Анекдоти - 3

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию

 

- Скажите, господин Грызлов, какая разница между Путиным, Медведевым и трамваем? - Между первым и вторым - не знаю. А под трамваем не лежал

 

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

 

- Внучег, уступил бы бабушке место, а то у бабушки ножки болят...
- Бабушка, а вот ты, когда была молодой, всегда место уступа?
- Всегда, внучег...
- Вот ножки и болят...

 

Однажды известный адвокат проезжал на своем лимузине по бедному району города. Он увидел, как на лужайке возле одного запущенного дома на
четвереньках стоит мужчина и жует траву. Адвокат приказал водителю остановиться, вышел из машины и спросил мужика: “Почему ты ешь траву? ”
Тот ответил: “Я так беден, что не могу позволить купить себе еды. ”

Тогда адвокат сказал ему: “Поехали ко мне домой, бедняга! ” -- ”Но у меня жена и трое детей! ” – “Ничего, бери их с собой! ”

Вся семья села в машину и они поехали в усадьбу адвоката. Вскоре они подъехали к роскошной усадьбе с огромной лужайкой.

“Спасибо вам, что вы взяли нас к себе! ” – прослезившись сказал мужчина. “Не стоит благодарности, ” – с улыбкой ответил адвокат. “Вам здесь очень
понравится – трава в этом году выросла на полметра! ”

---------- Додано в 16:58 ---------- Попередній допис був написаний в 16:57 ----------

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:

- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.

- Конечно мне.

- В таком случае дети принадлежат моему подзащитному

---------- Додано в 16:59 ---------- Попередній допис був написаний в 16:58 ----------

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен".
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?

---------- Додано в 17:02 ---------- Попередній допис був написаний в 16:59 ----------

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:

- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне один год тюрьмы!

Адвокат:

- Да я думаю, что...

Клиент:

- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!

Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.

Судья оглашает приговор:

- Один год тюрьмы!

Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:

- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?

Адвокат:

- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

---------- Додано в 17:04 ---------- Попередній допис був написаний в 17:02 ----------

Великобритания. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело " (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН А-а-а-..... Ну я дурію))))

---------- Додано в 17:09 ---------- Попередній допис був написаний в 17:04 ----------

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

---------- Додано в 17:17 ---------- Попередній допис був написаний в 17:09 ----------

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.

- Каким же образом? - спросил адвокат.

- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

---------- Додано в 17:23 ---------- Попередній допис був написаний в 17:17 ----------

У бара стояли трое: хирург, инженер и адвокат. У всех была успешная карьера, всех хорошо знали и уважали в своей области.

Поднимались философские вопросы, в частности, возник вопрос о том, кто был Бог по профессии, когда он создавал планету Земля. Хирург высказался первым: "Жизнь началась после создания Евы, а ее создали, когда

Бог вынул ребро у Адама, ясно, что это была хирургическая операция. Послушайте, ведь ни

инженер, ни адвокат не могли этого сделать, и жизнь никогда бы не возникла, если бы Бог не был бы хирургом."

"Хорошая мысль, хорошая мысль, мой друг, -согласился инженер. -Но дело в том, что Богу пришлось создавать реальный мир из хаоса. Только инженер мог создать чудесную, работающую планету из хаоса..."

"Правильно, правильно, - прервал адвокат, - но кто создал хаос?"

---------- Додано в 17:25 ---------- Попередній допис був написаний в 17:23 ----------

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?

- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

---------- Додано в 17:26 ---------- Попередній допис був написаний в 17:25 ----------

Отец говоpит сыну-адвокату:

- Если мама спpосит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...

Сын:

- Вpать я не буду, но на основании существующих между нами pодственных связей я могу отказаться от дачи показаний.


- Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал?

- Конечно, нет.

- Вот мой подзащитный и не платил налоги.

---------- Додано в 17:27 ---------- Попередній допис був написаний в 17:26 ----------

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.

- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?

- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу

---------- Додано в 17:29 ---------- Попередній допис був написаний в 17:27 ----------

Врач и адвокат пытались поддерживать беседу на вечеринке. Однако, их беседу постоянно прерывали люди, желавшие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д. Через полчаса взбешенный доктор спросил у адвоката:" Что вы делаете, чтобы помешать людям спрашивать у вас совета по праву, когда вы не в офисе?" "О, я даю им советы, а потом посылаю счет," -небрежно ответил адвокат. Врач был в шоке, но звучало это правдоподобно, и он решил, что мог бы попробовать этот способ. На следующий день, все еще с чувством вины он не мог решиться на то, что ему посоветовал адвокат. Когда же он начал просматривать свою почту, то нашел там счет от адвоката.

---------- Додано в 17:38 ---------- Попередній допис був написаний в 17:29 ----------

Записки милиции:

"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался".

