Анекдоти - 3

Молодая жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась!!!


Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал
медалей больше, чем вся сборная России.

— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать!

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.


— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дебилом!
— Зачем тебе это? Ты же и так всем нравишься.
— Хочу, чтобы и они мне нравились!

Стоит на улице пьяный мужик. Подходит к нему человек и спрашивает:
- Скажите, а Институт Ядерной Физики далеко?
Мужик долго и мучительно соображает, потом говорит:
- Далеко. Ссы здесь...

- Встречаются две блондинки, одна спрашивает:
- Ты с вибратором пробовала?
- Нет.
- И не пробуй, я вчера себе два зуба выбила!

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду...
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

СССР. В маленьком городке пиво продавалось на разлив из квасных бочек. К продавцу бочки подошёл интеллигент и спросил: - Сколько вы хотите за всю бочку пива? Представитель советской торговли назвал сумму, с учётом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо активных, заодно заинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
- Какого хрена?
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет.


Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!

 

Я думав, що гірше реклами Палмолів мені нічого бачити не доведеться. Тоді я ще не знав, що у Королевської є мрія...

Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
— Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
— Та ви шо таке триндите, куме!
— Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип – а там москаль топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: “Та ну! Та ну!”

куплю вили. 45 000 000 шт.

 

Задача жены - тратить столько, чтобы мужу не хватало на любовницу.

В одной из городских школ идет родительское собрaние. Клaссный руководитель говорит:

- Нa прошлом собрaнии мы решили в клaссе сделaть ремонт. Кaндидaтaми-спонсорaми были пaпы Оли, Сережи, Жени и Вaси. Победителем должен был стaть сaмый богaтый. И им стaл пaпa Вaси!!!

- Урa! Молодец!

Пaпa Вaси, недоуменно пожимaя плечaми:

- Кaк я? Пaпa Оли - нaродный депутaт, пaпa Сережи - зaместитель мэрa, пaпa Жени - хозяин крупного предприятия, a я торгую нa лотке нa бaзaре.

Клaссный руководитель:

- Ну, я, конечно, многого не знaю, но, судя по нaлоговым деклaрaциям, сaмый богaтый - это вы!

"...У меня чувство, что мир доживaет последние дни. Повсюду цaрят взяточничество и коррупция…"
(Глинянaя aссирийскaя тaб*лич*кa, 2800 год до н. э.)

 

доня телефонує мамі від тітки зі Львова до Молодогвардіська
-мамо, тут така жара, як в Африці, я навіть негра живого бачила!

 

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ!


Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!
-----
По данным исследования РАН оказалось, что общепринятое мнение о том, что корова дает мясо и молоко - ошибочно! И то, и другое у нее просто ОТБИРАЮТ!


Две подруги разговаривают:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета !
- Нет ?
- А я видела ! Делаю я как-то минет значит и тут муж заходит.
ВОТ ЭТО ГЛАЗА !!!!!!!!!???


сусід сусідові:
-а я си ше 10 га земельки прикупив.....
-а я то думаю чого твій кінь за стодолою повісивсі.....?


Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу. Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит:
- Доброе утро, бaбушкa.
Онa испугaвшись:
- Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогдa гутен морген.


Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Че стоим? Кого ждем?


Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.


- Смотрю картинки из мультиков, и не понимаю - почему у Карлсона 4-ре пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то – чешется!


- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!

 

Шевченко після матчу підходить до судді і питає
То як, кажете, звати вашого собаку?
-У мене немає собаки.
-Ти диви! Сліпий — і без собаки?

---------- Додано в 15:19 ---------- Попередній допис був написаний в 15:19 ----------

Розмова в барі:
- Що п'єш?
- Перемишлянське мохіто!
- Ром і м'ята?
- Горілка і кріп.

---------- Додано в 15:24 ---------- Попередній допис був написаний в 15:19 ----------

- Привіт! Вільний у вихідні?
- Ні, я буду занятий.
- Чим?
- Поїду на грядкофітнес.

