Анекдоти - 3

“Добрий ранок”! – це коли на годиннику 11.00, в календарі субота, а за вікном атлантичний океан!

---------- Додано в 09:19 ---------- Попередній допис був написаний в 09:15 ----------

Чоловік дивиться телевізор і вголос каже:
- Не йди туди! Ну не йди…
Жінка запитує:
- Що дивишся?
Чоловік:
- Наше весілля.

---------- Додано в 09:47 ---------- Попередній допис був написаний в 09:19 ----------

Питання вранці до мами: “Мам, де моя куртка? “, “Мам, де мій рюкзак”, “Мам, що мені одягнути”, “Мам, а що взяти на сніданок”, “Мам, а дай грошей”, “Мам, а де мої ключі” і т. д.
Питання вранці до тата: “Тааат, а де мама? “

 

Якщо спір з чоловіком не дає результату, лягайте на стіл переговорів

-У тебе є інтимні фото твоєї дівчини?
-Ні
-Скинути?


Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой

Переповнений автобус.
Їде така собі елегантна дама і проста сільська бабка. Давка жалива, а від дамочки такими приємними парфумами несе. Бабка принюхується, а дамочка так зверхньо:
- Шанель номер 5. Сто доларів флакончик. Хм...
Їдуть далі і тут бабка не втрималась, і випустила "джина". Дамочка так зморщено принюхується і підозріл позирає на бабку.
Бабка так гордо:
- Квасоля лущена. З гривні за кіло.

Знайома вихователька розповіла. Коли були вибухи в Дніпропетровську, якраз була на роботі. Ну відповідно скрізь переполох, дітей всіх забрали з вулиці. А один малий підходить і питає:
- На нас напали пірати?
- Ні, сонечко!
- Тоді невже це донецькі?

На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...

Михайлик часто прикидався сліпим і ходив навпомацки - так можна було мацати дівчат за цицьки без палєва.

Євро2012:
Львів, фан-зона: Вхід - 0 гривень
Вход - 25 гривен.

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками...


Бабульки на лавочках, прям как настоящие гопники! Питаются семечками и знают каждого на районе!

Каже дружина до чоловіка, вивези кота, і щоб його ноги в нашому домі не було!
Той взяв кота, вивіз в сусіднє село. Приїжджає додому - кіт в хаті. Той взлостився, взяв того за хвоста і вивіз за 10 км.
Приїжджає, - та сама картина. Все повторює по новій, але вже вивіз в ліс за 20 км.
Через деякий час, дзвінок до дружини на телефон:
- Галю а кіт додому прийшов?
- Так.
- То скажи йому , нехай дорогу покаже, бо я заблудився))

Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно провинциальный
дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором
парень в тёмных очках - белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение,
как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро.

Дед читает подпись на плакате: - ТIМАТI... Что-то знакомое... Это тот немец-п******с?

Внук, флегматично: - Насчёт немца, дед, ты не угадал!

---------- Додано в 11:29 ---------- Попередній допис був написаний в 09:37 ----------

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто, и я должна ею воспользоваться.


В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь: третью остановку из-за вас проезжаю!


Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати и
укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, а я в
середине. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, и оба вы
громко
материтесь. Я молчу. Я - нейтралитет.


Любовь зла. Мастер золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену,
подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число,
но и сколько ей лет.

 

Ну.
Не знаю, не знаю.
разве, что для съемок в кино...

 

Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!


Однa соседкa у другой спрaшивaет - Слушaй, a че у тебя тaк помидоры хорошо рaстут?
А другaя отвечaет - Дa вот зaхожу в теплицу голaя и помидоры крaснеют, глядя нa меня.
Через неделю сновa встретились.
- Ну че, кaк эффект?
- Дa вот с помидорaми никaк, зaто огурцы поперли!!!!!!!!

 

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

 

Захворів один лікар. Сидить та й думає: "Лікаря викликати якось соромно, а самому себе обслідувати і лікувати... дорого.

.....................................
Бабуся, щоб відрізняти своїх кошенят, одного назвала Мурчиком, а другого втопила.
.......................................

"Семеро одного не ждуть",- сказали медсестри і почали операцію без хірурга.

........................................

Зять тещі:
- мамо, давайте зустрінемо Новий рік усі разом, все ж таки наступний рік ваш, рік Змії...
- звичайно синку, а то на наступний Новий рік зберемось десь за років три...
- А що у нас через три роки?
- рік Барана...

................................................




Зустрілись два друга, привітались, підтримуючи розмову, один і питає:
- як там твоя дружина?... І раптово згадавши, що вона місяць тому, як померла, добавляє - ... все на тому ж цвинтарі?

