
- Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому

1946-й рік піймали москалі бендерівця і проводять профілактику.
- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
- Та певно що москаля.
Відлупцювали і знов питають.
- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
- Та певно що москаля.
Знову били тай питають третій раз.
- Кого будеш стріляти?
Партизан питає комісара:
- А ти кого?
Комісар
- Я канешно немца.
Бандерівець каже:
- Ти диви мені знов москаль лишивcя!!!

Куме, а знаєте, як пшеки кажуть на наше пиво?
- А як же ж?
- Pi-i-iwo!
- Ух-х, сволоти!!! Я так і знав, що вони з кацапами заодно!!!

Україна. Село. Сусід до сусіда через пліт заглядає:
-Куме, а нащо таку гарну, молоду берізку рубаєш?
-Та розумієш Куме. Йшов повз мою хату москаль, сперся на мій пліт, паскуда, і каже:"Єх бірьоска, дом радной...".""
-Я ТОБІ (рубає), ГНИДА(рубає), ДАМ ДОМ РАДНОЙ!!!

-Куме! А якого стяга ви б хотіли в державі?
-Та й жовто-блакитного, звичайно!
-А що на ньому ще має бути?
- Та й тризуб, звичайно!
-А ще?
-А на тризубі та й москаль,звичайно!
-А ще?
-Та щоби кожен день та й свіжий!

Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.
Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку.
Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?

Їде веселий мужичок на машині, зупиняє його міліціянт...
Побачив, що той веселий та й давай все перевіряти: документи, машину - все в порядку, дійшов до багажника...
а там щось велике завернуто в плівку...
подивився - людина порубана на куски...
- що це!?
- та, москаль...
- яке безглузде самогубство!

Західна Україна - 1946 - й рік. Російські освободітєлі зайшли до хати в селі і кажуть,-"Бабка - принєсі нам огурцов покушать!". Бабця швиденько пішла на город, назбирала гарних свіжих огірків та принесла - що робити. "Что ти нам прінєсла карга старая зєльониє нє спелиє огурци,- розлютилися москалі, ти прінєсі нам большіє жолтиє - твою мать".

---------- Додано в 16:00 ---------- Попередній допис був написаний в 15:17 ----------

Дупа у москалів багатофункціональний орган - вони ним думають, шукають на нього пригод і сидять в ньому, коли їм погано...

---------- Додано в 16:19 ---------- Попередній допис був написаний в 16:00 ----------

Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні?
Другий розуміє українську і російську...

Перед самітом президентів, що не відбувся на дачі Л.Д на Івано-франківщинні.
Кучма вирішив піти погуляти по Карпатах. Йшов лісами і полями і заблудився.
Йде дивится стоїть малий гоцул і рубає сокиркою дерево. Кучма підходить до нього і каже:
- Ти знаєш хто я?
- Ні!
- Я призедент Укаїни. Слухай малий, я заблудився. Виведи мене, я тебе зроблю героєм України!!!
Малий гоцул постояв, подумав і каже Кучмі:
- Знаєте я піду спитаю тата чи можна вас вивести
- ОК! йди
Малий пішов і за деякий час повертаєтся і каже:
-Л.Д, а ви можете мене посмертно зробити героєм України?
- А тобі це нащо, ти ж ще живий?
- А ви знаєте мені тато сказав, що якщо я ту рижу с...у виведу, то він мене заб'є!!!!

---------- Додано в 16:39 ---------- Попередній допис був написаний в 16:19 ----------

Виступає в українському парламенті депутат. Тема доповіді - про екологію.
- Шановні колеги, що ж робиться у нашій країні? Дерева сохнуть, ріки міліють ...
Скоро не буде де москаля повісити чи втопити!

---------- Додано в 17:55 ---------- Попередній допис був написаний в 16:39 ----------

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот тебе! А куда?

Іспит у вузі. Викладач запитує студентів:
- Питання на "п'ятірку". Як мене кличуть?
Усі мовчать.
- Питання на "четвірку". Що здаємо?
Усі мовчать.
- Питання на "трійку". Якого кольору підручник?
З задніх рядів приглушений голос:
- О валить, гад!