---------- Додано в 15:38 ---------- Попередній допис був написаний в 15:24 ----------

Я починаю розуміти Наполеона, який спав по 4 години на добу. Тому він був дивний, агресивний і хотів вбивати.

 

жінка до чоловіка:
-Пив?
- Ні, люба, не пив!
- Тоді скажи: В надрах тундри видри в гетрах тирять в відра ядра кедрів.
- Пив!


Агент 007 був направлений британською розвідкою в Україну, але швидко був знешкоджений українським агентом Петром з його секретною зброєю 0.7 і0.5, а згодом перевербований, з допомогою надсекретної зброї "Огірочок" і "Сальце"


- Про що ти думаєш?
- От би мені всі китайці по гривні скинулися...


Найдовша і захоплююча подорож починається зі слів "Я знаю коротку дорогу!"


"Ось такого вірусу в мене ще не було!" -сказав зять, побачивши тещу за компютером.


Розмовляють дві сусідки:
- А ти як тарганів позбулася?
- Ну, як - купила олівець.
- І шо?...
- нічо, сидять у кутку.... малюють!


“Щось тут не так..” - задумливо вимовив Колобок, поволі пережовуючи залишки лисиці.


Дзвінок в двері.
— Хто там?
— Тараканів травити!
— Таракани тілько-но поїли і зараз відпочивають, зайдіть пізніше!


Помирає один чолов'яга і каже лікареві:
- Коли помру, напишіть, будь ласка, у свідоцтві, що я помер від СНІДу.
- Навіщо вам це? - дивується лікар.
- Ну, по-перше, в нашому селі ще ніхто від СНІДу не помирав, то значить популярність мені забезпечена.
По-друге, тепер до моєї дружини ніхто не те що не підійде, а навіть не подивиться.
І по-третє, кум Микола коли про все це узнає - від заздрощів повіситься!


Даішник зупиняє водія:
- Ви порушили правила...
Водій:
- Винуватий, але, може, пробачите? У мене сьогодні день народження.
Даішник, дивлячись у посвідчення водія на дату народження:
- Вітаю і, звичайно ж, пробачаю, але так хочеться випити за твоє здоров’я сьогодні ввечері!!!


Дівчина буває добре вдягнена і буває ДОБРЕ ЩО ВДЯГНЕНА.

 

Складно підтримувати розмову з людиною яка називає картини Рубенса "фап-контент"

Цицьки - вони як сонце. Можна лише кидати швидкі погляди, але варто вдягнути окуляри і можна дивитись вічно.

- Мій друг хомячка в шкляній банці тримає!
- Ну і що тут такого?
- Ні ти собі уяви: росол, помідори і хомячок...

- Як ти міг переспати з Наташкою вона ж страшна?
- І сильна

Це вже пізніше я зрозумів, що сусуди пришли до мене вирішивши що раз я вчусь на програміста, в мене має бути інтернет, а значить я зможу знайти те, що їх цікавить ... Але спочатку я впав в легкий ступор, коли до мне постукали і сказали: "Юрочка, ти ж програміст? Нам тут треба кота каструвати ..."

 

2050 рік, Київ.
Софійським майданом простують тато і його маленький син.
Син: — Папа, а што ета за памятнік?
Тато: — А ета, синок, сдесь каґдата жилі украінци, так ета бил іх царь...


В Чехословаччині вирішили створити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? - дивуються чехи. - У вас же є Міністерство культури.


Якщо дівчина поклала на тебе око, не хвилюйся, в тебе теж є що на неї покласти !!!


Хворий на операційному столі до хірурга:
— Скажіть, лікарю, я після операції зможу грати на скрипці?..
— Та заспокойтеся! Зможете, зможете.
— Дивно! А до операції не вмів.

 

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!!!

 

Проходит встреча выпускников.
Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:
- Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес?
- Помню, помню, Владимир Владимирович...


Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

Мужчины как bluеtооth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.

Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.


- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?

