Анекдоти - 3

Вчора на горiлчанiй фабрицi стався вибух - невiдомi вибухали все!

з податкової декларації:Живу бідно: сир з цвіллю, вино старе, машина без даху, телефон без кнопок.

За опитуваннями громадян України кращим тарифом стільникового зв’язку обраний тариф “Передзвони”.

---------- Додано в 10:15 ---------- Попередній допис був написаний в 10:08 ----------

Новий «Орбіт» зі смаком кавуна.можна і всцятись

---------- Додано в 11:51 ---------- Попередній допис був написаний в 10:15 ----------

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

Зашёл в супермаркет,купил жвачку орбит.
На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше блиин 3 давайте, боюсь один порвётся.

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.


Тренер футболисту:
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Посетитель:
- Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!
Официант:
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.

Если бы бумеранг изобрели в России, то обратно бы он возвращался со второй бутылкой водки.....

Реклама кофеварки:
"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"


- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет....Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...ничего этого не будет

- Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизитоpы...

У иностранца, посетившего Украину во время Евро2012, берут интервью:
- Вам понравилось в Украине?
- О да! Замечательные люди, замечательная Страна!
- А что Вас удивило в Украине?
- Удивило, что большинство этих замечательных людей хотят эмигрировать из этой замечательной страны.


Сумма страховки футбольных звезд ЕВРО 2012 в несколько раз превышает бюджет Украины.


Одного очень старого болельщика футбола спросили:
- Кого бы вы хотели видеть тренером сборной России по футболу? Газзаева, Семина, Хиддинка?
- Сталина.

 

Футбол 21-го століття: поляк пасує на негра, негр навішує в штрафну на турка, турок забиває - збірна Німеччини вийшла вперед.



Заповнюючи анкету до вступу в універ, дівчина у рядку з питанням «стать» відповіла: «менеджером»


Янукович запевнив, що в Україні немає проблем з проституцією.
Все замовляється без проблем!



ТСН, про сильний вітер та про вирвані ним дерева, та наслідки:
- Пацієнти психіатричної лікарні постраждали - у жіночої частини знесло дах...

 

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей…
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить…
- Но ты же водку не пьешь?! . .
- У нас, оборотней, доченька, другая история…

Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали
***
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
-Соврали !!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо ты! Я обуваюсь!

Профессиональный пловец Сидоров,увидев тонущую девушку,доплыл до бедняжки за 30 секунд,но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно...

Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет любимой, что он знает наперёд любую жизненную ситуацию и поэтому ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека. Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50 % головного мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно.
— Спасибо вам доктор! Всё классно, я просто душа любой компании, у меня много любящих меня женщин! Но всё-же можно ещё чуток убрать?
Удалил нейрохирург ещё 15 %. Спустя три месяца появляется мужик вновь.
— Доктор всё круто, у меня всё схвачено, люди от меня в восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа. Но можно ещё немного поработать над моим мозгом?
— Послушайте мужчина, если я уберу ещё хотя бы 5 % вашего головного мозга, у вас начнутся месячные!

Преподаватель:
-Завтра у нас контрольная,чтобы были все!
Вовочка(развязно):
-А если я буду сексуально утомлен?
-Будешь писать другой рукой.

Русский человек славится своим умением находить выход из сложных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход!

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

- Ты где была?
- На встрече одноклассников…!
- Три дня…?
- Мы вспоминали…
- Что вспоминали…?
- Где я живу…

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит:
- Сит даун!
Один другому:
- Слушай, а чe он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Диалог с новой версией Windows с искусственным интеллектом:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да!
Windows: А почему?

---------- Додано в 11:00 ---------- Попередній допис був написаний в 10:30 ----------

Підходить дівчина до свого хлопця і каже:
- Є дві новини, з якої почати, з доброї , чи поганої?
- З доброї.
- В мене дев'ять місяців не буде місячних...

Сайра й Мойва це Кілька й Тюлька, що прийняли юдаїзм.