"..после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице".

"... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать...".

"... и долго бился головой о сапоги участкового."

"... задерженый был ранен в правое полужопие."

"... будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."

"... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом."

"... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."

"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."

"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства."

 

— Скажіть, ваш банк видає кредити під чесне слово?

— Авжеж, видає!

— А якщо я порушу своє слово, і не віддам кредит?

— Тоді Вам буде дуже незручно перед Господом Богом.

— Ну, це ще коли я перед ним предстану...

— Ну от 21-го числа не повертаєте кредит — 22-го предстанете...

Примітка. Зважаючи на те, що деякі банки видають кредит за умови, якщо позичальник застрахує своє життя — анекдот перестає бути таким смішним

---------- Додано в 17:41 ---------- Попередній допис був написаний в 17:40 ----------

Юрист: Позвольте, я выскажу мое честное мнение.

Клиент: Нет, нет. Я плачу Вам за профессиональный совет.

---------- Додано в 18:07 ---------- Попередній допис був написаний в 17:41 ----------

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:

— Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.

Вампиренок следует инструкции — бросок, укус, начинает сосать кровь.

Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:

— Хватит сосать, сынок.

— Но папа, почему мы не высосем всю кровь?

— Как же тебе не стыдно, сынок, мы — вампиры, а не адвокаты!

 

Дівчина питає свою заміжню подругу:
- А чому ти свого чоловіка називаєш "кіт учений?" . Він що, такий розумний?
- Ні, просто він постійно ходить наліво і при цьому ще й казки розповідає!


Подружжя пенсіонерів потрапило в рай. Сонечко, пташки співають, краса, серце радіє. Тут чоловік як дасть своїй дружині запотиличника.
- За що?
- Якби не твоя дієта, ми б тут уже рік жили!

---------- Додано в 16:01 ---------- Попередній допис був написаний в 15:52 ----------

Купує чоловік у магазині сигарети, тут же закурює. Продавець йому:
- Тут не можна курити!
- Як? Я ж щойно купив у вас ці цигарки!
- Що з того? Ми й туалетний папір продаємо!

На частині вулиці , де зупинка заборонена , стоїть старезний "Москвич". Підходить автоінспектор. Питає водія:
- Це ваша машина?
- Моя!
- Сто гривень!
Водій, трошки подумавши:
- Сто п"ядесят - і забирайте!

 

Души папы римского и известного адвоката предстают перед жемчужными вратами рая. Вдруг из ворот вылетает толпа ангелов, архангелов, святых, херувимов и т. д. Они устремляются на встречу адвокату, радостно приветствуют его, поднимают на руки и несут в рай. На папу римского никто не обращает внимания, чем он весьма расстроен. Святой Петр обращается к нему:

- Не печалься, дорогой. Просто пап у нас здесь пару сот, а адвокаты к нам попадают исключительно редко!

---------- Додано в 17:12 ---------- Попередній допис був написаний в 17:11 ----------

Огромный байкер, явно не в духе, заходит в бар и орет:

— Все юристы мудаки!

Один мужик подходит к нему и говорит:

— Бери свои слова обратно!

— С чего бы это? Ты что — юрист?

— Нет, я — мудак!

 

Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике",
Петенька окончил ПТУ и отсидел.

 

Закрытию EX.UA посвящается...

 

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу...
- Конечно, копытами ведь держать неудобно! Да, козел?

 

В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

 

Ну внатурі анекдот)))
-Polkovnik відправлений до Цюпи на завжди за образливий підпис:
-"Ну що, свидомыты, не чэкалы?"

 

Поставте у своєму профілі підпис "Ну чьто маскалі, нє ждалі" і подивимось, куди вас відправлять

 

Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

 

Відповідач радиться з адвокатом:
- А що, як я пошлю cудді коробку сигар? Можливо, це допоможе нам виграти справу?
- У жодному разі! Він дуже порядна людина і може " припаяти" вам за хабара!
Відбувся суд,відповідач виграв справу. Адвокат:
- Нічого не розумію! Це була абсолютно програшна справа. Як вам вдалося обернути її на нашу користь?!
- Бо я все ж послав cудді сигари. Я купив коробку щонайгірших, найдешевших сигар і вклав у неї візитівку позивача!

 

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

 

Чоловік звертається по допомогу до психолога:
- Все у мене добре, але бракує гострих відчуттів. Я вже і з парашютом стрибав, і з аквалангом пірнав... Хочеться чогось новенького.
- Заведіть собі кілька коханок, - радить психолог.
- У мене їх три, Не допомагає!
- А ви пробували розказати про них дружині?


- Друже, а чому у вас усі сковородки без ручок?
- А. не зважай. У мене дружина - тенісистка.

 

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!

 

- Міша, жадібним бути не добре!
- А кому погано? Мені подобається..