ГУЛІВЕРА , ЯКИЙ З"ЇДАВ НА ОБІД 156 КАЗАНІВ ГОРОХОВОГО СУПУ НЕЗЛИМ ТИХИМ СЛОВОМ ЗГАДУВАЛИ У ЛІЛІПУТІЇ.

Зустрілися два приятелі:
- Чого це в тебе ніс приплюснутий?... Ти що боксером став?..
- Ні , мию вікна в жіночій лазні....

 

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

 

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща об*****ась от вашей колбасы!

---------- Додано в 12:02 ---------- Попередній допис був написаний в 12:00 ----------

Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня:
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!

 

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

 

Подружжя обідає. Жінка майже нічого не їсть. Чоловік здивовано запитує:
— Люба, ти чому нічого не їси?
— Та ти що, хочеш, щоби я роз’їлася й стала схожа на жирну корову? Це ж буде жахливо!
— Та годі, дорога, їж. Повір мені: худа корова — це ще жахливіше.


Вовчик говорить вчительці:
– Маріє Іванівно, мені тато сказав, що ми походимо від мавп.
– Вовчику, історія вашої сім’ї мене не цікавить!


Ранок після весілля. Чоловік застає молоду дружину на кухні в сльозах.
– Що трапилося, кохана?
– Я вже дві години варю це яйце, а воно все ще тверде!

Відпрошується дочка в мами:
- Мам, можна я піду на вечірку?
- Так, тільки з однією умовою, доню! Не розбий своє скло!!
Вночі дівчина втратила цноту та вранці вдома скандал. Мама кричить і приводить доньку до батька:
- Ось, твоя донька розбила своє скло!
Батько відповідає своїй дружині:
- Шо ти нервуєш? Коли я тебе в дружини брав, в тебе навіть рами не було!


- Милий, пробач, що ми так часто сваримося на порожньому місці через те, що ти дебіл.


Приходить до мужика вночі диявол і каже:
- Я прийшов по твою душу!
Мужик будить дружину і каже:
- Душа моя, збирайся, за тобою прийшли!

– Куме!
– Га?!
– А чому американці були на місяці, а ми ні?!
– А хто таке казав?
– Та я сам фотографію бачив: “Американці на місяці”.
– А ви знаєте, хто фотографував?

Зустрічаються два
кума. Один другому і говорить:
- Слухай, куме, щоб ти зробив якби на тебе в лісі ведмідь напав?
- Я його із рушниці вбив би.
- А немає рушниці.
- Тоді я його ножем зарізав би.
- А немає ножа.
- Як немає? А де він?
- А ти його вдома забув.
- Не може бути.
- Може!
- Тоді я тікав би!
- А він доганяв.
- А я на дерево заліз би.
- А немає дерев.
- Слухай, що за ліс такий - немає дерев?
- От такий ліс, немає дерев.
- Слухай, ти кому кум, мені чи ведмедеві?

Тітка в черзі стоїть і обурюється:
- Ну, мужики пішли: на себе покладеш - засинає, під себе - задихається, набік покладеш - телевізор дивиться, на ноги поставиш - тільки його й бачили...

- Що таке «нічого»?
- Пів літра на двох.


Автобус. Година пік.
- Чоловіче! Ви чому на мене лягли?
- Але я ж нічого не роблю!
- Ну так робіть що-небудь!

---------- Додано в 15:41 ---------- Попередній допис був написаний в 15:23 ----------

- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!


Доктор выписывает пациенту лекарство. Пациент просит:
- Еще выпишите, пожалуйста, справку, что я - идиот.
- Зачем?!
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.


- Мам, а когда я вырасту - я буду на тебя похожа?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зачем тогда жить?!

Умирая мужчина говорит своей бабе:
- Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой.
- Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.

На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие,
к счастью, нет.

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

В поезде, идущем с трехчaсовым опоздaнием, проводник требует у пaссaжирa билет.
- С кaкой стaти я буду покaзывaть вaм билет? По рaсписaнию я уже дaвно домa.


— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

---------- Додано в 16:32 ---------- Попередній допис був написаний в 15:41 ----------

Батько розказує казку на ніч соєму сину:
- ...і тут з лісу виходить гоблін.
- Хто "блін"?
- Спи, блін!!!!
* * * * *
- Як треба ходити у грі в шахи, щоб створити суперникові морально- психологічний дискомфорт???
- Під себе!
* * * * *
- Знаєш, Миколо, у нас в офісі злодії! Розумієш, щовечора я ставлю горілку в сервант, а вона зникає, ставлю -зникає, ставлю -
зникає...
- Слухай, Іване, в нас в офісі не має серванта.
- Як це немає???От, заходиш і відразу наліво - скляні дверцята...
- Іване!!!Це вікно!!!

 

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

 

-"Мы разрушим репутацию любого тренера!" © Сборная России по футболу

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в нее стринги, затем еще одни и еще.
Мать, наблюдая:
- Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду...
Дочь:
- Мама! Будут стринги - будут и палатка, и котелок, и еда.

Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным состоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал.
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами.
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!!!


Сидят Ромео и Джульетта, косяк курят. Ромео затягивается:
- Джульетта, я тебя люблю!
Джульетта затягивается:
- Та же байда...


Сидит компания, выпивает… Всем весело, всем хорошо… Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась…
Девушки тревожно переглянулись…

 

Вийшов український аналог ляльки Барбі - «Маруся». У комплект входять: її друг Іван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, труйка від жуків і Чупакабра.

Жіночка з вісімнадцятирічним стажем роботи на пошті поклеїла вдома шпалери язиком.

Дитинство- чудова пора. Тебе не :cesored: чужа думка, ти просто обсипав піском урода і все!

150 грамів вати візуально збільшують вік школярки на два класи.

Если в метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза окончательно миновала.

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Жил-был студент. Всё, как полагается: денег нет никогда, жрать хочется всегда. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а монет — всего на одно слово. Подумал он и написал: «СТУДЕНТ».
Дома родные читают и расшифровывают:
С-рочно
Т-ребуется
У-йма
Д-енег
Е-сть
Н-ечего
Т-очка».

У всіх начальників є улюблений вислів: "Незамінних людей немає!" Але коли підходить час твоєї відпустки, все піпєц - ти єдиний і незамінимий.

При пожежі в психлікарні постраждали 18 осіб, шість драконів і покемон.

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, ни какой это не я...а если и я, то уже никакой

Минулого року вона надіслала свою фотографію у Клуб Самотніх Сердець. Вони прислали її назад, і написали, що не настільки самотні.

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.

- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?

- Одна минута, - ответил Бог.

- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?

... - Медный грош.

- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.

И услышал в ответ:

- Подожди одну минуту. .

 

Бабуся купує живу рибу:
– Онук, у вас риба свіжа?
– Ну, бабусь, вона ж жива.
– Я теж жива …

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…


Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

- Девушка, вы наверное в салоне красоты были?
- Да. (кокетливо)
- Там наверное закрыто было, да?

Нанял коммерсант на работу секретаршей типичную интеллектуало-блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же совсем тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала!

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в задницу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.


Казаки на привале. Выходит атаман:
- Ну что, казаки, по коням?!
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?


Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

-Алло!
-Ты дура!!!
-Кто говорит?!
-Да все говорят!!!

тело:
-- Хочу бухать.
сердце:
--Протестую, хочу любви!
мозг:
-- Протест отклонен, я тоже хочу бухать!!!...

 

На сінокосі чоловік з дружиною. Чоловіка в язик ужалила бджола. Мукаючи від болю і жестикулюючи, він хапає олівець, обривок паперу і пише:
- Маша, мене за язик ужалила бджола, що робити?
Дружина пише у відповідь:
- Треба їхати в лікарню.
Чоловік пише у відповідь:
- Дура! Я ж чую!


- У тебе є що-небудь від голови?
- Вибач, у мене удома з ліків лише презервативи.


- Ви хто?
- Добра фея!
- А чому із сокирою?!
- Настрій щось не дуже...

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... .
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...