---------- Додано в 11:14 ---------- Попередній допис був написаний в 11:00 ----------

Заснули хто де після важкої п"янки. Вночі всі почали варнякати
-"Душно, відкрийте вікна!"
Один більш-менш виживший,намацавши гантелю, крикнув
- "Ща,хлопці, посвіжішає!"
Кидає гантелю в сторону вікна. Дзвін скла, всім відразу полегшало, всі заснули...
Вранці прокинулись - гантеля в телевізорі......

На Рубльовці вчителька біології,всю пару доводила студентам,що ягуар- це жива істота...

Із "Рекомендацій Арбітрам ФІФА":...Якщо Ти футбольний арбітр і Тебе гризе Твоя совість-вибий совісті зуби і нехай тепер Вона Тебе ніжно обсмоктує.....!


- Чому Янукович не доїхав до Волині?
- Та застереження побачив.
- Яке?
- От на кордонах інших областей що написано? «Ласкаво просимо до Харківщини!», «Черкащина вітає вас!», або ще щось подібне. А при в'їзді до Волинської області всіх непрошених гостей чесно попереджають: «ВОЛИНЬ - КРАЙ ПАРТИЗАНСЬКОЇ СЛАВИ»...

Циганська кулінарна книга починається словами: "Вкрадіть каструлю"

 

Жінка збирається піти з чоловіком на вечірку. Вона кокетно:
- Дорогий, чи не знаходиш, що моє декольте глибоке?
Чоловік розглядає і говорить:
- Дорога, у тебе що, груди волохаті?
- Ти що, ні звичайно...
- Ну тоді воно, мабуть, глибоке...


Екскурсія на заводі гумових виробів. Перший цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Екскурсант:
- А це що таке?
Директор:
- У цьому цеху виробляють соски для дитячих пляшок. Звук "Шшшш" - це вулканізація, "бах" - це проколювання дірки.
Наступний цех - презервативний. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Екскурсант:
- Невже у кожному третьому презервативі проколюється дірка?
Директор:
- Звичайно! Потрібні ж споживачі сосок!


Прийшов Іван-царевич у французький ресторан а там: жабки смажені, жабки варені, жабки під соусом...
— Ось вони з ними як... А я — як дурень, на ній одружився!


Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
**************************
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

---------- Додано в 21:42 ---------- Попередній допис був написаний в 21:06 ----------

Повідомлення ЗМІ про 250 тисяч літрів пива, випитого у київській фанзоні, занепокоїло екологів. Вони побоюються, що ерозія грунтів у центрі столиці неминуча.

---------- Додано в 22:13 ---------- Попередній допис був написаний в 21:42 ----------

як тільки в інтернеті з'явились форуми,стіни міських туалетів стали значно чистішими

 

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. где-то в радиусе 115 км..

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

-При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.

В Швейцаpии новый pусский пpиходит в банк. Спpашивает:
- Вы кpедиты даете?
- Да, конечно, - отвечают ему.
- А под залог мне кpедит дадите?
- Какой у вас залог?
- 600 меpседес.
- Да, конечно, - говоpит сотpудник банка. - К тому-же за это вы получите
льготный пpоцент - всего 7% годовых...
Hу, офоpмили меpс под залог, и сотpудник банка спpашивает, сколько, мол надо.
- $100.
- Всего?
- Ровно $100.
Выдали новому русскому $100.
... Чеpез год ...
Снова пpиезжает новый pусский в Швейцаpию, отдает $107 и забиpает меpс.
- Стpанные вы, pусские, - Говоpит банковский клеpк, - ну кто-же нынче такие
кpедиты беpет?
- Это вы, швейцаpцы, стpанные, - Отвечает новый pусский, - ну где еще я во
всей Швейцаpии найду платную охpаняемую стоянку всего за $7 в год???


Спортивные новости:
"На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов".

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа. ..в гости приехал.

 

По-німецьки «нах» (nach) означає напрям руху. По українськи теж саме, але конкретніше.

 

Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает:
"Л.Ландау.Теория поля."
-Эй,-говорит мент мужику,-проснись,агроном!Приехали


Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!


Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"


Здоpовенний чолов'яга звертається до баpмена:
- Вам вишибали потрібні?
- Потрібні, але я не знаю вашої кваліфікації...
- Зараз пpодемонстpую,- говоpить чолов'яга, і викидує чеpез вікно пеpшого ліпшого під pуку чоловіка.
- Hу як?
- Зараз директор влізе назад, і поговоpить з вами на цю тему.


Ніч. Подружня спальня. Дружина, засинаючи, солодко усміхається про себе: "Цікаво, чи пам'ятає чоловіче, що завтра п'ятнадцятиріччя нашого весілля? Звичайно ж, пам'ятає! І подарунок вже приготував..."
Чоловік, засинаючи, з тугою думає: "Якщо б я задушив її п'ятнадцять років тому, то завтра б мене вже випустили..."


Працівник ДАЇ запитує водія:
- Розкажіть, як сталася аварія?
- Дуже просто. Моя теща вимагала, щоб я повернув направо, а дружина - ліворуч. Я старався задовольнити обох: страшно не люблю сварок в сім'ї.


– Чорт знає що таке! Дві години стою – і ніякого трамвая!
– Шановний! Ви тут трамвая чекаєте? Та тут і рейок ніяких не прокладено!
– Господи! І рейки ще не прокладені! Коли ж я додому попаду!...

 

- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

 

Куме, і Ти заплатив 150 гривень за квиток? Як -бим Хюндай (554гр)зробив остановку в Бердичєві, то і футбол нафік непотрібний!

 

Коли мало часу, тут уже не до дружби - тільки любов.


Оголошення: «Знімаю порчу по пін-коду вашої кредитки».


- Сьогодні нап'юся до смерті!
- Ходімо. Я хочу померти разом з тобою...

---------- Додано в 09:49 ---------- Попередній допис був написаний в 09:39 ----------

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство».


Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками


- А давай откроем клуб неудачников?
- Не-е, у нас ничего не получится!
- Почему?
- Потому что мы неудачники!


Нa нудистском пляже:
- Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно?
- Не слепaя, вижу!

---------- Додано в 09:54 ---------- Попередній допис був написаний в 09:49 ----------

- Мне кажется, что девушка мне изменяет!


Может сводить ее к гинекологу!?
- Да? А что он там увидит?! Список входящих?!



- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Хорошее занятие...
- Да, но какая конкуренция!



Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:
- Японии могу вернуть только Хакамаду.


Поехaл мужик нa бaзaр в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: коровa доится прекрaсно, ест все подряд, но быков и нa километр не подпускaет. Кaк только бык подойдет совокупляться, сaдится нa зaд - и все. Вызвaл ветеринaрa. Тот приходит:
- Кaкие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быкa - и нa зaд срaзу сaдится!
- Ясно. Корову где покупaл, в Бердичеве?
- Дa, a ты откудa узнaл?
- Тaк у меня женa оттудa...


- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!


Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

 

Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов..


Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.


— Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
— Идите вы в баню, — уклончиво ответил инквизиторам Галилео Галилей.

 

Прийшов кум до кума в гості. А там якраз його дружина варенички зі сметанкою поставила на стіл.
Кум питає іншого (того, що прийшов):
-Куме а ви любите вчорашні вареники?!
-О! Так звісно, чого б їх не любити!
Той так скривився і каже:
-То приходьте куме завтра!


Кума, а чому ви не поставите на городі пугало?
- А навіщо? Я і так цілий день на городі!


Йде нарада.
Голова розпочинає засідання
- У нас сьогодні в порядку денному дуже нагальні питання. Чи є серед присутніх москалі?
- Ні, немає!
- Тогда можєм говоріть по-русскі.