---------- Додано в 08:16 ---------- Попередній допис був написаний в 07:50 ----------

2008 Іспанці - чемпіони Європи з футболу.
2010 Іспанці - чемпіони світу з футболу.
2012 Іспанці - чемпіони Європи з футболу.
Іспанцям б повчитися ввічливості у Путіна - один термін заради пристойності могли б і пропустити.

 

Депутат на прийомі в психіатра:
- Лікарю, в мене “розтроєння” особистості: говорю одне, думаю про друге, роблю третє.
- Заспокойтеся, це доводить, що ви цілком нормальний політик.

 

Настоящий отпуск – это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и кепку, а не плитку, шторы и паркет.

 

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

 

- "А давайте пить чай" - предложили хозяева! ...
-"А давайте пить то, что пили!" - весело возразили гости...!!!

 

Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.

 

Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

батюшка и попадья ложатся спать..поп молится
-..господи! спаси и сохрани!..укрепи и направь!
..попадья:
-господи! только укрепи..а я сама направлю

в России есть нефть двух типов и этих типов Вы знаете!

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!

- Это какой хлеб?
- Бородинский.
- Смотри-ка, урожайным был 1812-й год!

- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.

прапощик попал в рай:
- Это что же, я попал в рай?
- Да, это рай.
- А зачем тут колючая проволока?
- Разговорчики в раю!

По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он на него очень похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он, действительно, похож на меня?
Помощник сходил, вернулся.
- Ну, что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды!
- Как?!
- Маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет.


Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и кричит:
- Дура!!! И какой же мудак тебя так ездить учил?!!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте!

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит:
- Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь - ухо прокушено? Это я с бультерьером
поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога защищал!
Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу и собирать ее в складки. Дотянул и говорит:
- Вот видишь - дырка?
Бульдог, с уважением,спрашивает:
- Что, пуля?
- Да нет... попа

Женился один мужик на японке. Все ему обзавидовались, вот повезло -
настоящая японская жена - лучше не бывает. Через месяц (вероятно,
медовый) спрашивают у этого мужика:
- Hу как жена, небось доволен по уши?
Мужик отвечает что нет, разочарован.
- Почему???
- Оказалась грубой китайской подделкой.

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

---------- Додано в 16:24 ---------- Попередній допис був написаний в 16:11 ----------

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки… У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже как-то поднялось!

 

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
-----
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих
полностью из оперативников ФСБ.

- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой?
- День железнодорожника! Вот я и праздую!
- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!


Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе...
- А-а-а. В принципе, не пью.

На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.
--------------------------------------------------------------------------
Дорогой, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег к чертовой матери! Твоя мамаша ее почитать хотела!
--------------------------------------------------------------------------
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала.

 

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая "У"!!!
- Ты че... , серьезно???!!!

 

- Милый, я согласна на анал!
- Таааак.... что с машиной?

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию,
100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета, и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
-А где бабка?- испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней побежала. - Спокойно отвечает студент.

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая cyka.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже cyka оказалась.

Уважаемые сотрудники офиса!!!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и
кофейный аппарат буду мыть одной и той же
губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

- Чем бы занималась Спящая Красавица, если бы ожила?
- Скреблась бы ногтями о крышку гроба...

В Украине очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

Две страшных подруги бальзаковского возраста:
- Ты кричишь во время секса?
- Ты чё, дура что ли? Секс у меня два раза год, ещё на мужика кричать?

 

Школярка приходить додому після дня народження.
Мати (грізно):
- Пила?
Дочка:
- Шампан стаканского.

- Ти можеш випити відро води?
- Я що, кінь?
- А відро самогонки?
- А я що, не козак?

- Є щось випити?
- Вода.
- А міцніше?
- Лід.

 

Наблюдал сегодня картину маслом в парке. Две подруги семнадцати лет приволокли с собой пятилетнюю сестру. И вот эта малышка, по наставлению старших, подбегала к очередной прогуливающейся паре, раскидывала ручонки в стороны и радостно верещала "Папа!". Надо было видеть недоуменные физии парней и круглые глаза их подруг

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

Хорошая штука автоматические освежители воздуха. Купил фрешматик — вечером клеить на стену не стал, поставил за унитаз...
Рано утром спокойно сижу читаю на белом друге и вдруг что-то сказало пш...
Холодная струя дунула мне под коленку — сходил сразу

 

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?

- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..

 

Одеський трамвай, тиснява. Чоловік намагається прокомпостувати квиток, але ніяк не може потрапити в компостер. Одеситка, що стоїть між ним і компостером обурюється:
- Чоловіче! Ви на мені вже півгодини лежите і ще жодного разу не вставили!
- А що я зроблю, якщо він у мене пом'ятий?
Зупинка. Трамвай зупиняється. Весь трамвай хором:
- Мужчино! Суньте, поки стоїть!