Бабушка пришла в Сбербанк, увидела, что очередей нет, все 6 окошек работают, поняла, что делать тут нечего и пошла скандалить в поликлинику

Собака хозяина "Лада Гранта" стесняется высовывать морду из окна.

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав, конечно, хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свидания отменяет...

Пішов Янукович до ворожки. Вона й каже:
— Будеш президентом, керуватимеш Україною, але помреш у день Українського національного свята.
— А якого саме?
— В який день помреш, той і буде днем Українського національного свята.

 

Навіяло

Хлоп їде зранку на роботу своїм авто.
Підібрав по дорозі молоду маму з дитиною.

В машині дитині і мамі стало погано, хлоп відвіз обох в лікарню.
Виходить лікар і говорить, що його син почуває себе добре, дружина тоже.

Хлоп пояснює, що це не його сім"я. Молода мама настоює, що вона його дружина, а хлопчик їхній син.
У хлопа шок, він вимагає зробити експертизу.

Вивчивши аналізи, лікар оголошує, що хлоп не може бути батьком дитини, тому що він абсолютно безплідний.

Хлоп полегшено зітхає, сідає в машину і тут раптом у ньго справжній ШОК - вдома у нього дружина і троє ЙОГО дітей

 

ну, безпліддя могло настати і після народження 3 дитини

 

KARABIN, так це ж анекдот

а чо це Ви так зразу почали варіанти прораховувати? )

 

та то я так, думка вголос.....

---------- Додано в 17:02 ---------- Попередній допис був написаний в 15:59 ----------

Новина: «Єдіная Расія» знову запропонувала винести Леніна з Мавзолею. Вони би ще запропонували Путіна туди відразу покласти. Нехай звикає.

***

— Куме, а яка чисельність міліції в Україні?
— Триста тисяч.
— Угу… А Партії регіонів?
— Ну тисяч п’ятсот.
— Ага… Гаразд…
— А тобі навіщо?
— Питання в кросворді трапилося: "Найбільше українське злочинне угрупування".

 

Повертається українець з зоопарку, куди ходив дивитись на яка. Кум питається: – Як як? – Ну, як як? Як як як…

 

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "f*ck you"?
admin: Иноязычный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов на ***!


Модератор - это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора,Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!

Модер и Админ-животное хищное. И кусачее. Во избежание травм руками не трогать.

Вот некоторые правила по уходу за Модератором:
1. Общайтесь на форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.
2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо как Модератор – и подавно.
3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете или вас покусать.
4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…И себе.
5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.
6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется на форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

А Админа просто любите.


Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

Он спит уже, он мне сейчас такое выдал...
Я спрашиваю у него: "Не холодно, закрыть окно?"
Он отвечает: "Да нет, сверни просто"


У нас здесь полная демократия – как я скажу, так и будет!

 

- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.

 

Цитата з новин
"Проклинаючи москалів, на кухнях України з ненавистю спалювали російський газ."


— Як ви гадаєте, росіяни не можуть, чи не хочуть вивчати українську мову?
— І можуть, і хочуть, але не мають часу: то п’ють, то воюють, то матюкаються, то похмеляються. Усе їм ніколи.

Приходить мужик до лікаря:
- Лікарю, щось мені погано ....
- Так? Хм ... Проковтніть ось цей шуруп! Проковтнули? Ну і як ви себе тепер відчуваєте?
- Ще гірше ....
- Я так і думав! Алергія на шурупи!


Суддя звертається до підсудного:
- Чому ви тричі грабували один і той самий магазин?
- Бачите… Я спочатку украв там плаття для дружини. Але ви ж знаєте жінок. Потім двічі довелося міняти

- Слухай, ти мені своїми натяками вже всі труси порвав!

Першокурсник Валерій випадково побачив свого декана, який обіймався із завідувачем кафедри і вже на наступний день закінчив магістратуру.

 

У меня два недостатка: плохая память и что-то ещё...


Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.


– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника

— Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом ваще некоторые куски памяти стираются...
— Наташ, эти вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

Утром в вино-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что же тогда страдаешь?
- Не хочется!

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.