Запросили в “Динамо” форварда з Бразилії.
На першому ж тренуванні Сьомін збирає нападаючих, бере в руки м’яч і говорить:
- М’яч !
Потім б’є м’яч у ворота, показує на них і говорить:
- Гол!
Потім імітує удар по м’ячу і пояснює:
- Удар! Розумієш? М’яч, удар, гол! ГООООООООЛ !!!
На це збентежений негр відповідає:
- Шанована тренера! Моя і так розуміти на українській мові добре..
На що Сьомін йому говорить:
- Та йди ти! Це я Мілевському пояснюю.


Дівчина хлопцю перед сексом:
- А чому презерватив такий потертий?
- Щасливий! Ще жодного разу не підводив!


Хлопець – дівчині:
- В тебе автомобіль є?
- Є.
- Дасиш мені ввечері?
- Дам. А про машину навіщо запитував?

- Як остудити гарячий чай?
- Треба включити компютер, зайти в інтернет, і бац! Чай вже холодний.


Цікаве спостереження:
соус з грибами називається "грибний соус", соус з часником - "часниковий...". І тільки соус з хроном - "соус з хроном"

---------- Додано в 14:56 ---------- Попередній допис був написаний в 14:44 ----------

В туалете, голос из-за перегородки:
- Простите, у Вас бумажки нет?
- Нет....
- А газетки?
- Нет....
- А 10 гривен по одному не разменяете?


Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!


Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!


Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.


студент сдает зaчет по произведению Л. Толстого "Аннa Кaренинa". Студент долго и нудно рaсскaзывaет о жизни Вронского. Преподaвaтель устaл слушaть.
- О герое ромaнa вы рaсскaзaли достaточно. Теперь рaсскaжите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильнaя вещь. А почему вы об этом спрaшивaете?


Две монaшки приходят в мaгaзин. Однa говорит:
- Дaйте нaм, пожaлуйстa, две сосиски.
Другaя быстро отводит ее в сторону и шепчет ей нa ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.


Эстонское метро. Диктор: - Осторо-о-ожно, две-е-ери закрыва-а-а-аются. Сле-е-едущая стаа-анци-ия... а вот и она-а-а-а...


- Опять пил, смотри какие круги под глазами! - Нет. Почему сразу пил!? Всего лишь уснул на стаканах.


Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?


Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.


Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже! . . " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.


Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

 

У Маші перші місячні і вона в сльозах стоїть у коридорі. Повз проходить Вовочка:
- Що з тобою?
-Так, ось, не знаю, що зі мною – кров йде.
- А, ну, дай я подивлюся. Да-а-а, я, звичайно не фахівець, але, по-моєму, тобі яйця відірвали

 

- Ізю, звідки в тебе новий золотий годинник?
- Батько перед смертю продав...


Як подумаю, який з мене інженер - до лікаря йти страшно...


Розмова з молодим священником:
- Ну, як вам фінал ЄВРО-2012?
- О! Це - божественна гра! Але ціни на квитки - безбожні...

Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
— Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
— Та ви шо таке триндите, куме!
— Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип – а там москаль топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: “Та ну! Та ну!”


— Офіціянте, можна у вас швиденько поїсти?
— Так, у нас є готові страви. Вам запропонувати за десять чи за двадцать долярів?
— А яка між ними різниця?
— Різниця велика: десять долярів!


Українське село... тихий вечір... Новий український фермер читає в ліжку "Фермерський журнал", дружина поруч в'яже... Він відриваючись, задумливо:
- А ти знаєш, що серед усіх тварин, лише у людини жінка має оргазм.
Вона заграваючи, з посмішкою:
- Ах справді? То доведи!..
Він нахмурюється: "Стривай", встає, виходить з хатини... Повертається через півгодини, утомлений, пітний:
- Так. За корову і козу - це правда, воно так, а порося так верещало, що я сильно сумніваюсь.


Чоловік сидить в шкільному коридорі і чекає свою дочку. Мимо проходить вчителька:
– Чекаєте дитину?
– Ні, я завжди такий товстий.


Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.



Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...


Сів в маршрутку......стою.....

 

Раніше придворні блазні дзвеніли бубонцями, а зараз - спецсигналами ...


Клаустрофобія - це боязнь замкнутого простору. Наприклад, я йду у горілчаний магазин і боюся, що він уже закритий.