---------- Додано в 15:20 ---------- Попередній допис був написаний в 14:15 ----------

У FEMEN з’явились послідовники – GAYMEN

Угорський арбітр Віктор Кашшаї після матчу Англія-Україна прийшов у офіс UEFA отримувати зарплату, але його не помітили

---------- Додано в 16:29 ---------- Попередній допис був написаний в 15:20 ----------

«Любиш медок, люби і холодок!" - кричали бухі бджоли, витягаючи з барлоги ведмедя на сніг

На суді:
- Отже, підсудний, що ви можете заплатити в своє виправдання?!

Роблячи ремонт у власній квартирі, прораб не стримався і вкрав два мішки цементу!

- Льоха, а ти чого такий блідий?
- Так я вчора йогурт їв, чогось він мені відразу не сподобався. І назва у нього дивна - «ПВА»!


Вийшов я якось раз з бару і тут мене ззаду хтось по голові - хрясь! Обертаюся - асфальт.

Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна легко проходити крізь стіни, а назвали його взагалі прикольно – двері.

Жіночий мозок складається з таких частин: 10% – знання, отримані в школі, 20% – журнали та серіали, решта 4 гігабайти – відео з весілля.

Найбільша помилка жінок: він зміниться. Найбільша помилка чоловіків: візьмемо літр, повинно вистачити.

Найкраще закінчення суперечки з жінкою – прикинутися мертвим.

- Куме, ось я як хильну лишку, то стаю вже , як повна свиня.
- - Куме, а коли ви тверезий , то тоді ви баран-бараном.

Учора возив дочку в село , показував козла.
- Навіщо?
- Щоби знала, як виглядає справжній "козел". А то тільки зі слів матері вона його собі неправильно уявляє.

 

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...

 

Зустрічаються двоє друзів. Один - іншому:
- Бабу знайшов...
- Ну і - як воно?
- Жах! Вона у мене музикант... "Ритмічно, - каже, - ритмічніше ..." Просто упарився з нею.
Зустрічаються через місяць.
- Ну як справи?
- З музиканткою розлучився, знайшов бурильщицю. Кричить глибше і глибше. Довелося розлучитися.
Зустрічаються ще через місяць.
- Ну, як в особистому житті?
- Все супер! Вона у мене виконробом на будівництві працює. Каже:
- "Не переживай, не закінчиш сьогодні, закінчиш завтра або через місяць. А зовсім не закінчиш, бригаду таджиків покличемо".


Дружина чоловікові:
- Я не можу жити з таким жмикрутом як ти! На, забери свою каблучку!
- А де коробочка?


- Тату, сьогодні в мене був перший сексуальний досвід.
- О! Вітаю, сину! Сідай, розповідай.
- Спасибі, тату, я краще постою...

Ти вже знаєш, де право, а де ліво?
- Ні. Я знаю тільки, де ліво.


Приходить п'яний чоловік додому. Жінка:
- Ти молока купив?!
- Молокаку? Нє-а, не пив...

Добридень,куме!Як справи!
-Та байдуже,сина до війська віддав.Пише,що там він льотчик-підводник!
-????!!!
-Лід на підводі возить!
-А мій два інститути закінчив!
-Співчуваю Вам,куме,що Ваш син такий дурний, що в першому його нічому не навчили!

- Щоб купити квартиру в центрі Києва, потрібно працювати 400-450 років … Ось бачите – уряд дбає, щоб ми жили як можна довше!

Путин і Медведєв подарували Януковичу «мерседес» , але без керма .
Яник запитує:
-а рулити то як ?
…вони йому й відповіли:
-ти головне дави на газ ! а рулити ми будемо !

 

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Приходят семь боксеров в фотосалон:
- Сфотографируйте нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы втроём идём с кулаками на этих четверых, а они пугаются и отходят.
Мастер их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько нужно сделать фотографий?
- Две.
- Хорошо, но скажите, зачем вам такие фотографии? Тем более две.
- Тренер сказал - принести две фотографии три на четыре.