Вже вкотре переконуюся, що жінки вміють зберігати секрети. Групами. Людей по сорок.

Ніщо так не бадьорить з ранку, як фраза: «Ми проспали!»

Така гарна погода... треба комп'ютер до вікна пересунути

У житті треба спробувати все. Головне - не починати з інтернету.


Прораб Іван Іванович роблячи ремонт у власній квартирі не стримався і вкрав два мішки цементу!


Новина на міському сайті: "На дороги міста наносять розмітку." Перший коментар: "Краще б на дороги міста нанесли асфальт!

 

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...


Зевая в обществе, мужчина показывает свою невоспитанность, а девушка — возможности.

Две подруги встречаются и одна у другой
спрашивает:
— Ты что вчера делала?
— Я колядовала!
— Не ври, это я Коле давала.

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!!!

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.


Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то Сяменыч, депутатк-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
- Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж
раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то
ворочается.
- Шарик, это ты ? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - отвечает "Шарик" и преданно лижет его руку...

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение.
Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ-86 Аэрофлота.
Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ.
А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?
Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!"
На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Что значит: "Не любит?"
Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая я афыбался...."

Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тетко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!


- Поручик, сколько у Вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, Поручик?
- Hет, но сам процесс...

 

Продам нервную систему в рабочем состоянии,заводится с пол-оборота...

- Чим відрізняється літак від унітазу?
- В літак сідають щоб летіти, а до унітазу летять щоб сісти.

 

Маршутка, як мафія -важко увійти, а ще важче вийти.

Хоч би раз хто сказав, що даремно пив. Так ніж ... То він даремно змішував, то поганозакушував ...

Куме! Ходіть допоможете мені корову з хліва винести, бо здохла зараза! Дасть Бог у вас здохне , то і я вам допоможу!


По працьовитості українского чиновника можна порівняти хіба що з мурашкою. Він може взяти взятку в 50 разів більшу, ніж важить сам

- Наскільки втратить Україна від того, що стільки днів не працює через велику кількість свят?
- Нічого не втратить, а навіть і зекономить, якщо врахувати, що чиновники стільки часу не зможуть красти.

Приходить мужик в сексшоп купує бaбу гумову. Продaвець запитує:
- Вaм звичайну чи з інтелектом?
- З інтелектом.
Наступного дня мужик повертається в мaгaзин:
- Поміняйте нa звичайну.
- А що не влаштовує?
- Не дaлa.

- Дорогий, прокидайся, будильник дзвонить!
- Передай, що я йому пізніше сам передзвоню...

– Алло! З’їднайте мене з моєю дружиною!
– Який номер?
– Ви що, гадаєте, що я турок і мої дружини пронумеровані!

Чоловік телефонує до пологового будинку:
- Моє прізвище Іванчук. Кого народила моя дружина?
- Дівчинку.
- Як?! Хіба вам не телефонували з адміністрації Президента?
- Ой, вибачте, звичайно ж, хлопчика!

 

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то зачем звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!


Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.


- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома.
Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему женщина:
— Что случилось?
— Я писать хочу.
— Ну, давай, писай.
— Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
— У, черт!
Расстегнула малышу штаны, и видит хрен внушительных размеров:
— Мальчик, сколько тебе лет?
— Тлицать тли...

- Алло? Служба поддержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный

---------- Додано в 10:44 ---------- Попередній допис був написаний в 10:41 ----------

Вовочкa підходить до діда і запитує:
- Діду, звідки діти беруться?
Дід відповідає:
- Кого лелека приносить, a кого в кaпусті знaходять.
Вовочкa вислухав, зaписав все в зошит, заховав у стіл і пішов. Дідові цікаво стaло, він дістав зошит і читає: "Розмовляв з дідом нa сексуaльні теми - дуб дубом."


- А чи не піти мені спати?
- "Не піти" - відповів Iнтернет.


- Люба, що тобі подарувати?
- Все одно, любий, лише б коробка автомат і система навігації.