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это "с удовольствием" длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам!
заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

 

- Милый, а давай сегодня секс с изюминкой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

 

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

 

- Запам'ятай,синку, сімя - це маленька країна...
- А ти тоді хто?
- Я - президент!
- А мама
- Мама - влада.
- А бабуся?
- СБУ.
- А я?
- А ти... а ти синку - народ!
На наступний день син телефонує батькові на роботу:
Товаришу президент! До влади тільки що прийшов інший президент! СБУ спить, а народ нервує!

Жінка миється в спільній ванній комунальної квартири, а сусід встав на табуретку в коридорі й заглядає через скляний верх дверей. Вона помітила й говорить:
- Ну, чого вп'явся? Голої баби не бачив?
- Потрібна ти мені! Я дивлюся, чиїм ти милом миєшся !


Дівчина роздягається у себе в квартирі. Зняла плаття, ліфчик, труси, стала дивитися на себе в дзеркало, обернулася правим боком, лівим, погладила себе по стегнах, підвела груди... Обертається і з жахом бачить, що за розкритим вікном висить люлька, а в ній штукатур. Від несподіванки очманіло дивиться на цього штукатура.
Штукатур:
- Ну, що втупилася? Штукатура ніколи не бачила?


– Тату, а чому у тебе весь час ніс червоний?
– Від помідорів, синку!
– Ти що, їх постійно їси?
– Ні, я ними постійно закушую!

Маленька дівчинка плаче в аптеці:
- Мама послала за ліками, а я забула назву. Коротке таке... Просте... Пам'ятаю лише, що в склад входив метіл-амінофінілацетат...


- У вашого пса хороша родословна?
- У мого?! Та якби він міг говорити, то не говорив би ні з вами, ні зі мною!


Мужик в барі п'є пиво. В цей час вривається його друг, весь в сльозах:
- Вася, така штука вийшла... Друг! У тебе теща під трамвай попала... На смерть...
Мужик повільно повертається до бармена:
- Горе-то яке... Налий мені ТЕМНОГО пива...

Дружина з чоловіком і шестирічним сином переходять убрід річку. Посеред річки,коли вода вже була
по груди , дружина захвилювалась:
- Господи! Де наш син?
- Не бійся! — Відповідає чоловік.
— Я його за руку веду.

Телефонна розмова:
- Алло.
- Алло.
- Привіт.
- Привіт.
- Прийдеш?
- Прийду.
- Даси?
- Дам. А хто це?


Кінотеатр, галерка, він і вона. Майже останні кадри тригодинногофільму…
Він:
— Олю,чуєш, може хоч поцілуємося?
Вона:
-Ти що, здурів?! Я ж тобі щойно мінєт зробила!
Він (украй здивовано):
— Мені???!!!!

---------- Додано в 12:15 ---------- Попередній допис був написаний в 11:28 ----------

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть? ... -Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит:
-Ну я.
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

- Водку? После праздника?! С утра?!! Теплую?!!! Из мыльницы?? Буду...

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.

-Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
-Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!
-Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит....

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...

В гоpоде живу два дpуга. Один-заведующий моpгом,а втоpой-диpектоp магазина
мотоциклов. Вечеpом дpуг из моpга звонит пpиятелю в магзин:
- Вася,ты сколько пpодал сегодня мотоциклов ?
- Пять !
- А..., значит один еще где-то катаеся.

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?


Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

---------- Додано в 12:49 ---------- Попередній допис був написаний в 12:15 ----------

Алексей Иванович не был фермером. Но у него было большое хозяйство

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат
неизвестно где...


Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок
на котором написано "ОБЕДАЕМ"... За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает,
говорит пробела не хватает... Какого, нафиг, пробела?!

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить файл «Я и Толик — первый раз».

Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

 

Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х** в роте... ".
Я как филолог, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

 

Сидять на лавці три жінки.
До них підходить Петро, показує на двох з них і каже:
- Так, ти і ти...
А третя:
- А я? Можна я? Ну будь-ласка, можна і я?
- Ну добре. І ти. Геть з лавки!